“男人的魅力常常來自于女人的想象力”

前陣子和七七都被流感擊中，一躺躺了好幾天，也沒顧得上更新，實在是攢不出力氣。

這兩天總算是好受了。

最近好像流感病毒很厲害，還多種多樣的，加上馬上大范圍降溫，大家多注意防護。

好了我入正題。

就前段時間假期（天吶我總覺得十一假期就前兩三天的事兒，其實已經(jīng)一周多過去了），刷到個視頻。

一名女性由于一個話題“普通女孩婚前婚后的感受差異”有感而發(fā)，說自己特別有共鳴。

她說到這我腦子里倒是能有畫面，“婚前婚后的差異”我看過太多了。

但她說著說著我又不懂了。

她講她老公婚前有多好，舉了個例子說兩個人第一次見面，她老公打動她的地方是，買喜茶，她老公幫她插了吸管。

她還特意強調(diào)，不是普通的插吸管哦，是既不碰到杯口，吸管包裝又只撕開一半，特別干凈衛(wèi)生的插吸管手法，“很有細節(jié)”。

我：……啥？

插吸管不都這么插嗎……你讓店員幫你插，店員也是這么插啊……

這都能算加分項了？

后面她又說了三個例子，分別是約她看展給她送了束花、約她出去玩兒特地租了輛車、平時很節(jié)儉但請她吃了頓全蟹宴。

這時候我還在等，等她講一些確實挺能觸動人或者確實能看出來這人值得賭一把婚姻的事情。

結果就沒有了。

我沒有騙人，真的沒有了，講完租車那部分她就跳到婚后了，開始講她老公婚后有多不好。

我整個人是懵的。

不是要講“婚前婚后的差異”嗎，差異呢？

她最后還總結上升了一把，說差異就是“在意和不那么在意、用心和不那么用心、愛和不那么愛”。

我……

你什么時候得到過在意了，“愛”又是從哪兒看見的？

但凡她能說出來對方一個曾經(jīng)實打?qū)嵉膬?yōu)點，我都可以適當唏噓一下，然而我看到的是男人的魅力好像確實常常只來自于女人的想象力。

我只覺得女方像一個在學期末撈人的大學老師，拼盡全力也要給學生（男人）湊出點兒分數(shù)，生怕暴露他事實上不及格的本質(zhì)。

我只能感覺到她當年應該是挺著急要結婚的，所以給一個各方面還過得去的男人強行挑出了幾個“戳我的點”。

不然也無法說服自己這婚確實能結。

這也是很多類似的情況下，這部分女性常給我的感受——婚戀變成了一個任務，有就行，自己是不是真的快樂、婚戀對自己有沒有意義，不重要。

像用手機AI拍月亮，AI把路燈給你修成了月亮的樣子，然后告訴你這就是月亮，天上那個不是。

雙向奔赴最終變成了雙向表演，男人照著“追女生這么做，一定打動她”假模假式做出些所謂“心思細膩”的舉動，女人配合著感動一下，告訴自己愛情來了。僅此而已。

倒也不是說插吸管啊送花啊什么的不好，或者沒價值，只是這些都是很套路化的言行，跟“人”幾乎沒有關系，跟女方自己的需求也沒有關系。

我想我們應該不是為了“找一個能按照網(wǎng)上的模板對我好、甚至只是隨便模仿一下這些模板來向我交差的異性”而去擁抱親密關系的。

尤其當我們越來越心知肚明，親密關系對女性意味著什么樣的風險，那“完成婚戀這個目標/任務”好像就不能再是初衷了。

比如前幾天很讓我覺得恐怖的一張圖。

這是在“怎樣在happy的時候預示bad ending”話題下的一個評論。

我也不是說這樣一定沒好結果，我只是覺得很耐人尋味，婚姻的目的是為了證明“婚姻不是愛情的墳墓”嗎？是為了證明“結婚會幸福”嗎？

不是，婚戀也好、親密關系也好，目的都應該是“讓我過得比現(xiàn)在更舒適”。

換句話說，我們應該用第一視角去衡量利弊，而不是代入外人的第三視角，去審判自己“在別人眼里我是不是一個幸福的女人”。

只是有時候女性不習慣從自我出發(fā)，也不習慣看見自己的感受、尊重自己的感受。

像我去年看的一個帖子，一個女生說，剛跟男朋友在一起的時候覺得他挺好的（好熟悉的開場），情緒穩(wěn)定啊成熟穩(wěn)重啊巴拉巴拉。

說著說著話鋒一轉(zhuǎn)，說發(fā)現(xiàn)男朋友偷拍他們倆私密的視頻，讓她覺得他很不尊重女性，等等。

我以為接下來就該是分手。

沒想到她隨后說的是，分不了，因為生活上離不開他，因為戀愛已經(jīng)挺長時間了都準備商量結婚了。

我是沒辦法理解這種行為，這在我看來就是明知道前面是懸崖還勸自己“忍一忍也能往前走”，但我能明白這種腦回路怎么來的。

說到底就是，在婚姻面前，自我的感受也可以往后稍稍。

“生活上離不開”是假的，“都準備商量結婚了”是真的。

我們現(xiàn)在說女性要把自己的感受放在第一位，但很多女性可能從小接受的規(guī)訓反而是如何把自己的感受藏起來，放在最低的位置。

她們耳濡目染的也很多是女性長輩如何在婚姻中忍氣吞聲，自我不重要，如何默默消化自己的感受、保住生活里有個男人更重要。

最后很多女生學會的只是怎么把“感受”和“生活”分離，感受只是作為感受存在，而生活是生活，只要生活能繼續(xù)下去，感受是可以被覆蓋的，甚至到最后連具體的感受都沒有了。

她不再是她自己，而是一個傳統(tǒng)層面的“女人”，既然只是傳統(tǒng)層面的“女人”，不是真實的“人”，那自然是不需要談感受的，男人也只需要過得去、夠得上結婚的底線就可以。

盡管她自己的感受才應該是最重要的東西。

我始終覺得，現(xiàn)在的女性如果還愿意觸碰婚戀，就需要意識到婚戀是為人服務的，它是一種關系，它本身不具備什么意義，它帶給你的那些正面的感受，才是它的意義。

我們現(xiàn)在很少再去談“愛情”，也不是因為大家都不會愛了或者不需要愛了，是過往的愛情理念本身就有欺騙性，常常會掩蓋女性的真實感受，變成為了一個虛無的概念不斷讓渡自我。

而事實上，不管你追求的到底名為愛情還是名為別的什么，你實質(zhì)要追求的都是能保持自我的完整。

多說一點

雖然本質(zhì)上

女性不是在想象男人

是在想象中

完成對親密關系的最大期待

但有些東西

有就是有

沒有就是沒有

也犯不著為了能蒙上眼結個婚

使勁拔高對面那個人

隱藏自己的感受

也并不能獲得更安心的生活

另外

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