愛上了婚外的人很痛苦？關于婚外感情，看清2個真相，幫你放下

北蘇，國家二級心理咨詢師，用心書寫每一篇情感專欄，與你一起遇見內在和諧·內心富足·內有智慧的自己。

大家好，我是北蘇。

在上一篇過情關的文章里，我們寫到背叛者面對自己的背叛、面對婚外的感情，其實也是在渡情關。

如果背叛者真的有這樣的意識，在自己的背叛里反思，在忽然感覺到落差與受傷的婚外感情里反思，關于“情的難題”就有機會被跨越。

背叛者可能會因此懂得為感情負責，不會再輕易背叛；

也會因此懂得更愛自己，不會輕易的相信有一段感情可以完全的符合自己的期待，不再盲目的依賴；

也會因此而不再輕易被傷害，不再輕易的陷自己于苦痛之中，不再讓自己在盲目中傷害或者損害自己寶貴的人生與家庭。

然而，就像原配很難從被背叛的痛苦中抽身一般，一些背叛者在婚外的感情里也是明知不該繼續了、明知不是那么的愛了、明知對方在利用自己，卻還是無法干脆的放下。

并為此而患得患失，懷疑糾結，無法放下對曾經的美好留戀，又真的無法在其中再感受到愛與美好。

背叛者無法輕易的從婚外感情中過情關，有一部分原因是無法心甘情愿的放下這段感情，在執意的留住“真情”，即便后來這段感情已經變得面目全非。

背叛者，為何會常常把婚外感情認定為是超越婚姻關系的“真愛”呢？

雖然這對婚姻很不公平，對原配來說很難理解，但處在婚外感情之中，背叛者的確會有這樣的體驗。

會認為婚外感情里，更能夠相互理解與懂得，更能夠彼此關心與支持，也更能夠給出空間與欣賞。

如果不能把婚外感情拆解的透一點，背叛者就會很執念的留戀，畢竟被人懂得、被人關心、被人欣賞的感覺非常的美好，誰會舍得輕易放下呢？

即便這段感情慢慢地變淡，背叛者內在還是停留在美好浪漫階段的期待里，期待婚外感情可以恢復、可以像最初走進彼此時一樣悸動、激動。

假若背叛者可以發現，自己所認定的真愛，其實并非是自己認為的那種真愛，實際上是披著“真情”外衣的不夠成熟與不夠擔當；

背叛者就會看懂緣由，會更懂自己為何會受困于婚外情，也會更看懂對方，進而放下真愛的投射，理性的結束與放下。

所以，如果愛上婚外的人很痛苦，讀懂2個真相，幫你看清所謂的“真情，真愛”，幫你清醒與放下。

01從婚姻走向婚外，以這種方式尋找“真愛”的人往往并不能絕對的為情感負責。

婚姻里原本是有親密關系的，夫妻之情就是兩個相愛的情感，那一個人擱淺婚姻里的情感向婚外尋找，原因是什么？

我們在關于背叛的很多專欄里也分析過，可能婚姻里的確存在一些問題，所以讓背叛者對婚姻有一些失望，有一些疏遠，就給婚外感情創造了發展的機會。

但是婚姻里存在問題，這可以作為一個人背叛婚姻的理由嗎？

當然不可以，如果一個人足夠的成熟，也足夠的為情感關系負責，他就會有意識的尋找婚姻關系存在的問題，并嘗試用一些方式去調頻婚姻狀態。

如今當下想要為婚姻關系做調頻其實有很多的支持系統。

例如可以學習婚姻心理學的課程，可以參加夫妻關系的課程，可以尋找專業咨詢師的支持。

站在負責任的、有擔當的、有意識的、有能力負責的角度，若是婚姻的確存在一些問題，背叛者是可以尋找方法解決的，或者即便解決不了，他也要為他的選擇負責。

若他選擇繼續婚姻，可能婚姻的存續對其有需要，保持家庭的完整就是他的選擇，他就要承擔緩慢經營婚姻、或是接納婚姻不是期待狀態的事實。

若他想要脫離不舒適的婚姻關系，就要承擔一些失去，失去家庭，失去原本穩固的人際關系，做一些財產的分割，失去一段時間穩定的生活。

而不是借由“婚姻不幸福”的理由尋找另外一段感情，一面讓婚姻滿足自己穩定的生活，一面讓婚外感情滿足自己情感上的需求。

一個人無法在多年婚姻中經營好婚姻，或者是不能在婚姻問題面前做出合適負責的決定，他可能就缺少一份經營關系的意識與能力。

走向婚外感情，他想要的只是婚外感情帶給他的滿足，而為婚外感情真正的負責，他做不到；甚至在婚外感情里淪陷的你也做不到。

這份負責不是只簡單的形式上的你們是否能夠給彼此婚姻，給關系一個光明正大的名分，而是你們都不能夠給到彼此真正的愛與懂得。

婚外感情最初的“愛、懂得、喜歡”，只不過是你們為了逃避婚姻、或是為了尋求婚外認同而不自覺的刻意“偽裝”。

如果你堅持留戀婚外感情，在心里認定這是真愛，并且希望對方能夠始終如一的給到你關愛、甜蜜、懂得與陪伴，你就要做好失望的準備，這是你的選擇，但他沒有能力給你們的感情負責。

