經歷背叛的婚姻，還能回到從前嗎？答案是有可能

大家好我是北蘇，專注在婚姻·情感·個人成長領域7年+的心理咨詢師。

遭遇背叛的婚姻，最后都是什么結局？

常常會有來訪者問我，經歷過背叛的婚姻，還會恢復到之前的可能嗎，如果不能恢復到之前的狀態，那繼續這樣的婚姻還有意義嗎？

我覺得這里有兩個點需要重新理清：

第一：經歷過背叛之后，你希望婚姻可以恢復到原來的狀態，其實并不是真的希望回到原來的狀態，而是希望婚姻關系可以重新和諧、親近有信任。

被背叛者會習慣性的想要讓一切都沒有發生一般，讓婚姻回到過去，因為過去實實在在的發生過，那是可以尋找到的安全感。

寄希望于婚姻回到過去，現實上婚姻確實又的的確確發生過背叛，想要像什么都沒發生一樣回到過去，就變得極其艱難，現實以及現實里的痕跡是最大的阻礙。

如果換一個視角，不要求婚姻回到過去，而是期待經歷背叛危機后，夫妻彼此能夠更懂得彼此，也能夠共同更珍惜家庭，那就是一種新的開始。

這份開始會給婚姻帶來希望，也會給被背叛者自己帶來希望。

所以，從現實層面來說，婚姻永遠不可能回到過去，只能往前走；

被背叛者接受這一層，不盲目不執著的認為要回到過去，就不會卡在意愿與現實的沖突中。

帶著希望和意愿去重建關系，對自己的為難就會少一些。

第二：經歷背叛之后，繼續婚姻的意義是什么呢？

我知道很多被背叛者之所以強調“繼續婚姻的意義”，其實還是希望婚姻和諧，家庭幸福。

目標是同一個，但表達需要的層面有差別，當被背叛者懷疑和擔憂繼續的婚姻沒有意義時，就是在“受苦”的狀態。

所帶著的能量，以及對婚姻的信任都是負向的。

而被背叛者之所以這么問，內心又是想要婚姻接下來是好起來的，希望自己的選擇是有意義的，【想要得到正向的果又帶著負向的能量】，這就是內耗。

所以，很多被背叛者在婚姻危機里看似耗費很多的精力為自己選擇，為擺脫痛苦而努力；

但卻總會因為認知上的偏差讓自己做了很多無效的努力，也讓自己在內耗中失去很多力氣和希望。

如果希望繼續婚姻有意義，合適的狀態應該是：我需要所以我相信、我選擇、我經營；同時我不會被動的等待結果，我有意識的做足夠的準備，最后結果不好，我仍然不會讓自己的人生失控。

當然，理清以上兩點容易，真正讓被背叛的你去做到會不那么容易，這就是遭遇婚姻危機，個人成長的意義。

你永遠不可能通過外在找到一個讓你不用痛苦、不用懷疑、不用擔心的選擇。

你卻可以通過讓自己更有實力、內在更安全、更有智慧來為我自己選擇、為自己護航。

說一個案例，h先生是婚姻里被背叛的一方，當他得知自己的婚姻遇到這樣的事情，他暴跳如雷。

在那之后他與愛人之間陷入了無限制循環的糾纏，他生氣煩躁時，就會指責愛人的背叛；愛人就會同樣指責回他，怪他在婚姻里給到她的理解和關心不夠，還說如果這樣不如彼此分開，都不再痛苦。

他受傷無助、為愛人的背叛而難過，表達想要婚姻可以好起來時，愛人就會同樣的難過，會關心他，會安慰他，還會和他承認做錯了，希望他能夠不再為難自己，也會希望婚姻好起來。

他平靜，期望與愛人有一些關于婚外感情、婚姻和家庭的交談時，愛人又會回避，用沉默表達她的態度。

愛人的沉默會讓他憤怒；他憤怒時愛人會同樣憤怒，關系會走到分開的邊界點；

體驗到要失去，他的憤怒消失轉而被不想失去與受傷的難過、脆弱所代替，愛人看見他的難過與脆弱，態度也會軟下來，似乎兩個人有靠近，有重新重建婚姻的希望燃起；

當愛人靠近，他的受傷有被關注后，他又會想起愛人的背叛，想不通她為什么這樣做，想知道她內心的想法，想知道她和對方有沒有感情，想知道他們的相處細節，想知道她對婚姻重視嗎，想知道他還在乎家庭嗎。

他的愛人在這些問題下，又感受到了不再被信任和夫妻間的對立，變得沉默，回避。

愛人沉默回避后，他再次憤怒，開啟了新一輪的糾纏。

如此，他們就在這樣的狀態里循環，彼此都很痛苦，婚姻也很難有質量的繼續。

在這個案例中，可以看到h先生想要繼續婚姻，也希望婚姻的繼續是建立在安全、信任、忠誠的基礎上。

可是他是被背叛的一方，對他來說重新相信婚姻不容易，重新信任伴侶也不容易。

他內在有痛苦，又要相信背叛過婚姻的伴侶，他做不到。

他就會期望愛人做出改變，讓她可以非常明確且篤定的承認她在乎他們的婚姻和家庭；

讓她用無時無刻都有好的態度和積極的熱絡的回應，來明確的他對他的感情；

讓她用對家庭孩子負責、對家庭大事小事都時刻記掛在心上的方式，證明她的心回來了......

可是，這樣的期待一方面很難被滿足，因為對方也在晃動中，雖然她是背叛的一方，她有義務做到這些，可是她不是不愿意做，而是她做不到；

她也在擔心，是否她會被原諒；是否她會再被相信；是否她做了這些，愛人對他的指責，怨恨、疏遠就能夠消融；是否婚姻真的能夠變好，是否那些沖突、矛盾、相互無法理解說通的部分可以化解......

