河南
1有對男女同桌，男的對別人說：“我同桌是豬！”
他同桌聽了，踢了他一腳，說：“你同桌才是豬！”
2那天，在一個村莊邊上拉練。
忽然，遠遠的有人喊搶劫，只見小路上，小偷騎著一輛摩托車飛馳。
那時，連長淡定的說，讓他先騎兩分鐘，誰抓住了，今晚我請喝酒。
那天，或許是小偷人生的巔峰。
或許，他從沒被這么多人瘋狂的追過。
那天，小偷嚇得自己報了警！
3正在上班，微信就來一條信息，是主管發的：我現在正在廁所，沒帶紙，誰來救駕。
我一看立功的機會來了，馬上放下手頭工作，屁顛屁顛的跑去邀功。
等我一到廁所門口，只見主管站在那里，
看見我來了，嘿嘿一笑：你上班玩手機，這個月獎金沒了！
4女兒回家后拉著爸爸，
坐在沙發上對媽媽說：“媽媽，今天是三八節，你去炒幾個菜，讓我跟爸爸享受一下節日的氣氛。”
媽媽一聽愣住了：“你說什么？今天是誰的節日？”
女兒說：“三八父女節。”
5家有呆萌小女友，相處三個月沒越雷池一步。
昨晚一起看電影，拉了一下她的手，她就哭鬧著說懷孕了，真的笑死我了，
為了讓她相信自己沒懷孕，今天故意帶她去醫院“打胎”，
更搞笑的是醫生還真給她做個打胎手術。
老鐵們，難道真的是我錯了？拉一下手也可以懷孕么？
6老張接到了一個詐騙電話，對方謊稱是他兒子，老張知道他是騙子但是沒有掛斷。
騙子說得口干舌燥，發現騙不了他，
老張便對騙子說，你的聲音很像我兒子，他好久沒有給我打電話了，你能再陪我說會話嗎？
騙子沉默了一會兒，就和老張嘮了會兒家常，最后對老張說:爸，保重啊。就掛了電話。
7晚飯后去樓下溜達，聽到一妹子大喊：寶貝，我錯了，我再也不吼你了！快出來吧！
我們都以為是跟男朋友吵架了，沒想到從花池里跑出一只泰迪。
妹子抱著泰迪對著嘴使勁兒親！
然后大聲吼道：我去，你又特么吃屎了是不？
8“你走路怎么老喜歡這里看看那里看看呀？”
“哦，職業習慣。”
“噢？！難道你是私家偵探？”
“不，我是專業色狼。”
9老師：“大家平時要耐心點，羅馬也不是一天就建成的。”
小明：“可你每次布置作業，非要我們當天完成。”
老師：“滾出去！”
10老媽嫌棄我爹洗衣服不干凈，我爹則反過來嫌我媽浪費水。
于是降大任于我，我成功集兩者之長，既費水又洗得不干凈。
11有天下班等公交，正好碰上一乞丐乞討。
我把身上僅有的兩塊錢給了他一塊。
乞丐：兄弟，結婚了吧。
我：恩
乞丐：同是天涯淪落人啊，我也是出來弄點私房錢。
12我哥們離婚了，女的又交了很多個男朋友了，最后弄的被騙財又騙色，什么都沒有了，
我哥們心里還是一直愛著她的，所以看她傷心難過又和她在一起了。
我問他：你一點都不介意嗎？
他說：沒事，我就當自行車丟了，被人騎了一圈之后又送了回來。
我去，這心態，佩服得五體投地！
13前幾天腳扭了，腫的厲害，必須架著雙拐才能走路。
昨天，兒子一放學，就非常關心的說我的拐杖有點潮濕，扛出去就給我曬了……
然后，回來的時候，離我三米遠，扔給我一張考了四十分的卷子！
小子你別跑，給老娘站住！
14媳婦以前練過幾年功夫，戀愛那會時不時會拿我練手，結婚后也是，
但自從生了孩子后就變得特溫柔了。
我問媳婦：“是不是當媽后喚醒了你母性的愛，同時也泛濫到了我身上？”
媳婦深吸了一口氣說道：自從刨腹產后，丹田就被醫生廢了，我的武功早就沒了！我怕打不過你！
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