換句話說，你也無法給到對方真正有質量的愛與陪伴，因為你同樣缺少能夠為感情真正負責的意識與能力。

所以在婚外感情里痛苦，問題不在于你們是不是真愛彼此，問題在于你們并不懂得給予出真正的愛。

所以你留戀其中，希望他一直像最初靠近你時的樣子，懂得你、呵護你、在乎你，這是他想要靠近你、也逃避婚姻壓力時的努力。

他要的是他需要的滿足，他并不懂得給你真正需要的呵護。

02每一個走向婚外感情的人，最愛的人都只是自己。

常常會有原配在被背叛的境遇里陷入怨恨，怨恨伴侶背叛彼此的婚姻與家庭，也會在這樣的怨恨之下說，他就是一個自私的人，他只愛他自己。

這句話不無道理，當然這樣說并不僅僅是從道德的層面去抨擊背叛者的走向婚外的行為，而是從其走向婚外尋情的內在角度去分析。

可能背叛行為有些時候并不是他們絕對有意的，但的的確確是在更愛自己的情況下才會走向背叛。

這是內在更看重自我、或者只看重自我的驅動力帶來的。

原本在婚姻與家庭系統中，夫妻要承擔的角色比較多，既是夫妻、又是父母和兒女，所要承擔的責任也會比較多。

帶著這么多的身份與角色，背叛的行為就不僅僅只是愛或者不愛，它帶給婚姻和家庭的就是傷害，尤其是對年邁的父母與年幼的孩子。

而一個人若是能夠忽略這些可能帶來的傷害，也無意識重視自己角色下所承擔的責任，他就真的活在自我中，只注重自我感受、自我需要。

一個人只知道注重自我，這是一種內在局限、不夠成熟的信號。

某些關于自我、以及自我需要被滿足的部分，在背叛者的內在是空缺的，所以他只能把更多的注意力放在自我這里，試圖用各種方式滿足自己。

他帶著在原生家庭，以及成長歷程中沒有被滿足的空缺感，試圖從婚姻里找到滿足，然后又試圖去婚外感情里找到滿足。

在無意識的狀態下，他一直期待外在能夠滿足他，他也認為外在滿足他是合情合理的，當婚姻不能給到他想要的滿足時，他就會認為婚姻有問題。

在婚外感情里，似乎他會在最初的階段體驗到他想要的滿足。

而隨著關系加深，兩個人之間的曖昧褪去，各自對這段感情有更多的沖突與要求時，他對婚外關系的評估也會更加自我，也會認為婚外關系也存在不能滿足他的部分。

他可能會因此而轉身，讓你感覺若即若離；他也可能因此而抱怨指責，對你開始有敷衍和不滿。

同樣的，如果你為愛上婚外的人而痛苦，而覺得他不夠愛你時，你也在對他產生抱怨和不滿，你也認為他沒有滿足你的需要。

沒有人是應該無條件滿足他人的，婚外的感情里，曾經愛你的人其實只愛他自己，曾經被愛的你也只愛自己。

在相互索求的關系里，在向外尋求的關系里，你總是會感到不滿，總是會失望，總是會受傷。

所以你留戀其中，希望他一直像最初靠近你時的樣子，懂得你、呵護你、在乎你，這是他認為你們的關系能夠滿足他時，他想從你這里獲得滿足的努力。

他要的是他需要的滿足，他并不能夠給到你真正需要的呵護。

北蘇總結：

從婚外感情的痛苦里解脫，你真正需要去做的是更了解自己。

然后學會愛自己，也承擔起你該為你人生負責的責任，這會讓你體驗到充滿希望與富足感的人生。

你可以了解自己，你可以自我關照：

你知道你真正需要什么，你試著為你需要的去努力；

你也把自己放在重要位置，不把你的幸福權輕易的交由他人掌管，這會讓你擁有安全感。

你可以為自己而負責，你能夠為自己而做出合適選擇：

你知道你要面對現實，并在現實的基礎上為自己做出更合適的選擇；

這會讓你有力量面對你人生的圓滿與缺失，活的更真實，更自在。

你可以放下很多不切實際的欲望，回歸到實際的生活中：

你會有機會看到你已經擁有的美好，不是總是活在“不滿”的意識狀態里，這會讓你真正感受到你人生的圓滿與富足。

真正的愛不是被人無條件的愛，而是你能夠愛自己，你也能夠愛你的愛人、孩子及家人，在給出愛的過程中也收獲愛，創造愛，讓你的婚姻、家庭沐浴愛。

真正的圓滿永遠都不是你得到了多少你想要得到的，而你能夠看見你所擁有的，并且能夠珍惜你所擁有的。

愛上婚外的人很痛苦，你執念于為何明明愛你的人會變時，請你記得不要執著于這一條路。

在婚姻里迷路，在婚外感情里受傷，這些經歷是希望喚醒你：讓你開始去愛自己，去愛更多你要的愛人，去為自己的人生負責，去為你的婚姻家庭負責。