父母樹立威信，要讓孩子敬你，而不是怕你

文/婷媽

前幾天在超市看到一幕，到現(xiàn)在想起來心里都不是滋味。

一個小男孩大概五六歲，在玩具區(qū)賴著不走，非要買一個奧特曼。他媽媽怎么說都不聽，孩子開始哭鬧。周圍的人都看了過來，那位媽媽臉上掛不住了，突然提高嗓門吼了一句：“你再鬧我就不要你了！你自己留在這里吧！”說完轉(zhuǎn)身就走。

孩子嚇壞了，哭著追上去抱住媽媽的腿，一邊哭一邊喊“媽媽我錯了”。那位媽媽頭都沒回，拖著他走出了超市。

旁邊的阿姨小聲嘀咕了一句：“這孩子真不聽話。”

可我當時心里想的是：這孩子以后是聽話了，可他不是懂了道理，他是害怕了。

他怕的不是做錯事本身，他怕的是被拋棄。這種怕，會跟著他很久很久。

我自己也是當媽的人，說實話，特別能理解那位媽媽的心情。孩子鬧起來是真的讓人頭疼，尤其是在公共場合，面子掛不住，脾氣一下子就上來了。用“嚇”的方式讓孩子聽話，確實是最快最省事的辦法。

可問題是，這種方式留下的后遺癥，比孩子哭鬧本身要嚴重得多。

有個朋友，四十多歲的人了，事業(yè)做得不錯，在單位也是說一不二的角色。可每次回老家，只要他父親一瞪眼，他整個人就縮回去了。說話聲音變小了，走路都變得小心翼翼。

有一次他喝了點酒，跟我說了心里話：“我知道我現(xiàn)在什么都不用怕他了，但我控制不住。只要他聲音一大，我就覺得自己還是那個做錯事的小孩子，渾身發(fā)抖。”

他父親當年就是用“怕”來教育他的。打罵、威脅、冷暴力，所有讓孩子害怕的手段都用上了。效果確實很好，朋友從小到大都很“聽話”，成績也好，工作也好，從來沒讓家里操過心。

可代價呢？

代價就是四十多歲了，他依然沒辦法跟父親正常交流。兩個人坐在一起，除了客套話，無話可說。他孝敬父母，該買的買，該給的給，但那種發(fā)自內(nèi)心的親近感，早就被當年那些“怕”給磨沒了。

這就是“怕”和“敬”最大的區(qū)別。

讓孩子怕你，他確實會聽話。但那種聽話，是因為恐懼。恐懼一旦消失，比如孩子長大了、翅膀硬了，他要么徹底反叛，要么永遠跟你保持距離。

讓孩子敬你，他也會聽話。但那種聽話，是因為信任和尊重。他知道你說的有道理，他知道你是為他好，他不是因為怕你才服從，而是因為理解才認同。

這兩種教育方式，短期的效果可能差不多，但長期的結(jié)果天差地別。

那怎么才能讓孩子“敬”而不是“怕”呢？

我自己的體會是，最重要的就一條：說到做到。

很多父母喜歡用“嚇”的方式來管孩子，比如“你再不聽話我就把你關門外”，可孩子真的不聽話的時候，你舍得關嗎？關了一次，第二次他就知道你是嚇唬人的。從此你說什么他都不當回事了。

真正的威信，不是靠吼出來的，是靠做出來的。你說到的事情就一定要做到，定下的規(guī)矩就一定要執(zhí)行。但不是用暴力的方式執(zhí)行，而是用堅定的態(tài)度執(zhí)行。

比如孩子不寫作業(yè)，你不用吼他，也不用打他。你只需要平靜地告訴他：作業(yè)寫完才能看電視。他鬧，你陪著。他哭，你等著。不吼不罵不打，但規(guī)矩不能破。

一次兩次，孩子就明白了：媽媽不是說說的，這件事沒有商量的余地。同時他也知道，媽媽是陪著他的，不是拋棄他的。

這種堅定而溫和的方式，才會慢慢建立起真正的威信。

還有一點很重要：要想讓孩子敬你，你得先尊重孩子。

很多父母覺得孩子小，什么都不懂，所以可以隨便說、隨便罵、隨便否定。但你想想，一個從來不被尊重的人，他怎么可能學會尊重別人？

你跟孩子好好說話，他就會跟別人好好說話。你遇到問題講道理，他也會學著講道理。你錯了跟他說對不起，他也會學會認錯。

身教永遠大于言傳。

我從來不覺得做父母要高高在上。真正的威信，不是站在孩子頭頂上，而是站在孩子前面。你走得穩(wěn)、行得正，孩子自然愿意跟著你走。你不需要用恐懼來驅(qū)使他，他會因為信任而追隨你。

最好的親子關系，不是我說你聽、我命令你服從，而是我說的話你愿意聽，我做的選擇你愿意信。

讓孩子怕你，是下策。讓孩子敬你，才是本事。

怕是一時的，敬是一世的。

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