我們都是需要成長的大人。

和解或是放下，都需要時間。

Reconciliation or letting go both take time.

一半清醒、一半糊涂，原來我也變成了這樣一個人。

清醒的是，我也能夠拎得清是非對錯，看得透曲直明暗，知道有些路走下去是荊棘，有些執念攥久了會慢慢耗空心里的光。

糊涂的是，有些道理即便爛熟于心，遇到問題的時候還是會一頭扎進情緒的漩渦里，任由理智被執念牽著走。

不能否認，也不可改變。

就像明明知道一些事情是錯的，結果就是不舍得放棄。

就像自己也說不清到底為了什么，反正感覺就是挺糊涂的。

其實，我也不是沒有想過要放下，要翻篇，要學著別人那般把自己的人生活成自己喜歡的模樣。

可事實卻證明了自己就是個喜歡自討苦吃的人，或是說我好像習慣了讓自己處于一種悲觀的情緒里。

也許是我不懂得釋懷過去，也許是我太念舊了。所以，才會對于那些已然發生了的事情始終耿耿于懷，或是陷在其中。

不能像別人那樣轉身就能把過往丟在風里，然后只留下一個瀟灑的背影。

原來，我不僅不夠瀟灑，還不夠勇敢。

明明知道結果不一定是自己喜歡的、想要的，結果還沒有勇氣去放棄。

說是放棄一些人、一些事，其實也不過是舍不得放下自己的念想。

該遺憾，還是該難過呢？

其實，我也沒有答案，至少這個時候還沒有。

我想的，其實也只有“如果”——很多很多的如果。

如果自己可以做到，想來大概就不會有那么多一個人獨自哀傷的時刻了。

可是，這個世界上沒有“如果” ，有的只是一些突然而來的不知所措，還有一些不能言說的無能為力。

就像那些 “如果當初再勇敢一點”、“如果當時選擇轉身” 的念頭，不過是深夜里熬出來的空想。

天亮之后，依舊要面對我們不想面對又不得不去面對的現實。

現實，其實也不是時時刻刻都是糟糕的。

有陽光明媚的午后，有撲面而來的花香，有朋友突然發來的一句 “最近你還好嗎”，有吃到好吃的東西時的歡喜。

不過是自己感到不舒服的時候，才會想要去逃避。

逃避那些沒不想面對的問題，逃避那些理不清的情緒，逃避那個不夠好的自己。

可逃避，終究不是一個好辦法，更不是什么長久之計。

就像烏云總會散去的時候，黑夜之后就是天亮。

所以，那些放不下的執念，那些解不開的結，或許也可以在某個不經意的瞬間，變得會豁然開朗。

所以，或許我也不必急著和過去和解，急著逼自己早點“放下”。

畢竟那些硬生生勸自己 “要放下” 的話，在無數個深夜里翻來覆去地說過，可到了天亮，還是會被同一份執念困住。

和解或是放下，都需要時間，需要自己有更多一點的耐心。

所以，就再給自己多一些時間和耐心吧！

畢竟，我們都是需要成長的大人。

就你這個大人，請允許自己慢慢走，慢慢釋懷，慢慢和那個不夠瀟灑的自己，握手言和。

最后，晚安。

——2015-3-30

寫在今日的話——

我是無法回到過去，但站在今天的角度，我其實是能夠看到自己曾經的一些迷茫和困惑的。

那些當時解不開的結、睡不著的夜。如今看來，不過是成長路上的一塊小石頭。

曾以為它會絆住一生的腳步，會壓得人喘不過氣。

可走著走著才發現，那些深夜里的輾轉難眠，那些壓在心頭的輾轉反側，早就在時光里悄悄變換了模樣。

不過，過去就是過去。

即使我已然不再是那個我，可我一樣無法否認的是，人生就是會有一些讓人無能為力的事情——說不清、道不明，更沒法同任何人講。

因為講了、別人未必懂，懂了、也未必能共情。

所以，與其把滿心的糾結說給不懂的人聽，換來幾句輕飄飄的 “別想太多”，倒不如把它化作日記本上的記錄。

個人的親身體驗，記錄的目的雖然不一定能夠讓我們的人生發生巨大的改變。

但在那一筆一劃的書寫里，某些翻涌的情緒卻可以得到安放，某些說不清的執念也會找到屬于它的形狀。

所以，某種程度上來說，我更偏向“記錄”是一個安靜的樹洞。

它不評判、不催促，只會默默接住所有無人可說的心事，讓那些深夜里的兵荒馬亂，在紙張上慢慢歸于平靜。

它不會幫我們刪掉過往的遺憾或是悲傷，卻能讓我們在回看時，看清當時的自己有多執拗、有多勇敢。

因為喜歡記錄，所以我喜歡人生每個階段的自己。

我是如此，希望你也是。

記錄的本意是開心 希望我們都開心

【不慌不圓】

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