廣東
?01
有時候，我真的很討厭自己，又笨又遲緩，三十多歲的人了，才第一次體驗到感情的多重性，混合性，復雜性。
我原以為感情很簡單，真的很簡單。
不愛了，不想愛了轉身走掉就好，為什么要自討苦吃去受傷，去難過，去哭泣。
我發誓，我真的是一個在情感世界特別灑脫的人。
但，好像栽在了學姐手里。
周六晚上，我們在泡腳，因為她沒好好地聽我說話，吵架了。
等于我在說話，她在搶話，折疊在了一起。
她有深度訴求，我也深度訴求。
但不聽完我的話，打斷我的表達欲和需求，這一直是她慣有的作風。
只是我剛好大姨媽，剛好脾胃不太好，整個人陷進了情緒泥潭。
我要表達的本來是一整天就吃了幾口飯菜，想要她關心，結果話沒說出來，她就搶著打斷我去說她腦海里的話。
我問她剛聽清楚我在說什么了嗎？
她重復不上和她重疊的那句話，我的火瞬間冒了出來。
她又感覺自己做錯了一樣嘴里一個勁的罵著自己該死的笨嘴。
我轉身去洗澡，躺床上看拉字至上。
她來了一句不是她搶我的話，是她的話沒說完，我搶了她的話。
篡改記憶也是她一貫的作風。
我不知道應該回什么，只覺得胸口悶得慌，她像逗貓一樣逗我，要么說給你按摩肩膀，要么說聽一聽你的胃動力。
對，每次吵架她自己罵自己，罵完就篡改記憶，再像什么都沒發生一樣逗我，企圖用玩笑來掩蓋。
大多時候我都是會好好溝通，告訴她我的訴求，去說我們下次應該如何做。
但前天，我身體不舒服，全是負面情緒，只覺得整個人很沉重，無法呼吸。
我去了客廳繼續看電視，她又搶走遙控給我關掉電視。
我說給我空間，不要把矛盾擴大化了，我已經沒力氣跟你吵了，她跑去房間睡覺了。
我繼續看拉字至上，很想出去騎車，但渾身沒勁。
我拉過凳子坐陽臺上，看著樓下的路燈一閃一閃，數著過往車輛，從凌晨一點到凌晨四點，眼淚沒斷過。
我問自己最多的一句話愛到底是什么，愛到底是什么。
我不知道，我真的不知道，很想去哭鬧，但她熬不了一丁點夜，怕她更難受，我也經不起折騰。
02
我好像是第一次，真的是第一次吃愛情的苦，一直以來，我在逼迫自己不斷的去成長，兼容，成熟，改變，但又能真正改變什么呢？
好像改變的是我自己。
每次遇到問題，出現問題，我都在積極的溝通，安撫，引導，解決，學習，規避。
她在逃避，掩蓋，后退，自責，恐懼，麻木，習得性無助，深陷原生家庭，同一個問題持續犯。
這種感覺怎么說，就像她掉坑里了，你要救她，她不會伸出手，需要你跳進坑里，把繩子綁在她腰上，舉著她往出爬。
次次如此，件件如此，我們的主要矛盾就在此。
這就導致，很多情緒我在獨自咀嚼，探索，消化，引導。
就算我不需要被引導，但我需要另一半指出我的不足，告訴我如何提升自己，幫我提升我的短處...這不就是感情最美妙的地方嗎？
我一直在告訴她，我的缺點，我的毛病，我做的不好的地方要及時跟我說，不要去壓抑，不要去堆積。
我唯一的優點就是善于改變，只要你說了，我肯定會陸續改掉。
但是她還是喜歡把所有的不滿堆積起來，等到吵架或者她有情緒哭泣的時候說出來，這個時候我就又很氣憤她的這種發泄方式，根本不會很好的吸收她的怨言。
這也是她一貫的作風，不管我說多少遍。
我需要及時回應，需要及時表達，溝通，需要趁著熱乎，滾燙，把問題解決了，需要發自內心的道歉認錯，需要持續性的成長...
