全網都在吐槽的婚姻，就是缺愛的真相

不得不說，再見愛人這個節目組，在選擇嘉賓的時候，的確帶著對婚姻敏銳且深刻的一份洞察，每次爆的，總是有它爆的原因。

楊子黃圣依這一對，談起來，總歸是離普通人的婚姻困境有些遠，畢竟再不高興，房子夠大，兩個人都可以不用碰面。

“企業家”行程也都很忙，只需要手機微信保持聯系即可，就算是8個群，那也不必見到本人。

但麥琳和李行亮的婚姻，看起來更像大多數真實的婚姻。

李行亮上過快男、好聲音，但都缺乏一點觀眾緣，也沒有爆火的作品。當然，憑借著不錯的的唱功，他的收入肯定要好過普通人。

兩個人也算相識于微時，2009年，李行亮還沒有入行，在一家銷售公司遇到了剛入職場的麥琳，然后一晃就是15年。麥琳陪著他北漂，結婚生子，走到現在。

如同所有“相識于微識”的感情一樣，他們一起吃過苦。他是一個有夢想的青年，而她是夢想背后的那個為愛可以什么都不要的女孩。

但這樣的開頭，往往注定了婚姻的沉重，因為這里面會有太多的虧欠。太深的虧欠，對于愛情來說，絕對是有毒的。

因為這就會讓心態發生了變化，我選擇了你，我犧牲了自己所有的可能性，可我卻失去了當年那份純然的愛。

所以麥琳所有的表達，都透露著一股這種沒有自我的窒息感。

“李行亮的幸福，就是我的幸福。”

“就算擺地攤，我都跟你在一起。”

“希望李行亮站在更大的舞臺上。”

然而在這份表達的另一面就是。

“你就算錢都給我，也是應該的。”

“你做什么，都是應付，沒有做到我的心坎上。”

“別人老公都給老婆買包買衣服，你怎么不給我買。”

