河南
1小王在10樓人事部工作，一個月前，被調到9樓行政部去了……
今天，小王同學打電話到人事部找他：“小王在么?”
接電話同事說：“小王已不在人事了。”
小王同學：“啊啊!?什么時候的事啊?我怎么不知道啊!還沒來得及送他呢?”
同事說：“沒關系，你可以去下面找他去!"
2帶小侄子逛超市，出來的時候看到一個賣冰激凌的，三塊錢一個；
我知道他兜里有幾張1塊的零錢，我說我拿5塊你出1塊我們買兩個好嗎？
小侄子答應了，然后拿著我的五塊錢去問：阿姨，五塊錢能給兩個嗎？
結果人家真答應了……
頓時感覺自己被套路了！
3美女同事抱怨自己穿絲襪總是脫絲，
此話一出，好幾個女同事紛紛表示也有此困擾。
過了一會，一位學理科的哥們說話了：
按照材料力學，絲襪容易脫絲主要是受到的張力過大，
產生了塑性形變，通俗的說，就是腿粗。
于是出現了十來個“滾”。
4一次出去玩坐公交車，侄子坐在嬸嬸懷里放了個屁，
本來車里人就多，瞬間空氣中帶有一絲凝重的氣味，
就在這時，侄子直接說了句：“媽，你放的屁真臭……”
頓時嬸嬸就凌亂了！
5哥哥結婚兩年，老爸老媽現在天天催生孩子。
今天中午做個了松仁玉米，我爸說：“他現在不叫松仁玉米，他現在叫多子多孫。”
您這吃飯也都是套路啊。
6我暗戀一個男孩已經很久了，但總是不敢向他表白。
有一天，我趁和他聊天時偷偷錄下了他的聲音，并把它設為我的鬧鐘鈴聲。
這樣一來，每天早晨聽到他的聲音，就仿佛他在我身邊叫我起床。
但是不到一個星期，我就因為那個鈴聲，現在一看到那個男孩，我就感覺特別反感。
7我也說個小時候的糗事，小學快放假時學校要搞大掃除，
讓每個學生拿塊抹布到學校擦教室啊玻璃什么的，
帶學校去的抹布收到講臺邊放著，老師用手捏著一個紅花褲頭抹布問這是誰帶來的？
有個小男同學舉手了，說我家里實在找不到抹布就把我爸褲衩拿來了！
大家就笑得一團糟！現在想起來還想笑！
8媽媽：“兒子，聽著，在外面不能夠跟那些不三不四的人混在一起，他們會將你帶壞的。”
兒子：“媽，放心吧，我朋友當中沒有那種人，他們都非常的二。”
9小明問大師：“大師，當今社會，做什么能夠賺大錢？”
大師緩緩的閉上了眼睛。
小明也學大師閉上了眼睛：“哦！我懂了，大師的意思是讓我不受周圍人的干擾，用心做事，就能賺大錢對么？”
大師：“你把我吵醒了知道不？想賺大錢，做夢。”????
10坐公交時，旁邊一個大姐剝了好多橘子皮，
然后雙手捧著交到我手上說幫她拿一下。
我想都沒想扔垃圾桶了，回頭一看大姐從包里翻出一個塑料袋……
大姐氣憤地翻著白眼埋怨我：“你扔的好！我特意買了是拿回去熬汁治咳嗽的，你說現在怎么辦？”
11夫問妻：我的長相不怎么樣，可你為什么還經常說我酷斃了？
妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是:長相太殘酷，應該拉出去斃了！
12在路上閑逛，眼看要下雨了，我就攔了輛出租車，
這時身后過來一妹子，對我說快下雨了，能不能一塊拼個車。
我一問我倆順路就同意了。
車子開了大概有七八分鐘，到了一個小區門口，
妹子突然對司機說停車，然后轉頭對我說：“咱倆分手吧！別纏著我了！”
然后下車就跑了……
我去，這都是啥人吶！
13女人都是騙子！
今天家里就我自己，閨蜜過來找我玩兒，
中午時，跟閨蜜說不做飯了，叫點外賣吧，
閨蜜搖著頭說：“不吃不吃，我節食減肥，瘦了好幾斤了。”
再三確認閨蜜不吃以后，我點了一份蝦仁炒飯，
外賣送到后，我去下廁所，然后洗個手的功夫，
出來后就看到一個空空的一次性飯盒還有擦著嘴打著飽嗝的閨蜜。
14去年八月，朋友來東北玩。我告訴他，不要舔院子里的欄桿。
他說：夏天怕啥，然后他就去舔了......
滿嘴油漆。
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