另外一方面，這份期待即便滿足了，他也無法真正的相信。

即便愛人做出了這些努力，他內心的懷疑、擔憂、氣憤、不甘心仍然在。

這些仍然在，他就無法在心里真正的相信他們的婚姻會有好的未來。

所以，h先生的婚姻狀態最后是怎么發生改變的呢？

是他開始學會向內求。

首先：他需要有一些時間和自己明確他內心的真實聲音，讓內在真實的聲音和情感流淌出來。

即便愛人背叛了，他內在真實的聲音是愛著她的，也是希望他們的婚姻可以很好的繼續。

他要先和自己承認這個聲音，這是他內在的聲音。

明確自己要什么，才能更篤定一些，減少不必要的糾結和懷疑。

第二：承認這個聲音的同時，他也要和自己明確，他內在真實的聲音與他選擇繼續婚姻的決定，都是出于他的需要，他在為自己的需要而負責；這并不是懦弱、不是妥協、不是受傷了還挽留。

小孩子受傷了可以跑開，可以回避自己的真實需要，去和其他人做朋友；

但是成年人不能輕易放棄一些關系和人，即便你在其中受傷了，你也要因為你需要而去面對、去解決、去試著重新梳理關系。

第三：向內修心，向外成長。在前面兩點清晰后，他要一個人回到自己這里做一些工作。

借事修自己的心：

在這樣的沖擊和傷痛下，他可以看到自己的認知，重新梳理這些認知，留下合適的，放下不合適的。

他可以看到過去他對人對事的模式，也許他也有不夠合適的相處方式，同樣是留下合適的，放下不合適的，同時添加經歷情感問題新學到的。

他可以看到自己的在沖擊下起來的情緒，這些情緒對應著的是他向內需要學習自我關照、自我尋找力量的信號。

他開始有意識的關照自己，安頓自己，理解自己，允許自己，接納自己，懂得自己。

借事讓他修煉內在不斷回歸平靜的力量，痛苦時帶自己回到平靜；憤怒時帶自己回到平靜；每一次的修心，帶來的都是他內在穩定和涵容的增加。

借事成長：

他可以看到自己的自身狀態，也許可以看到自己還有需要提高和提升的外在能力。

例如經營關系的能力，溝通的能力，財富提升的能力，洞見事物的能力，理解自己他人的能力，讀懂家庭關系婚姻關系相互影響和促進的能力......

這是一個歷程，慢慢的他變了，變得內在穩定，充滿對自己的看見和理解；

他變得更涵容，接納命運里的發生，去看到傷痛背后的禮物；

他變得更謙卑，不再覺得自己以為的就是真實的，不再認為別人傷害自己【從關系層面看到背叛是經營婚姻不善是兩個人共同的責任；從個人命運層面看到，背叛是自己命運的一份經歷，他對命運謙卑。】

他變得更負責，在理解自己的基礎上，充分為自己想要的投入，不再害怕投入后得不到；

當然他也有能力接住自己，如果繼續婚姻最后結果不好，他內在的平靜可以不讓他過度受傷，外在的能力讓他可以保障好生活，經營關系的能力讓他相信他可以重建新的關系只要他需要。

當他充分的體驗這些，他成為了一個走過痛苦后能夠體驗到幸福的人，成為有能力讓自己幸福的人，也是一個可以在自身內在聯結喜悅與相信能量的人。

他的改變影響到他的愛人，也帶動了他們關系互動的改變，指責變成了真誠的交流；受傷變成了表達真實的感受；了解彼此的內心變成了表達關心和情感。

他讓他們的關系從充滿不安、對立、懷疑、攻擊的狀態，變得和諧、寧靜、相信、理解；

他讓關系更敞開，更靠近，更自由；

他讓愛人感覺更安全、更相信、更真實，更相互懂得。

這是一個婚姻變好的結局，婚姻變好的前提不是婚姻先好起來，里面的人才不痛苦了；

而是婚姻里的人有一個先改變了，從受苦的狀態出來了，并給婚姻注入了新的能量和可能性進去，帶動婚姻和另一半改變了。

遭遇背叛后，婚姻有可能遇到很好的結局，這可能也是背叛出現的真正含義。

但婚姻能夠變好，并不是一個大眾的結局，因為在走向自我成長之前，有太多受苦的人會被情緒、觀點、能力局限，然后停留在痛苦、怨恨和受傷里。

同時，這也不是一個必須要由被背叛者努力改變才能帶來的結果，如果是背叛者有類似的覺醒和改變，那也許婚姻的修復會更容易一些。

現實中，往往是更受傷的、更痛苦的那個人更容易承擔這個角色。

所以，還是大多是被背叛者在求助，經過求助意識和覺察到自我成長，通過自我成長改變自己人生的境遇。

所以，如果沒覺察和改變，痛苦不會很輕易消失，痛苦可能會被時間掩蓋，痛苦會變成一種生命的底色，讓人隱隱的覺得自己不幸福。

如果沒有人覺察和改變，婚姻里的阻礙和背叛帶來的影響也不會消失，痛苦就會變成婚姻的一份不幸福的證據，讓痛苦和消耗繼續肆意在婚姻之中。

回到文章開頭最初理清的兩點，對于每個想要在婚姻危機中找到婚姻意義找到幸福的你，如果不能依靠你的伴侶改變，那就需要你來改變。

你要向內成長，把你身上原本的負向能量更新為正向能量，這是你不再痛苦的起點。

如果你在婚姻危機中很痛苦，也不要為此失去希望，因為你知道你還有一個人可以依靠，并且他會帶你找回擺脫痛苦、重遇幸福的你。

這個人就是你自己。