孩子不和你親，不是因為長大了，而是因為沒感受到愛

最近看到很多人討論：

“為啥現在這么多孩子心里對爸媽憋著怨氣？”

看了一圈，大家的遭遇雖然不同，但都有一個共同點——

長大了，跟爸媽不親。

仔細想想，原因其實就一個——

在成長的過程里，沒怎么感覺到爸媽的愛。

有本書里說得挺對：

“別總怪孩子這不行那不好，他現在這樣，多半是你當年沒養好。”

心理學上有個說法，叫“對父母關閉心門”。

就是說，如果孩子長期在親子關系里感受到的都是負面情緒和傷害，覺得爸媽不愛自己，他就不愿意再對爸媽敞開心扉了。

說白了，小時候覺得自己沒被好好愛過的孩子，長大了，也就不知道該怎么去愛爸媽了。

看兩個不同的例子：

一個博主說他大學室友，碩士畢業后留在大城市，基本就和家里斷了聯系。

他爸媽到處找他，去學校、問同學，還報了警，最后在他公司門口蹲著才見到他。

可不管別人怎么勸，他就是不愿意回家。

他爸氣得當眾大罵：

“我們辛辛苦苦養你這么大，你就這么報答我們？早知道養條狗都比你有良心！”

看著周圍同事奇怪的眼神，這個快30歲的男人終于崩潰了，哭著喊出來：

“對，你們養我，就跟養條狗差不多！

我剛學寫字，有一筆沒寫好，你們就拿棍子打我的手。

大冬天，雪下得老厚，你們讓我跪在雪地里，把作業放凳子上寫，還說這是為我好。

我初二那年，發燒到39度，早上頭暈想請兩節課的假，你們說我偷懶裝病。

我上高中，只要考不進前三，你們就拿著棍子在樓道里打我，說要讓全樓的人都看看我這個不爭氣的廢物。

你們不就是想讓我有出息，好給你們臉上增光嗎？

現在我做到了，你們該滿意了吧。

你們當年不是總說，對我嚴厲是為我好，不圖我回報什么。

那我現在過得挺好，也請你們別再來找我了。”

另一個例子，是網上很火的律師劉思遠。

她出身普通家庭，靠自己努力成了頂尖律師，收入很高。

在北京站穩后，她買了大房子，把爸媽接來一起住。

回想她的成長，沒有沉重的壓力，只有爸媽的信任和支持。

劉思遠一開始學習也不算拔尖，成績有起伏，她媽媽自己看開了，說：“什么都懂一點，生活更有意思些。”

她媽媽主要照顧她，爸爸工作忙，不能常陪在身邊，但幾乎每天都會打電話給她，給她精神上的支持。

她媽媽對她說：

“你是我最好的作品，但更是你自己最好的作品。我只希望你快樂，沒別的要求。”

有人問她爸爸，女兒40歲了還不結婚，著急不？

她爸爸說：“她覺得這樣幸福，我就支持。”

沒有沉重的期待，只有簡單溫暖的陪伴。

你看，孩子長大后跟不跟爸媽親，就看他長大的過程中，感受到多少爸媽的愛。

就像第一個例子里那個男孩說的：

“我爸媽嘴上說的都是愛，可做的事，沒一件像愛。”

而第二個例子里的劉思遠卻說：

“是爸媽無條件的愛和支持，給了我往前走的巨大力量。”

經常有家長說，自己明明很愛孩子，可孩子心里卻有不少埋怨。

其實，孩子不是生來就跟爸媽疏遠的，都是在一天天的相處里，被推遠的，或者自己選擇離開的。

這都不是天生的，很早就有苗頭了：

1??只給錢，不給“心”

有專家說過：“自己花時間陪孩子，比光給孩子掙錢更有用。”

有個新聞，一個有錢的爸爸常年忙著賺錢，從來不管孩子。

等兒子長大了，叛逆、打架、被學校開除，他才急了，甩給教育專家十萬塊錢，說：“讓我兒子住你家，半年，你把他教好。”

專家很無奈：“家長才是糾正孩子問題最好的人，你不能把自己的責任推掉。”

掙錢給孩子更好的生活，這沒錯。

但如果只注重給錢，忽略了陪孩子、關心孩子的內心，那就是丟了西瓜撿芝麻。

12歲以前多給孩子心理上的關愛，12歲以后，孩子才愿意跟你親近。

2??愛孩子，但愛里加了很多條件

我的一個學生曾說他覺得爸媽不愛他。

我問為什么，他說因為他爸媽總說：

“你考得好、聽話，就是我們的好孩子。”

