你以為在溝通，其實在控制，親子溝通的坑父母都踩過

有沒有發(fā)現(xiàn)，跟娃說話越來越難了？以前覺得只要孩子長大就能懂事，結果卻被趴趴打臉，越長大越不聽話。

苦口婆心說了一堆大道理，他卻是左耳朵進右耳朵出，根本就沒有聽進去。碰上他不愛聽的話，直接就捂著耳朵反駁，親子之間完全沒辦法正常溝通。

很多父母都覺得很委屈，明明是為了孩子好，怎么就是說不通呢？其實說到底，并不是孩子不聽話，而是父母所謂的溝通，早就不是平等的交流，而是裹著“愛”的外衣的控制。

父母眼中的溝通，都是單向說教

很多父母對親子溝通有個致命誤解：覺得溝通就是“我講你聽”或者是“我教你做”。

可這種單向的信息灌輸，根本就不是溝通，只是說教。你有沒有這樣的情況：娃不小心打碎了碗，你第一反應不是有沒有受傷，而是劈頭蓋臉一頓說？

這種先批評后說教的模式，只會讓我瞬間全身防備。在娃的世界里，大人的溝通就等同于找他麻煩，他自然會選擇逃避和反抗。

真正的溝通必需是雙向的，無論是聽還是說都是平等交換，而不是像父母一樣借著身份發(fā)號施令。總想讓娃理解大人的苦心，卻從來沒有想過要理解他的感受，這樣的溝通從一開始就注定失敗。

這三種溝通方式，正在把娃推遠

第一個：否定情緒

很多父母喜歡用講道理代替共情，娃只要開口說想要某種東西、想做某事，就立馬反駁。在父母看來，娃的這些想法都是錯誤的，否定是就哼娃的錯誤想法。

可父母有沒有想過，娃在被否定的時候，他們的情緒也會受影響。看似是在否定孩子的想法，實則是在否定他們的真實感受，被否定的次數(shù)多了，就會覺得自己沒用，自然也就不想再開口。

第二個：翻舊賬

有父母跟娃溝通的時候，總愛說一些過往的錯事，甚至還貼上各式各樣的標簽，粗心、騙人……這樣的溝通就像人身攻擊一樣，娃怎么可能會喜歡呢？

明明之前的錯誤已經(jīng)改正，可是每一次犯錯還會被拿出來說教，就好像釘在自己身上一樣。這種溝通方式根本解決不了問題，還會嚴重傷害娃的自尊心，讓他更加抵觸交流。

第三個：打斷表達

娃才剛開口說話，有些父母就直接打斷，根本不給娃說話的機會；要不然就是直接下定論，根本沒有搞清楚娃所說的內容在表達什么意思。

被頻繁打斷之后，娃會覺得自己的想法不重要，在父母這里就感受不到被尊重，慢慢也就失去了表達的欲望。時間久了，就算是遇到困難，也不想主動跟父母說，覺得沒必要。

四招搞定親子溝通，讓娃主動說

“好的親子溝通不是靠說，而是靠聽和懂”，這是過來人的肺腑之言。

第一招：先共情再講道理

娃有情緒的時候，要先接住他的感受，再引導他解決問題，這個順序千萬不要亂。只有等娃的情緒平復下來，他們才可能聽父母的話。所謂共情，就是用孩子的思維看待問題，跟他們保持一致。

第二招：學會蹲下來聽娃說

這里的“蹲下來”不只是身體上，更是心理上。跟娃溝通的時候，別把自己當成高高在上的父母，而是當成娃的同齡人、朋友，以理解和傾聽為主。要鼓勵孩子把情緒和事情都說出來，適當給予回應，讓他知道自己的想法被重視。

第三招：用具體表揚代替指責

溝通的時候，多關注娃的優(yōu)點和進步，并且具體表揚這兩個地方。很多父母知道表揚的重要性，但卻只會說“真棒”，這樣的表揚沒有意義。具體到某件事或某個行為上的表揚，會讓娃知道他做得很好，后續(xù)更愿意配合。

第四招：給娃選擇權

很多時候，娃抗拒溝通是因為覺得自己沒有權利做決定。碰上這種情況最好解決，只需要給娃一定的選擇權，讓他在溝通及后續(xù)的事情中有掌控感就行。感受到自己被尊重后，娃的抵觸情緒就會減少很多，遇事也愿意跟父母商量。

最后想跟各位父母說：親子溝通，從來都不是一場誰贏誰輸?shù)妮^量，而是異常雙向奔赴的了解。好的親子關系，一定是始于溝通，終于理解。至于怎么溝通，就看父母愿不愿意從此放下身份。