這種“戀愛”真的有必要談么？

大家好，這里是老長安～

新的一天，新的震撼。

昨天刷到的，一個女生發帖問，“難道正常人談戀愛都是相互喜歡的嗎？”。

我都看愣了，啊那不然呢……

不是相互喜歡談啥戀愛啊，手機是諾基亞嗎除了貪吃蛇沒有別的能玩兒的？

翻了翻評論，居然真的有不少女生是這樣的，甚至她們就這樣默默地接受了這個事情，反過來還覺得相互喜歡才不對勁。

搞得我都覺得是不是我才是不正常的那個。

我忽然明白為什么“先戀后愛”、“先婚后愛”等等題材的網文那么受歡迎了，原來受眾都在這里。

可網文終歸是網文，小說這么寫是因為它容易制造沖突和意外，現實里不能這么來吧……

至少我是真的不太能理解。

在我個人的認知里，所有的情感關系、親密關系都需要建立在雙向奔赴的基礎上，相互喜歡自然是必要的。

哪怕非要說“不多了解一下怎么確定是不是相互喜歡”，這個了解的過程似乎也應該是戀愛前的事情，至少先確定了對方在大致層面上是自己喜歡的類型，也確定對方確實對自己有意，才能有下一步。

不過不管是上面那個帖子，還是仔細想想這些年我見過的一些事情，好像很多人都覺得相互不喜歡也無所謂，有個男朋友/女朋友就行了。

說著是“感情可以慢慢培養”，其實也沒有培養，仿佛主要就是走個形式，就像帖子里那個女生一樣，談很多次戀愛但沒有一個是她喜歡的，一說到“喜歡”這個話題她都不會跟她男朋友聯系到一起。

包括這個帖子被轉出來之后，其他平臺的一些評論，我看來看去，感覺都只是在完成一個“戀愛”的過程，一個任務，完成了就好了。

或者說，更像是一種對于“單身”的恐懼。

很典型的一個評論，一個女生說她就是堅定著“戀愛一定要相互喜歡”這個原則，結果二十多歲了還單身。

我想了半天，單身也不是壞事啊，沒必要這樣說自己。

這種事換個角度想就是，雖然是沒有男朋友，但也避免了為了戀愛而去戀愛，節省了時間，又享受了一個人的生活，怎么算都是劃算的。

反正你讓我去想象跟一個我并不很喜歡的人頻繁相處，抱著一張“說不定以后就喜歡上了”的大餅去反復安慰自己，建立一個別扭的親密關系，我只會覺得我何必要吃這個苦。

但不得不說，在異性婚戀的霸權觀念下，很多人確實會有“害怕單身”的心態。

好像單身對不起誰一樣，好像單身是種罪過，好像沒有過一段戀愛人生就是失敗的，哪怕是強行去戀愛，也要把這“缺失的一環”補上。

哪怕明明單身更開心，哪怕自身還有著很多更重要的成就與快樂。

很多人看待婚姻也是如此，真的要問婚姻有什么好處，其實多數時候很多人都是回答不上來的，之前看一個韓國的紀錄短片，爸爸在飯桌上催女兒結婚，女兒問為什么要結婚，他憋了半天憋出來一句“大家都結了”。

“大家都結婚了”、“大家都戀愛了”、“你也老大不小了該找個對象了”，就這樣成了很多人單身的壓力與恐慌。

尤其對女性而言，傳統的社會期待就是你到年紀就該戀愛結婚，沒有其他選項，你不配合就是你的問題，沒有人在乎你是不是事業有成是不是學業精進是不是還有個人理想。

而且這種社會期待不是直接灌輸的，是潛移默化的，會從各個角度各個層面進入一個女性的認知。

最后個體的女性也不知道什么是對的了，總之跟大家一樣就可以，“到年紀”找個男朋友就可以，“到年紀”結個婚就可以。

至于什么是個人的自主選擇，什么是自身的快樂，都退居其次。

這也構成了很多女性的“情感困境”，我打引號是因為它本質上并非是“情感”的問題，而是社會文化的問題，造成困境的也并非“情感關系”，而是女性在“滿足他人對我的期待”與“我的自我”之間的沖突。

理智上知道這樣對自己并不好，想體驗到婚戀所能帶來的真實的愉悅，否則就不談，但又不想讓外部環境失望。

無非就是這樣。

我之所以對這種“先戀后愛”、“先婚后愛”的事情有一定的抵觸，一定程度上也是因為它會帶來很大的沉沒成本。

雖然表面上，戀愛談不下去隨時可以分，婚后過不下去隨時可以離（其實現在也不是了），但實際上做斷舍離的決定是最難的，越是不敢不滿足外部期待的女性越是如此。

一方面自己在這件事上已經消耗了精力，另一方面還要擔心“別人怎么說”。

今天還看到一個帖子，一個女生說自己剛訂婚不久，男方自打訂婚后就徹底不裝了，天天出去喝酒還不回信息，她想悔婚，又怕被人指指點點。

網友說了一段很有道理的話，“哪怕你已經站在樓頂天臺的欄桿上，全世界都知道你要跳了，你也是可以道一聲歉，然后說不跳了”。

“所以你想不結就可以不結。”

有人總結為，“沉沒成本不參與決策”。

什么意思呢，就是說不管你在一段關系上花費了多少，它傷害到你、妨礙到你，你都可以中止，過去的花費不能影響到你的選擇。

但這種事也是說起來簡單，操作起來很難，女性一旦陷入“我應該談個戀愛”、“我應該結個婚”、“我應該讓所有人都滿意”的困局，要看清什么是對自己更有益的，本身就不容易。

所以我真心不覺得“跟不喜歡的人也可以談戀愛”是件正常的事情，就算很多人都是這么做的，也不代表它是合理的。

親密關系的根本是要讓人覺得安全，安全的感受來自于信任和快樂，而信任和快樂只能通過相互喜歡來建立，只有基本的喜歡才能給人動力去充分了解彼此，形成獨特的情感交流。

缺少了這個基礎，那就真成了搭伙過日子了，除了偶爾能一起吃喝玩樂，也剩不下什么，每個人在其中都提心吊膽，親密關系也就失去了它原本的意義。

更別說女性在異性親密關系中要背負的風險（燙知識：對女性來說，“枕邊人”往往比“陌生人”更危險）。

我想在這個年代，這不該成為一種選擇，你也不欠這個世界一場戀愛或者一段婚姻，婚戀應當是為你服務的，不是反過來你為它服務，何況單身又不是犯罪，什么能讓你真正快樂舒適，你才應該選擇什么。

（本文封面圖來自網絡）

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