先顧自己，再顧他人

文：蔡壘磊

最近熱搜上總掛著辛芷蕾和張頌文的新電影《日掛中天》，而我又沒有時間去電影院看，于是就去了解了一下劇情梗概——得虧是小號，我就不詳細看完原片再寫了，有個有意思的觀點跟大家分享。

劇情大概的意思是女主肇事逃逸了，男主幫她頂罪，坐了好幾年的牢。出獄之后男主去醫(yī)院看胃癌，意外遇見了去孕檢的女主（期間交往了另一個已婚男人），然后就有了一系列基于愧疚，想要補償而引發(fā)的狗血故事。最后男主決定放手，而女主經(jīng)歷了一系列來自生活與精神的重擊之后，選擇將男主刺死。

我們從小接觸的正能量教育里，有一筆非常濃墨重彩的，就是互相犧牲——如何表達相愛呢？就是你為我，我為你，你為我犧牲，我也為你犧牲，都是不顧自己，只顧對方的那種。相較而言，西方的那種人與人之間的邊界感，常常被我們解讀為自私，冷漠。

但是這樣的文化，常常讓我們的情感陷入扭曲，虛偽，日常充滿了各種表演——即有的時候我明明不想這樣，但社會要求了我只能這樣做。這是一種無形的壓力，即你不這樣做，就不是一個合格的人，于是道德在我們這里，往往會成為“被道德”，成為群體綁架個體的武器。

男主應該給女主頂包嗎？從這第一步開始，就錯了。當你去幫助別人承擔他應該承擔的責任和義務時，你就對對方造成了某種綁架和束縛，關系就開始變得不舒服了。即對方可能接收到了你的恩惠，但在我們的文化里，沒有白白接受的恩惠，它帶來的往往是束縛，即女主在接下來的時間里，是沒有自由選擇權的，她不可以和其他男人在一起，她不再是一個擁有完整人格的人，她的選擇里，必須要以男主的利益為最優(yōu)先，否則就會接受良心的責備。

夫妻關系也好，親子關系也罷，我們常常會遇到一些自我感動式的，不計成本的付出者，這些人帶來了恩情，也帶來了鐐銬，讓接收方無法保持自身主體的完整性。所以首先，要遠離這種對我們比對自己還好的付出者，我們不能去接收這樣的恩惠，否則后面就會越來越窒息；其次，我們一定要避免成為這種自我感動式的人，人必先對自己最好，然后才能分出一部分對別人好。而且但凡對別人好，一定是保全自己利益的前提下，是有限制的，是克制的，有富余的情況下，才能“順手”對別人好，而不能是特地舍棄了很多東西去對別人好，不管什么關系都是一樣，否則就會剝奪對方的部分主體性，讓對方感受到相處的壓力。

女主最后意識到她無法一輩子戴著這樣的鐐銬生活，刺了男主，結束了精神折磨。但這是最優(yōu)解嗎？的確，她當初就應該自己承擔后果，不應該接受男主的犧牲，但如果另一個人不經(jīng)你同意，自己就去犧牲了呢？或者一個人當時基于害怕，又或者小孩子無法獨立生活，所以接受了來自伴侶或者父母的巨大恩惠，難道只要不一輩子回報，只要對方對回報感到不夠，還不夠，那就得一直回報，或者一直受到良心的責備嗎？

不是的，其實只要女主想開了，這題也就解開了。即一個人可以從任何時候開始“想開”，而不必顧及之前接受過別人多少恩惠。人是不必然要去回報的，也是可以不顧及任何人的指責與綁架，直接拿回自己所有的主體性，重新開始生活的。

那你說，這樣的規(guī)則，犧牲者豈不是很不值？你犧牲如果在計算值不值，本身就不叫犧牲了，叫投資，那讓你血本無歸也是很正常的。所以你一開始在期待回報的所謂犧牲，已經(jīng)是不對的了，那讓你受點懲罰也是正常的，誰讓你犧牲的？你從一開始就做錯了。

回報，是沒有標準的，所以回不回報都是可以的，不必感到愧疚。很多時候我們只是自我束縛在一些別人框定的所謂社會潛規(guī)則里，而其實做人，本就是沒有這樣的框架的。我們可以自由地做自己，可以從現(xiàn)在開始，就不綁架他人，不過度地對任何人好，也不接受任何來自別人的綁架，哪怕別人是因為過去讓你獲益的事情而綁架你，我們也不必然要還。

就是這樣，就從此刻開始，做一個有完整主體性的人。

（完）

我是蔡壘磊，感謝你的閱讀。