河南
1表弟在家里玩彈弓，一失手把電視屏幕打破了……
他溜到我家，打電話對他媽說：施主，我已經看破紅塵了，心如止水……
她媽冷哼：紅塵你有沒有看破我不知道，電視倒被你看破了！再不回來信不信，我打你的時候也會心如止水!
2西天取經路上，六耳獼猴混了進來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。
唐僧說：“為師想吃桃子?！?兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。
突然唐僧大喊：“八戒，給我拿下那只獼猴桃！”
3晚上和女朋友雙雙失眠，于是商量一起數羊，
我說一只羊，她說兩只羊，三只羊，四只羊，五只羊，六只羊，一百零八只羊。
我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即將進入夢鄉。
啪！這二貨一巴掌扇我臉上：到你了。
4當年我在語文課睡覺，語文老師叫醒我，問我“天降大任于斯人也”如何解釋？
我想了想，答道：“應該是老天爺要把主線任務給斯人 ，但斯人是誰？與我何干？”
語文老師用看辣雞的眼神看了我很久，
最后扭頭走出教室，端來一盆水，說：“這是我親手從馬桶里接的，你迅速喝完走人，你和語文課犯沖！”
5和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。
然后他本能地用手擦去。
我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：“干嘛？嫌棄我?。?？”
他滿臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻！”
6一哥們的女友奇黑無比。
某日夜里，他倆在寢室旁的大樹下約會。
回到寢室，發現床上多了一大堆零食，就在該君茫然時，
室友說：“大家都是兄弟，有困難直接說，剛看你在樓下抱著樹亂啃，有那么餓嗎？”
7路上看見一個小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。
我：妹妹你期末考了多少分？
她：阿姨你有寶寶嗎？
我：阿姨還沒男朋友，哪來的寶寶呀。
她：別灰心，以后少操心別人家的事，多抽點時間出去相親，盡早的嫁出去吧！
8有一天在食堂吃飯，旁邊有一對男女，
對面而坐，互相親密有加，時不時還喂喂飯，咱大世面見多了，這點根本雷不到我。
這時候，女孩的電話響了，
女孩拿出手機，皺了皺眉，接了電話，一打就是將近十分鐘，
最后女孩很不耐煩的說，我還吃飯呢，掛了吧。
掛了電話以后，男女開始對話，
其內容如下：
男：你老公呀。
女：嗯，煩死了，真墨嘰。
男：就是，你老公太婆媽了，我老婆都沒他那么墨嘰。
女：切！
我說，這兩二貨還是有點雷的。
9好幾年沒見的哥們，
見了我面就說：哇，真是女大十八變，越變越隨便。
這是說老娘變丑了嗎？真想掐死他！
10爺爺帶著孫子散步，爺爺對孫子說：我們腳下站的這個地方，曾是一片汪洋大海。
孫子想了想：點頭說是?！ ?/p>
爺爺以為孫子理解了滄海桑田的意思。
不料孫子繼續道：爺爺你看，長椅下面果然有剛吃完的魚骨頭！
11同學在路邊小攤挑墨鏡，
挑了一個戴上一看，嗯，這個不錯，問老板：“這個多少錢？”
老板說：“你別買這個，這個是焊電焊用的……”
12表姐大齡剩女，舅媽經常念叨表姐難嫁的事，
我就勸她:舅媽，表姐很乖，將來一定會覓得如意郎君的。
舅媽:哎！妮妮啊，你沒養女兒你不知道，有一個三十多歲還按時回家的女兒，才是真正讓人擔心的！
13有個朋友養條狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少錢，仍不治身亡。
她悲痛欲絕，好久緩不過勁來，
我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，設想一下，要是你先走了，喪家之犬豈不更可憐!”
后來，她和我絕交，不理我了！
14我兒子：“爸爸，給我講個故事。?！?/p>
我老公：“好吧，從前，有只青蛙……”
兒子：“不，我要聽歷史故事。。”
我老公：“好吧，在宋朝的時候，有一只青蛙……”
我去，這爺倆差點笑死我了！
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