上海
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9月17日晚上7點
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《喚醒青春期孩子學習內驅力》
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01
我真的從沒想過，給一個青春期的孩子當媽，會這么難。
兒子今年14歲，讀初二。從他進入青春期后，我就逐漸發(fā)現：兒子對我越來越不客氣，不尊重了。
跟我說話，態(tài)度簡單粗暴，常常沒有什么禮貌可言，而是采用一種命令和通知的口吻：
給我轉100塊錢。 把這個鞋給我刷一下。
我聽了心里不舒服，但跟他溝通過數次，也沒什么改變。
其實這些事情，他不說我也會做。
想想就勸自己算了，別跟個孩子斤斤計較，上綱上線。
而且，我讓他干什么，也很不配合。告訴他放下手機，去復習功課，他張嘴就是：
你能不能別來煩我，我剛拿起手機，你是不是就看不得我放松啊？
考試成績下滑，我叮囑他好好學習，學不會的就上一對一補習，別考慮錢的事兒。
兒子卻毫不領情，態(tài)度惡劣的反駁我：
行了行了，用你說，我不知道好好學習嗎？ 別天天拿你舍不得吃穿，錢都給我花來說事兒，你自愿的，沒人逼你！
那副冷漠抗拒，沒有絲毫尊重的態(tài)度，常常氣的我掉眼淚。
從兒子小學2年級開始，老公就常年駐外工作。
雖然薪資優(yōu)厚，但家里大事小情都靠我一手操辦。
這些年，我?guī)缀醢阉芯Χ蓟ㄔ诹藘鹤由砩稀？扇缃瘢瑑鹤友哉Z中滿是對我的輕視。
我安慰自己，青春期叛逆是正常的，多忍耐，多包容，等他懂事了就好了。
可他卻變本加厲！
初二期末考試，兒子考的很不理想。我讓他利用暑假，提前學一學，初三的學習效果會更好。
可兒子卻激烈反對，死活不肯去：
你別瞎操心！我在家自己學，要去你自己去，我肯定不會去！ 天天就知道喊我學習、學習，你自己咋不學呢？ 你還不是天天在家里玩？就知道給我找事情！
兒子的話，擊垮了我的心理防線。我轉身回到房間，崩潰大哭。
我這么多年的付出，在他看來一文不值！我這個媽，真是太失敗了！
02
那段時間，我每天的心情都很低落，不知道該怎么辦。
完全放手不管，任由孩子自生自滅？相信哪個媽媽都做不到！
也是在看了大量的教育案例，學習咨詢后，才終于意識到：
一個媽媽最大的失敗，就是拼盡所有去愛自己的孩子，到最后卻養(yǎng)出一個仇人。 因為沒有限度的愛，是毒害孩子最深的毒藥。 只有當愛是有度的，才能養(yǎng)出懂得感恩的孩子。
為什么沒有“度”的愛，會導致孩子的不尊重、不知感恩？
這還真不完全是孩子主觀的意愿，而是缺乏底線的愛和妥協，就是會造成以下后果：
1、削弱了父母的權威。
當父母沒有清晰、分明的底線和規(guī)則時，孩子的錯誤言行，沒有懲罰，沒有嚴重的后果。他們自然不把父母的話當回事。
權威感喪失了，尊重也就無從談起。
2、傳遞了錯誤的信息。
過度包容和滿足，讓孩子產生“我最大”的錯覺，父母的感受和要求并不重要。
誤以為獲得父母的愛、服務，是自己無條件的權利，而非需要感恩和回饋（以尊重的方式）的禮物。
3、剝奪了練習的機會。
一味退讓、縱容，孩子沒有機會學習，該怎樣以尊重的態(tài)度表達不同意見，如何處理沖突。
他們會在溫水煮青蛙一樣的縱容氛圍里，直接采取最原始的反抗——不尊重。
我也終于明白，為什么自己不斷忍耐、妥協，孩子卻沒有絲毫改善，反而變得更加叛逆，不尊重。
也正是我的一味付出和妥協，才讓他“習慣成自然”，把不尊重當成了常態(tài)，叛逆當成了應當。
現在，我終于醒悟：不能再用無止境的付出，喂養(yǎng)出一個白眼狼。
當孩子不尊重媽媽，就一定要狠下心來，用行動告訴孩子，尊重不是請求，而是底線。
只有這樣，你對孩子才有影響力；你說的話，他們才會認真聽。
03
1、收起那些無底線的妥協，學會對孩子說“不”
孩子出生那一刻，有無數父母都下定決心：要把最好的都給他。
在陪伴成長的過程中，更是習慣了對孩子傾盡全力的付出。
但在這樣疼愛和包容中成長的孩子，并不知道自己所得到的一切，完全依仗父母的愛。
他們需要引導和反饋，才能漸漸明確自己的位置，明白這個世界的真相。
尤其是面對青春期的孩子，家長會在遭遇叛逆時，極度內耗：
一方面，氣憤于孩子的不聽話，對自己不尊重，無數次產生放棄不管的想法； 可另一方面，又會心軟，妥協，又重新回到舊的付出模式，對孩子予取予求。
可越是這樣無底線的退讓，孩子的改善就越是一種奢望。
這就需要我們對孩子的無理要求，學會并適應說不：