但她擅長冷處理，掩蓋，喜歡隔夜，喜歡裝作不知道，會用按摩，艾灸，一頓可口的飯菜打發掉還剩一口氣的情緒。
她總覺得逃避，不深度的溝通，做好家務，逗你開心讓你忘掉那些不好的事，這事就算過了。
03
但她總是忘了，我的情感世界比看到的還要細膩，敏銳，兇猛，深度，除了正常溝通，安撫，擁抱，我還需要從這件事中看到更多未完成事件，和如何避坑，利用那種討好型的小把戲根本不可能就算了，只會一層層的堆積，等到某個時間點被引爆...
不管我花費多少個小時給她做一份Xmind，不管多少個深夜的苦口婆心，她依舊會陷入她擅長的循環中。
明明她就很討厭這種自己，很討厭成為像她媽一樣的人，但為什么不去刻意的改，就一直活在討厭中呢？
我一直在想。
問題出現在哪里了？
是我不夠愛她嗎？
但愛還需要怎么做才叫愛，是我做錯了嗎？
是我要求高了嗎？
我不知道。
只是感覺，我好像陷進了一種情緒扶貧中，面對的是一個頑固又不自知，甚至是自知但又對自己無能為力的人。
我要的東西真的很難嗎？
改變自己真的很難嗎？
保持靈魂的飽滿豐富真的很難嗎？
保持一直成長很難嗎？
早起很難嗎？
勤快一點很難嗎？
聽清楚另一半真實的需求很難嗎？
不要逃避很難嗎？
不追求完美很難嗎？
這些東西到底能有多難？
為什么在我看來如此簡單無需費勁的東西，她總是哼哧哼哧看似在追，但更多是墜呢？
我需要的是遇到問題能給出解決方案，不會逃避的人。
我需要的是在面對爭吵時說出內心的不滿，同一個問題不應該經常犯低級錯誤。
我需要鼓勵，需要安慰，需要擁抱，需要深度溝通，需要很足的能量去很好的處理遇到的一堆破事。
04
但她溝通的時候只會批判我，指責我，就像我上次炒菜。
我把籃子里的菜倒進鍋里，水也進了鍋里，她語氣很低沉的問我，你炒菜為什么先在鍋底放鹽，我立馬說，你別陰陽怪氣的，又想說我不應該連水一起倒進去...
我不知道當時為什么會應激。
我真的很討厭她動不動的指責，拐彎抹角的隱藏真實需求。
我能接受好好溝通說話，就是接受不了我做好了一件事之后，她的嫌棄，她的麻木，她的無動于衷。
贊美一個人，由衷的欣賞，發自內心的表達自己的愛意和隨口的給予情緒價值，很難嗎？
就隨口一句話的事，發掘對方身上的長處，縮小弱點，減少對抗，不要急著表達，不要輕易下定義去猜測，聽清楚對方內心深處的需求，再確認一遍，擴大對方的優點，再配上靈活的贊賞，這很難嗎？
這到底有多難？
我生活能力差我承認，但我有在努力提升吧。
她經常說下雨了我不知道收衣服，問我為什么看不見，我覺得衣服在陽臺雨水打不濕沒關系吧，她覺得有關系，下雨收衣服是常識。
前幾天她不在家，我把衣服毛巾都收了，后來雨停了，她回家后，又怪我沒拿出去晾...