“你考不好、不聽話，就別做我們孩子了。”

他說：“我爸媽愛不愛我，得看我現在優不優秀。”

孩子是能感覺到好壞的，但他們年紀小，想不了那么深。

他們看不懂父母獎懲背后的“苦心”。

所以，別把愛和條件綁在一起。

不然等到父母老了，孩子回報你的時候，可能也會跟你談條件。

3??愛孩子，但也把最壞的脾氣給了孩子

網上經常看到爸媽輔導作業時，或者帶孩子時，忍不住對孩子發火。

這能理解，但不應該。

有教授分析過：

“情緒其實是一種選擇。有些父母之所以直接沖孩子發脾氣，是因為他們知道，對孩子發火的代價不大，孩子最后總會原諒父母。”

爸媽也不是神仙，誰都有控制不住的時候。

但是，如果你在愛孩子的同時，長期、經常地把壞情緒都倒給孩子，那就別怪孩子心里累。

等他長大了，有能力了，可能會選擇遠離你來讓自己解脫。

4??在不對的時間，給了不對的愛

孩子的成長，是分階段的。

不同年紀的孩子，對爸媽的需要是不一樣的。

小小孩，需要更多的陪伴和互動；

青春期的孩子，更需要理解和尊重。

別對著一個已經長大的孩子，還非要事事貼身照顧；

也別要求一個小小孩，非得特別獨立懂事。

爸媽的每一份愛，都要給在對的時候。

愛給對了地方，才能恰到好處。

當爸媽的，誰都不想辛辛苦苦養大孩子，最后卻成了最熟悉的陌生人。

孩子的內心很柔軟，小時候被扭著了，長大了就很難再復原。

當孩子感覺不到愛的時候，他就會真的認為“沒人愛我”。

想讓孩子真正感覺到被愛，這四點可以參考：

1??多花時間真的陪孩子

你有沒有注意到？

小嬰兒不會說話，但經常帶他的媽媽，一聽哭聲就知道他是餓了、困了還是不舒服。

多花時間和孩子真實地相處，尤其是在他小時候。

這不只是為了打好感情基礎，也是為了更懂他。

你懂孩子，就能理解他、同情他，在他需要的時候給他想要的回應。

從孩子的角度看，爸媽總是懂我、理解我，他自然就更愿意親近爸媽。

2??別全包辦，也別光說教

有教育家說過：

“讓孩子自己解決問題，能讓他覺得自己有能耐、有責任心。”

別什么事都替孩子做了，也別管得太嚴、太多。

孩子做錯了，別急著批評，可以平靜地給點建議，耐心引導。

多說：“我們想想別的辦法？”“我們再試試？”

少說：“我早告訴過你……”“你怎么又錯了？”

孩子長大是慢功夫。

在爸媽的耐心和關心里長大的孩子，也會從這份愛里學會將來怎么對待年老的爸媽。

3??有界限，懂分寸

有研究發現：在關系里期望越高，越容易失望。

每個孩子都不一樣，有自己的長處和短板。

與其用高要求把孩子推遠，不如接受孩子的不同，承認他可能不完美。

把握好親子之間的界限，掌握好對孩子的期望。

沒有太多捆綁和要求，孩子才能輕松上陣，在平和的托舉中，長成最好的自己。

4??先照顧好自己，再照顧好孩子

一位紀錄片導演談起父母時說她最感激的，是父母生活中教給她的那些小事。

怎么疊衣服、怎么做飯，這些細節，讓她看到了父母的生活態度，也形成了自己的觀念。

爸媽先把自己過好，以一種穩定、從容的樣子，把生活中最普通的事，通過言傳身教，印在孩子的成長里。

而且，一個能把自己照顧好的爸媽，自己就有足夠的價值感和安全感，也更有余力去以身作則，帶好孩子。

親子關系，是無數次的接納、溝通、牽掛和引導積累起來的。

小時候受的傷，就像一筆“情緒債”，里面記著的是孩子當年沒被看見、沒被處理的委屈和難過。

這些傷到最后，往往只能用疏遠和隔閡來了結。

孩子現在什么樣，能照出爸媽過去怎么養。

小時候爸媽給孩子什么，孩子長大后，往往就會“還”給爸媽什么。

當愛里沒有傷害，多了祝福和支持，孩子就不會再想逃開，并且會學著用爸媽當年愛他們的方式，去愛爸媽。

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