作為家長，我對你的愛沒有條件，對我對你的言行有要求。 想不停索要零花錢，花錢不心疼，又對我態(tài)度惡劣？那做不到。 想讓我為你做事，又頤指氣使？也不可能。
通過拒絕，讓孩子再遭受挫敗的過程中，漸漸得到反饋——原來，過去的一切并不是理所應當的，父母也是可能拒絕我的。
有了這個認知，他才會反思自己的行為，進而修正自己的言行，學會用正確的態(tài)度來溝通。
不必擔心，拒絕孩子的無理要求，孩子會失望、生氣，更加叛逆了。
恰恰相反，我們的愛越是有度，要求越具體，孩子的反省和改進才能更清晰。
2、嘴要甜，心要狠，不說硬話，不做軟事
為什么在家里，孩子態(tài)度最惡劣，最不尊重的，總是媽媽？
因為媽媽管的最多，話也太多了。
而且這些話，往往是狠話、氣話、硬話：
我再也不管你了！ 你真是沒救了，我再管你我跟你姓！ 從現在開始，你沒有媽了，要什么找你爸去！
但消了氣之后，又會自我勸解，為孩子開脫。
用不了幾天，就把自己的承諾拋到腦后，一如既往的去說教、監(jiān)督孩子了。
長此以往，孩子就會喪失對媽媽的尊重。
通過無數次的循環(huán)，他明白，媽媽不可能放棄自己，也不會停止對自己的愛。
更重要的是，你說的話，沒有“威力”了。
頂撞你沒后果，不尊重你也沒損失，孩子為什么要壓制自己，主動改進呢？
明白了這個道理，再面對兒子，我時刻提醒自己：不說硬話，不做軟事。
停止想要嘮叨和說教的心，哪怕再擔心，再焦慮，也要重建自己話語的威嚴。
兒子長時間玩游戲，又跟我要錢充值、買皮膚。
我明確的拒絕他：
我每周給你100塊零花錢，你要怎么用是你的自由，我不干涉。 但是花完了，像在要，就要給出理由和消費清單。生活中需要的，媽媽會單獨給你買。
兒子一聽就急眼了：憑什么？
我冷靜的告訴他：
因為錢是我掙的，我有知情權。你不開心我能理解，但以后就是這樣。
兒子沒再說什么，但使勁關上了自己的房門。
隨后幾天，他發(fā)現我沒有任何松動的跡象，也沒像以前那樣，一高興就主動轉個紅包討好他，他的態(tài)度也有了變化。
再跟我提要求，不那么理直氣壯了，態(tài)度也從頤指氣使，變成了有商有量的樣子。
通過幾次這樣的“交鋒”，兒子慢慢接受了我的轉變。對我的態(tài)度，也有了應有的尊重。
3、把注意力集中在自己身上，發(fā)揮榜樣的力量：想讓孩子尊重你，首先要重視自己
這些年，為了孩子，我把自己放到了最低。面對青春期的他，更是卑微到了極點。
慢慢的，孩子習慣了我的付出，把這一切看成了理所應當。
我問成績，督促學習，他都會用對抗的態(tài)度，嫌我煩，質問我憑什么管他。
我也終于意識到，一味迎合、妥協，換不來孩子的尊重。
當你挺直腰板做回自己，孩子才會明白尊重的分量。
我不再像之前那樣，把全部時間和精力都花在孩子身上，時刻圍著他的需求轉。
而是把注意力一點點挪回自身，開始學習和成長之路。
我買了很多感興趣的書，歷史、心理學、親子教育，學的越多，感觸越深，也更能理解過去的自己和孩子。
明白有一些事情，是自己做“過”了，孩子才會養(yǎng)成那樣的心態(tài)。
家里的氛圍和親子關系，很快發(fā)生了變化。
一方面，我把注意力更多的放在了自身的成長上，對孩子的嘮叨和監(jiān)管少了。
這讓他從抗拒厭煩的狀態(tài)中解脫出來，對抗情緒明顯減輕。
另一方面，學的越多，成長和反思就越多，認知也會踐行到日常生活中來。
我對孩子不切實際的要求和期待少了，多了真正的接納和包容，這讓兒子被我影響，開始愿意主動靠近我，跟我說話。
親子溝通順暢了，很多問題都會迎刃而解。
我再去了解兒子的學習進度，給出建議時，兒子也變得愿意接受。
后來，兒子向我承認，其實他自己的情緒也非常復雜。他也知道，我對他有多好，內心是愛我、依賴我的。
但我的無底線妥協和付出，又讓他控制不了的輕視我，不尊重我——“因為發(fā)脾氣又不會損失什么，就越來越放肆了，其實我也知道這樣不對。”
所以，身為家長，永遠都別逆著人性來要求孩子。
不管孩子是叛逆還是厭學，想要他們改變，都要先把自己的能量和底氣提起來。
希望每一個卑微的家長，都能從我的親身經歷中，找到解脫之道。
如果你孩子也出現厭學、躺平、不想學習、不想努力、自暴自棄，整天沉迷手機，一提學習就發(fā)脾氣，不喜歡學校，不喜歡老師，不喜歡同學，三天兩頭就想請假......
都可以找我聊聊，我跟你一起分析一下孩子的問題，給你一些有效的建議，盡我所能幫助你跟孩子！
跟老師詳聊
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