這種兩極的感受，來自兩方面。

一方面是麥琳的經歷太少、生活圈子很小，除了孩子，就是其他和孩子有關聯的人，孩子老師，孩子同學媽媽，小區其他媽媽。

在這樣狹窄的生活經歷下，她對于自我的理解和認知太少了，她內心缺乏對自我的接納和認可，然后迫切地渴望對方能給她。

曾經她是個苗條、天真的女孩，生完孩子她胖了，再也穿不進S碼的衣服。

她羨慕的是別人老公買衣服嗎？不，她應該羨慕的是人家依然如同少女一般的身材，所以，她同樣買了衣服，可是她退貨了。

但在李行亮眼里卻是，不是我不給你買啊，是你自己買了又退了。

李行亮這樣的直男看不到，她缺的不是那件衣服，而是那顆想要回到少女身材的心。

而一旦鏈接到這些，巨大的委屈和犧牲感就會吞沒她們，于是她們表達出來的就是不滿和抱怨，是她們為婚姻做出的犧牲，而這些向外攻擊，又將對方推到更遠。

有的人就會說，那你如果不自信，你想要身材好，你就去努力啊，去健身啊，這樣怪到男人頭上是沒有用的。

說這些話的人，大體是忽略了，普通人的心力，通常就只夠吃一種苦。作為2個孩子的媽媽，每天跟打仗一樣連軸轉，她所承受的，還是老公不能夠同理的，這已經讓她覺得夠苦了。

節食、健身，這絕對是另一種苦，你讓一個人天天當牛做馬，還不能吃想吃的，還要去忍受健身后的酸痛，這需要極為強大的心力支撐。

這個支撐通常一定是懷揣著對美的巨大向往，深信這是有價值的，且值得自己為之努力。

所以，往往離婚、離職、退休后的女性，很容易就會選擇更健康更運動的生活方式，因為她們需要新的刺激，新的價值來填補這個空缺。

可像麥林這樣的全職媽媽，她們缺乏這樣的動力，缺乏蛻變的動力，更缺乏“我值得成為新的自己”的配得感。

換言之，婚姻讓她們很累，但同時也讓她們很舒適，因為在每天連軸轉的生活里，她們不需要思考，只需要圍著孩子、老公思考就可以了。

但是，作為一個人，作為一個獨立的人，她們內在的自我感受并不好，因為沒有人會真的享受，自己的價值全都是在服務別人。

所以，她們需要不斷確認——我對你是有價值的，我是被需要的，我為你做了那么多。

可是她不會表達，她說出口的是，為什么你不給我買衣服、買包包。但轉而又解釋說，我不是一個物質的人。

這種擰巴，來自于她自己都不知道，“我到底想要的是什么？”。

她羨慕的也不是那件衣服、那個包包，而是當別的女人炫耀自己擁有時的那份確認感，那份“我配得”的自信。

可她們又深知，當這件同款衣服、同款包包在自己身上的時，那個味道卻不是她們渴望的那個味，怎么穿在身上就不是那回事了呢？

她自己不知道，沉浸在自我世界的李行亮，當然就更不懂了。

這種表達的錯位，注定了，他們永遠不能真正理解對方的感受和需求。

站在女性的角度，她們感受到的就是“我做了那么多，但我卻越來越不被愛。”

而站在男性的角度卻是，既然不管我怎么說，怎么做，她都不滿意，那我就干脆什么都不做，什么都不說了。

麥麥在婚姻里的感受，就是很多女性在婚姻里的感受，對方愛的不是她這個人，他們只是需要。

他看向她的眼神里，不再是年輕時候那樣，沒有了發自內在的心動、欣賞，那不是愛的眼神，不是看向著“一個女孩”，而是老婆、是孩子的媽媽。

這種狀況，不是單方的問題，而是雙方在這段關系里，都失去了年輕時那個動人的“自己”。

他們像自己的父輩、母輩那樣生兒育女，養家糊口，陷落在這個責任里面，然后所有閃耀的光芒都褪去了，變成了眼里沒有光、心里沒有愛的中年人。

像張泉靈、PAPI醬這種從來不會因為婚姻、孩子而停下自我發展腳步的人，很難體諒、理解到麥琳的這種擰巴和無助。

我能共情到這些，是因為我生完孩子胖到140斤，我用這個胖胖的身軀，在家全職帶過一年孩子，每天就是哺乳、奶粉、尿不濕，孩子醒了我就得醒，孩子睡了，我卻不見得能睡著。

尤其是生完孩子以后，像一個奶牛一樣活著的前6個月，沒有社交，沒有漂亮衣服，也好像忘記了所有的前塵過往，看到老公可以悠哉如同少年一般的生活節奏，心里涌起的就是憤怒。