那好歹可以看見我把衣服從陽臺收回來了吧？
怎么就只盯著我沒做的，或者沒做好的，或者不做的去批判呢？
那做好的，正在努力進步的怎么就看不見嗎？
文明的欣賞，贊美，多點彩虹屁，不是動力更足嗎？不是更美好，更能讓人進步嗎？
她對自己的成長也是如此，看不見自己的進步跟優勢，只是一個勁的想要去證明自己，盯著無底黑洞去挑刺，去批判，去打壓，覺得自己不行，這種思維培養出來的自己，怎么可能會更好？
她經常在類似的這種小事中，破壞我的積極性，主動性。
這些我都覺得沒什么，我有很強的能量去抵擋她傳遞給我的負面情緒和打壓，我都會引導她，告訴她更好的方法，但長期下去，我總歸有情緒失控的時候吧？就能保證我不會被浸染？不會有更多的應激？
我更需要的是好好溝通，用一種我能接受，很溫和的方式說出我的錯。
不是責怪，抱怨，不是一步到位的要求我完美。
為什么要深陷在固化模式中，活成一個破壞者呢，生活不應該都是朝著積極，美好，值得期待的一面看嗎？
經營感情，不也是如此嗎？
按照我以往的風格，這段感情我指定是不會要了，我最不喜歡把自己的心思投放在耗費我精力的情感中，就算我愛你，只要不利于我成長，我都不要。
但，對學姐，我好像，放不下，舍不得，我連分手二字想都不敢想。
05
我愛她，很愛，很愛她，超乎我想象的愛，就是那種會牽動器官的疼愛，會有很強的生理，心理反應的愛，疼。
哪怕我生氣她強迫性的抱我，我也會偷偷地笑。
哪怕自己氣的要死，事后也會鉆進她懷里一遍遍復盤到底哪里錯了。
我一直在問自己，我到底是哪里有毛病？為什么會如此的愛一人？
之前談戀愛從沒有過如此復雜的情緒，更別提讓我去因為失戀而哭泣，難過，傷心。
分手就是不適合，不適合為什么要難過？為什么要去想已經失去或者沒有意義的東西？
我只會朝前看，朝著更有價值，有結果的事看，誰也不值得我浪費我的情緒，心思在那破玩意身上。
沒跟學姐在一起前，哪怕在一起的前兩年，我都是這樣的德行。
覺得愛情就應該有價值，就應該積極向上，就應該填補彼此的黑洞，讓彼此有更多的體驗，擊破彼此的盲區，看到更多可能...
吃喝玩樂只是低配中的低配。
現在，我是年紀大了嗎？
還是第一次發自內心真正的去愛一個人？
還是這就是愛情的基本騷操作？
還是我對她著魔了？
我依舊不知道，第一次如此的搞不懂自己。
這篇文章是陽臺哭完，又看了兩集拉字至上，天亮后，我跑進書房把門鎖了，繼續哭著寫出來的，都是抱怨，當然我還寫了日記，日記里又全都是她的好和我復雜的心情。
我一直搞不懂，我在哭什么？
為什么要哭，還要哭這么久？
哭就算了，學姐起床后給我了發了她的道歉文。
嗯，第一次感覺到了都是發自肺腑之言的懺悔，很能牽動人心。
她又做了飯菜拍了照叫我吃飯，我又覺得很開心，在偷偷笑，在她的催促下屁顛屁顛的打開門跑出去。
吃了兩口飯，兩個人抱一起哭，哭完又把她揍了一頓，買的各種玫瑰花，情人草，都到了，她去拿快遞，兩個人又開始插花，大掃除....
更神奇的是，昨晚的傷心難過都不見了，又覺得好愛她，親了又親，外面暴雨一直下不停，我們又蝸居在沙發里一起看拉字至上...
我真的是...
為什么她一愁眉苦臉，她一笑，她一靠近我，我就可以忘記她的缺點，忘記她對我的折磨，忘記她氣我時的嘴臉呢？
被她折磨的連我都不認識了，人怎么可以這樣呢，好分裂。
這難道就是姐姐，熟女，人妻感的魅力...
作者：憨夫人，彩虹橋上的情感驛站，拉圈情感咨詢者，已解決1000+伙伴們的愛情難題，一對一制定方案成長式陪伴！關注（私）我，你將會獲得：
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