女觀眾追劇《危險關系》跟老公吵翻，心理專家解析情感關系中的PUA

近日，一位觀眾跟記者表示，“前天跟我老公吵一架，因為孩子的事情。起因是我跟孩子說話，結果他給孩子留言說，‘媽媽是女生，不理解你，爸爸知道你的想法，以后你該怎么做怎么做就行’。我聽完就覺得不對勁，我說你這不是在制造我和孩子的對立么，他就說我找事，然后我們就大吵一架。”

該觀眾對記者表示，結果追劇《危險關系》，剛好看到其中有一幕：男主為了制造孩子和媽媽的對立，放走了孩子心愛的倉鼠，并指責最后喂食倉鼠的女主沒有關好籠子，導致倉鼠跑出去被貓吃掉，孩子傷心之余根本聽不進媽媽的解釋。由此產生很強的代入感。

劇中，孫儷飾演的顏聆，從一位獨立清醒的大學海洋學講師，逐步淪為精神操控的獵物，其淪陷與覺醒的全過程，不僅是劇情推進的核心線索，更像是一堂生動的PUA科普課，撕開了親密關系中“以愛為名”的隱形傷害，也讓觀眾看清PUA的底層操控邏輯。揚子晚報/紫牛新聞記者也請國家二級心理咨詢師張燕來拆解其中細節，解讀PUA人格與自戀表現和成因、被PUA的人群有幾種可能，以及如何降低人際關系里的傷害。

容易被PUA的人通常有哪些狀態呢？

《危險關系》是孫儷和吳慷仁主演的都市情感懸疑劇，并未局限于懸疑追兇的表層劇情，而是以細膩的筆觸，將鏡頭對準了當代女性最易遭遇卻最難察覺的情感困境——PUA。從觀眾的反應來看，不少追劇的觀眾沉浸式追劇，代入感十足。

“從PUA的角度去看待，還沒有達到這個程度，也不要隨便貼標簽，也不要太投射到自身。”張燕表示，沉浸式看劇很正常，但還是要一對一精準分析，不能一概而論去貼標簽，這樣會陷入內耗和自我懷疑。

張燕介紹說，PUA，全稱Pick-up Artist，最初僅指提升社交互動的技巧，如今已異化為精神操控、情感控制的代名詞，核心是操控者利用權力差、信息差或心理技巧，通過多種手段摧毀受害者的自我認知，使其陷入依賴與服從的困境中，且常以“關心”“為你好”為偽裝，隱蔽又致命。《危險關系》沒有將PUA塑造成直白的惡意傷害，而是通過吳慷仁飾演的羅梁，將這種操控拆解為循序漸進的步驟，而孫儷則將顏聆被操控時的掙扎、自我懷疑與最終的覺醒，刻畫得入木三分，讓隱形的精神傷害變得可感可知。

張燕表示，首先是從小原生家庭缺乏愛的教育的。原生家庭父母冷漠、暴力等狀況，家庭里感受不到溫暖的愛，這類孩子內心充滿恐懼和不安，通常表現得非常聽話、乖巧，同時在長期隱忍的環境里，人際關系中形成退縮、懦弱、回避沖突的性格。在原生家庭里沒有感受到溫暖，一旦有個人對自己稍微好一點，就會莫名感動、激動，不知道如何應對這種突然的關愛，內心是既渴望又恐懼。

但是因為長期缺愛，沒有安全感，也不懂得什么是真愛，什么是利用，還只是喜歡，容易被對方的一句問候和關心，就失去底線和控制。“有很多少男少女在青春期或者第一段感情中，都容易把沖動當成愛。《危險關系》里顏聆的學生就是這樣的情況，父母的重男輕女讓她感受不到愛，當把所有的情感都托付給大學生男友時，這種愛是可憐和卑微的，也是很脆弱和危險的。”

其次是正經歷生活困境和遭受情感創傷的人。當一個人遇到生活困境或在情感受傷時，如果這時候家人無法幫助和安慰，會容易在他人面前去尋求安慰，情感很脆弱，情緒也容易崩潰，特別需要身邊人安慰和支持，那么這時有個能理解和共情的人，很容易會把這種情感需求移情到安慰者身上。

錯把這種安慰當成愛情，其實是一種接納和安全感的滿足。張燕說，《危險關系》里精神科醫生羅梁，有專業的心理技術，對他人共情和理解，很容易與他人建立關系，讓他人感覺被理解，這是他可以獲得他人信任的職業能力。不僅是精神科醫生，學過一些心理學的人，能夠做到這點也并不是難事。“我建議在對他人完全敞開自己的時候，先問問自己，對方能不能真正接住這些事，分享的內容會不會成為今后自己被拿捏的地方。”