這太不公平了。為什么有了孩子，我活成這樣，他卻什么都不用變。

后來我先生坦誠跟我說，他好怕我一直都是那個狀態，他也不知道可以做什么，只是覺得家里好像也用不上他，但呆在家里，卻不知道啥時候孩子和我就雙雙情緒爆發了。

2015年初我搬到杭州的時候，孩子剛過1歲。朋友說那時候的我看起來像40歲，反倒是現在的我更像30幾歲。

我能走出來，是因為我有自己熱愛的事業，我確信我自己是有價值的，所以很快，我恢復了身材，也努力走出去，去學習，去交朋友，去重建我自己。

我知道，只有這些才能幫助我走出我的困境。當我如此想，我關注的，我吸引到的，自然也都是努力、積極活出自己光芒的人。

可像麥琳這樣剛入職場不久就走進婚姻，把婚姻當成事業，把老公當成熱愛，她往往吸引到的也是類似同款這樣的朋友，聊的也都是，怎么培養孩子，怎么拴住老公……

即便是曾經交好的朋友，一個在事業上奮斗，一個早早結婚生子，她們很快就因為沒有共同話題而走向了疏遠。

這就像圍城里又加了一道枷鎖，她看不到有其他的活法，就算看到了，可能也覺得與自己關聯不大，因為她已經習慣了這樣去活，她不確信自己能不能像那樣去活。

如此這般，就成了獨立女性眼里的愚蠢和捆綁。

看到很多女性博主對她的攻擊和評判，我是有些感到心痛的。她們無非是認為，她在婚姻里得到了錢，得到了忠誠，怎么還不知足，還那么作。

這就是現代女性的一大沖突，選擇家庭的和選擇事業的之間，好像有一大鴻溝。

就好像一類人活在1980年代，而另一類人覺得2024都還不夠開明，中間隔著40年，隔著2代人。

一類活成了60后的樣子，一類活成了00后的樣子，誰也不能真正共情對方的困境。

到目前為止，尚且沒見到什么男博主來評判麥琳，出來喊窒息的全是女人。

因為男的批評全職媽媽肯定會招來全網攻擊，而女人評判女人，卻是當下的另一種政治正確，可以獲得一票獨立高知女性的認同。

可實實在在地說，我們這代女孩，20歲就知道要活出自己的，真的是特立獨行的少數人。大多數都是因為在愛情里受過傷，早早就破滅了一些幻想，才學會了什么叫做“自我”。

對于我們來說，所有的傷痛都是禮物，都是對于活出自己的召喚。

可像麥琳這樣的女孩，年輕時候很傻很天真，把一個男人的理想當成自己的理想。

這種很早就遇到對象，戀愛就結婚生子，溫水煮青蛙似的生活，在傳統眼光里看是一種幸運。是很多媽媽婆婆眼里“過得好”的代表呢。

然后，更幸運的是，這個男人有了點名，但又沒有那么出名。有一點錢，但又不是那么有錢。他沒有拋棄她，結婚生子，努力做著一些應盡的責任。

但是，更多時候，他想的還是自己的音樂，自己的事業，沉浸在其中，在責任之外，不想再多給一點點情緒價值。

這種苦，在媽媽婆婆眼里，也是不值一提的小事，他不出軌，沒有惡習，還老實上交收入，家里全由你做主，你還有什么不滿的。

但站在內心的情感角度，這份苦，也是如此的真實且巨大，就像空氣一般。每天呼吸著，卻不知道如何描述它。

我思考了許久，試圖用這篇文字去描述這個背后的邏輯。

他們離不開的本質，恰好是一個不夠聰明，一個不夠出名，底層的不自信，讓他們都在對方身上找到了一種安全感，一種他/她不會離開我的安全感。

可這種不自信帶來的受苦，又讓他們沒有能量給予對方真正的接納、支持、愛。

于是，這種苦就變成了攻擊，既攻擊自己不夠好，又攻擊對方沒有讓自己感覺更好。

世間大多數受苦的平淡婚姻，大多都如此。

已經談不上愛，但也不能說沒有感情。彼此需要，身心卻離的很遠，各自都在自己的苦里，各有各的擰巴和陷落。

在多年的心理療愈咨詢工作中，我見過很多這樣的苦主，她們都是既渴望著一個全新的自我，卻又不允許自己按照心意活。

原因很簡單，那個真實的、綻放的、勇猛的自我，早就在童年，被他們父母的恐懼和憤怒，無意識的“殺”死了。

于是，他們就逐漸活在了一個小心翼翼的、擰巴的、卑微的殼子里，忘記了自己是誰。

寫這篇文，就是希望，身為女性，請不要去攻擊任何一個單純的女性個體。

或許麥琳這樣的表達和狀態，讓很多女性想起了自己的媽媽、婆婆或者家族所有那些傳統的女性，她們被束縛而不自知，于是，無意識的想把下一代也框到里面去。

她們對于自己生命的總結，往往都是簡單而粗暴，是老公賺錢不夠多，是孩子不夠有出息，是公婆不夠善良，總之，不是她們的錯。

的確也是如此，站在她們的角度，她們做了一個肉身可以做的一切，榨干了自己的氣血。

但這就是那個如空氣一般存在的舊模式，一個看不見卻真實存在的一個套子，耗費了她們一生的喜樂。

于女人是如此，于男人亦是如此，不懂愛的是人間的大多數。

因為人起初對愛的理解，都來自于對另一個生命的狂熱，那種深深愛著某個人，一切都可以為之妥協、犧牲、改變，他就變成了你的優先級。

因為愛父母，因為父母比我們大，我們放棄了自我，于是成年后，都想通過找到什么，愛上什么，來找到自我。

很多女人起初是愛上了某個男人，而后是深愛著了自己的孩子。 而很多男人起初是愛上了某個女人，而后是深愛著自己的事業。

可是，沒有人真正愛著自己，也沒有人真正愛著對方，沒有人在關系里帶著靈魂和覺知。

可這不正是生而為人最有意思的功課嗎？

惟有苦，才能引領我們去探究離苦得樂的智慧。

這一切都是讓你知曉，如果你真的想要滿足與喜樂，誰也不能對你說NO，誰也不可能成為你真正的牢籠，你所以為的一切，不過都是夢幻泡影。

只要你想走出來，無人可阻擋。

一個人只能愛自己，也必須愛自己，然后才有所有其余的滿足。

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