1小王在10樓人事部工作,一個月前,被調到9樓行政部去了……
今天,小王同學打電話到人事部找他:“小王在么?”
接電話同事說:“小王已不在人事了。”
小王同學:“啊啊!?什么時候的事啊?我怎么不知道啊!還沒來得及送他呢?”
同事說:“沒關系,你可以去下面找他去!"
2帶小侄子逛超市,出來的時候看到一個賣冰激凌的,三塊錢一個;
我知道他兜里有幾張1塊的零錢,我說我拿5塊你出1塊我們買兩個好嗎?
小侄子答應了,然后拿著我的五塊錢去問:阿姨,五塊錢能給兩個嗎?
結果人家真答應了……
頓時感覺自己被套路了!
3美女同事抱怨自己穿絲襪總是脫絲,
此話一出,好幾個女同事紛紛表示也有此困擾。
過了一會,一位學理科的哥們說話了:
按照材料力學,絲襪容易脫絲主要是受到的張力過大,
產生了塑性形變,通俗的說,就是腿粗。
于是出現了十來個“滾”。
4一次出去玩坐公交車,侄子坐在嬸嬸懷里放了個屁,
本來車里人就多,瞬間空氣中帶有一絲凝重的氣味,
就在這時,侄子直接說了句:“媽,你放的屁真臭……”
頓時嬸嬸就凌亂了!
5哥哥結婚兩年,老爸老媽現在天天催生孩子。
今天中午做個了松仁玉米,我爸說:“他現在不叫松仁玉米,他現在叫多子多孫。”
您這吃飯也都是套路啊。
6我暗戀一個男孩已經很久了,但總是不敢向他表白。
有一天,我趁和他聊天時偷偷錄下了他的聲音,并把它設為我的鬧鐘鈴聲。
這樣一來,每天早晨聽到他的聲音,就仿佛他在我身邊叫我起床。
但是不到一個星期,我就因為那個鈴聲,現在一看到那個男孩,我就感覺特別反感。
7我也說個小時候的糗事,小學快放假時學校要搞大掃除,
讓每個學生拿塊抹布到學校擦教室啊玻璃什么的,
帶學校去的抹布收到講臺邊放著,老師用手捏著一個紅花褲頭抹布問這是誰帶來的?
有個小男同學舉手了,說我家里實在找不到抹布就把我爸褲衩拿來了!
大家就笑得一團糟!現在想起來還想笑!
8媽媽:“兒子,聽著,在外面不能夠跟那些不三不四的人混在一起,他們會將你帶壞的。”
兒子:“媽,放心吧,我朋友當中沒有那種人,他們都非常的二。”
9小明問大師:“大師,當今社會,做什么能夠賺大錢?”
大師緩緩的閉上了眼睛。
小明也學大師閉上了眼睛:“哦!我懂了,大師的意思是讓我不受周圍人的干擾,用心做事,就能賺大錢對么?”
大師:“你把我吵醒了知道不?想賺大錢,做夢。”????
10坐公交時,旁邊一個大姐剝了好多橘子皮,
然后雙手捧著交到我手上說幫她拿一下。
我想都沒想扔垃圾桶了,回頭一看大姐從包里翻出一個塑料袋……
大姐氣憤地翻著白眼埋怨我:“你扔的好!我特意買了是拿回去熬汁治咳嗽的,你說現在怎么辦?”
11夫問妻:我的長相不怎么樣,可你為什么還經常說我酷斃了?
妻:我說你酷斃了用的是簡稱,全稱是:長相太殘酷,應該拉出去斃了!
12在路上閑逛,眼看要下雨了,我就攔了輛出租車,
這時身后過來一妹子,對我說快下雨了,能不能一塊拼個車。
我一問我倆順路就同意了。
車子開了大概有七八分鐘,到了一個小區門口,
妹子突然對司機說停車,然后轉頭對我說:“咱倆分手吧!別纏著我了!”
然后下車就跑了……
我去,這都是啥人吶!
13女人都是騙子!
今天家里就我自己,閨蜜過來找我玩兒,
中午時,跟閨蜜說不做飯了,叫點外賣吧,
閨蜜搖著頭說:“不吃不吃,我節食減肥,瘦了好幾斤了。”
再三確認閨蜜不吃以后,我點了一份蝦仁炒飯,
外賣送到后,我去下廁所,然后洗個手的功夫,
出來后就看到一個空空的一次性飯盒還有擦著嘴打著飽嗝的閨蜜。
14去年八月,朋友來東北玩。我告訴他,不要舔院子里的欄桿。
他說:夏天怕啥,然后他就去舔了......
滿嘴油漆。
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