哪些人容易成為PUA型控制型的人？

張燕說，包括被PUA環境中長大容易形成自戀型人格，情感屢遭失敗的人，以及遇到依賴、低自尊的對象，容易成為PUA型控制型的人。

被PUA環境中長大容易形成自戀型人格，因為習慣和性格的形成和原生家庭是息息相關的，環境的影響會使孩子成為和父母相似的人。張燕說，“我在咨詢中經常聽見‘我很恨我的父親，永遠都不要做他那樣的人’，但長大以后，如果沒有覺知和修正，大多數仍然和自己的父母很像。”具體來說，孩子在一個總是打壓、貶低的環境中長大，自尊心是不夠的，失控感會促進他形成想要控制關系的潛意識，看到對方失控、難受，很冷漠，甚至沾沾自喜，證明自己的價值和自尊。每次遇到自己應該承擔的責任部分，通常會掩蓋和逃避，習慣外歸因，用很強的防御來攻擊他人。這種人看上去是“NPD”人格，其實是自卑的反向形成，另一種表現就是用精神控制找到自信心。

情感屢遭失敗的人為什么容易被PUA？張燕說，有些人天性善良，但在感情里被一次又一次扎傷、扎疼，久而久之，就不覺得難過，自己也慢慢變得冷漠，把原先向內攻擊轉化為向外攻擊。之前的討好他人、委曲求全，反向形成，現在變得也可以利用他人弱點、為自己服務的性格特點。這也許是一種成熟的標志，但是如果成為另一個極端，也會成為他人的災難。

此外，那些依賴心強、沒有主見，凡事都要征求他人意見的人，在關系里也容易把自己放在低位，認為自己就應該是被控制的。甚至對方不喜歡控制，反而會作會鬧，感受不到愛的感覺。聽起來有點匪夷所思，受害者心態也是一種施害，所以這是一種“喂養”，是自己把對方變成了控制高手。

如何避免情感中精神控制的產生？

對于如何避免PUA，心理專家也給出意見。首先是與原生家庭和解。在原生家庭里尋找成長，繼承原生家庭家長優秀的、好的方面，摒棄不好的部分，比如多感恩父母對我們做的好的部分，感受到愛的部分，把指責、批評等先放起來，少去想，多去和快樂的過去鏈接，和父母繼續保持良好互動，彌補小時候的缺憾，學會表達自己的情緒，比如“媽媽你這樣和我說話，我很難過，能不能換一種方法？”因為你已經長大，不再是那個弱小的孩子，父母慢慢變老，他們也需要被改變和影響，只有我們能改變整個家族，把不好的在我們這里終結，把好的在我們這里開啟，相信自己一定可以做到。

其次，找安全的人傾訴。不是誰都適合分享自己的心里話，不是誰都值得信任，分享的前提是這個人安全、可靠，永遠不會出賣和傷害自己，這一點很重要，能找到聊的來的朋友真的不多，有的戀人、夫妻也不一定能完完全全分享。所以，給自己內心留點空間，給彼此都點神秘感。“保持一定的界限才能使關系輕松，走的長遠，別再做什么都敢說的人了。有個能說心里話的人要好好珍惜，必要時可以找心理咨詢師，職業道德會有相關約束。”

再次，學會做情緒的主人。“無論你是被PUA，還是喜歡PUA，我想都要評估一下程度，其實男女感情本來就是一種互相控制，但是如果只是一方獲益，另一方痛苦不堪，是需要成長和改變的，不然這種關系是不健康的，長久下去感情很可能破裂，畢竟誰也不能長期接受這種反反復復奔潰狀態。”張燕表示，如果你正在經歷其中，可以去思考：為什么你們感情今天會產生這種狀況？從什么時候開始的？當發生什么事情時就會出現？今后如何避免？再找機會和對方復盤。

總結而言，很多人在運用這種自戀式控制他人，是自己不自知的，這是一種習慣性思維，是一種無力感的形成，如果他們不在別人身上找原因，自己也會崩潰活不下去，所以唯有愛能感動和影響彼此。張燕表示，作為一個成人，要擔負起自己的情緒和行為，自己學會為自己負責，不要壓抑和隱忍，需要找到情緒的突破口，親密關系就是一面鏡子，最能照見真實的自己，我們必須尋求關系里的自我成長。

揚子晚報/紫牛新聞記者 張楠

校對 胡妍璐