關于婚姻，這是我今年聽過的最清醒的回答

嫁錯人的女人

一個女人在網上吐苦水：

從孩子出生沒幾天，就知道自己嫁錯了人。

想讓婆婆幫忙煲點粥，老公圖省事買來幾個包子饅頭，她身體虛弱吃不下，男人不耐煩地吼著：別的女人都生孩子，怎么就你這么嬌氣？還想讓全家人來伺候你不成？

后來，男人每晚不是加班就是應酬，周末一個人關著房門睡大覺，醒著的時候打游戲，抱著孩子不出5分鐘就嫌煩。

“喪偶式育兒”都忍了，可緊接著卻發現，他出軌了，跟一個女客戶曖昧不清。

女人終于崩潰，陷入各種爭執打罵，已經糾纏了5年。曾經那個溫柔可愛的女孩，被婚姻折磨成了一個臃腫拖沓、脾性暴躁的“怨婦”。

從女人的描述，感覺這確實是一段令人不適的關系，可問題是，既然千瘡百孔，為什么不離婚呢？

女人給出的解釋是： 為了孩子，不能讓孩子沒有一個完整的家。

這是一個聽上去很有說服力，也很普遍的一個理由，可惜卻可能只是一個“幌子”。

一個人無法離開一段婚姻，主要的原因可能有兩點：

①不夠獨立

不論是人格還是經濟，不夠獨立就需要依賴，甚至是“共生”來維持生存。

所謂“共生”，是指邊界模糊或者消弭，處于一種渾然一體、不分你我的狀態。

一個被長期家暴的來訪者，來咨詢室的訴求是“如何改變關系現狀”，絕口不提離婚，因為“太熟悉了，離不開他”。

共生的關系中，往往有各種“配對”，比如控制與被控制、施虐與受虐等，配對模型一旦形成，往往會慣性運轉下去。

如果離開這段關系，會讓他們感覺失去了依靠、支點，甚至是自我，人生將陷入混亂。

②分離焦慮

與重要客體分離要面臨兩個心理關卡：

● 巨大喪失，包括現實層面和心理層面的；

● 熟悉系統解體后的陌生和不確定。

前者的破碎感和缺失感令人痛苦，后者的失控令人焦慮，而很多人又從未習得處理喪失和不確定性的能力，從潛意識勾連出來的只有恐懼。

比如上文這個女人，鬧離婚鬧了好久，好多次從民政局門口折回來，其實都是輸給了這份恐懼。

所有的踟躕、糾纏，根本原因都是沒有學會分離。

當然，還有一些其他原因，比如害怕負面評價、害怕無法擁有更好的關系等，這些都會讓人裹足不前，一邊抱怨“嫁錯了人”，一邊繼續淪陷其中，然后把孩子推出來打掩護。

其實在一段烏煙瘴氣的關系里，孩子受到的影響和傷害可能是遠大于離婚的。

嫁錯人不可怕，像顧佳、鐘曉芹那樣，及時止損，隨時重啟人生，還有很多美好等待相遇；

可怕的是很多女人把婚姻當成一場豪賭，賭注是“一輩子”：把幸福拱手讓給男人，再繼續沉溺在不幸的關系中，無法離開。

不嫁人的女人

說起不嫁人的女人，我第一個想到的是“不老女神”許晴。

她的身材經常上熱搜：在新加坡散步被網友偶遇，生圖里的她穿著隨意，但前凸后翹，性感中透著少女般的活力。

許晴的“天真感”一直為人津津樂道，有欣賞也有諷刺，但絲毫不妨礙她充滿熱情地活著： 愛生活、愛演戲、愛自己。

一個51歲還沒有結婚的女人能有如此狀態，令網友驚嘆，紛紛感慨不嫁人好像也沒那么可怕。

但是，像許晴這樣活得清爽自洽的并不多，在“不婚族”這個群體里，大部分人的現狀是：一邊單身，一邊心急，一邊排斥婚姻，一邊害怕孤獨。

分兩種情況：

①等待真愛

一個朋友，不愿意將就，多年來一直單身，但總遇不上合適的人。

隨著年齡的增長，被貼上“大齡剩女”標簽的她不淡定了，開始接受父母的安排，相起了親。

“再不嫁就嫁不出去了吧，我不想孤獨終老”，一方面心急如焚，一方面卻仍然不愿屈就，劇烈的內心沖突之中，整個人變得郁郁寡歡。

這種焦灼的產生，根源還是人格獨立性的欠缺，內心不相信一個人有能力過好人生，始終需要依賴另一個人來填補，外界的各種壓力只是進一步催化了這種需求。

而這種情況下恰恰最容易“嫁錯人”。

許晴也渴望愛情，她曾經表示：愛就要完滿，必須一對一，每天都不能少一點，否則便不是愛情了。

這種純粹的愛情，世間本就難尋，或許她心里也清楚，但即使沒有，也不妨礙快樂充實的單著，打磨自己性感有趣的靈魂。

②恐懼婚姻

“恐婚族”的特點是：渴望親密，但是排斥婚姻。

一個來訪者，有一個談了兩年的男友，感情很好，可是到了談婚論嫁的時候，她開始一再地找理由拖延婚期，期間噩夢連連。

這背后是害怕被“吞噬”：婚姻意味著各個方面的高度融合，而在他們眼里，這種融合會吞沒自我，更可怕的是，一旦被吞沒，就無法再分離。

在潛意識中防御著融合的，正是早年的分離創傷，所以“分離焦慮”和“融合焦慮”屬于同一個潛抑困境。

但是，她又很怕失去男友：我很確定我們彼此相愛，若沒有他，我將有多煎熬。

許晴式的“不嫁人”并不可怕，一個人可以完滿和具足，兩個人算是錦上添花；可怕的是徘徊在兩種狀態之間，一邊在渴望，一邊卻在拒絕。

婚姻的本質

曾經轟動全國的“杭州殺妻案”，對于當事人來說，是“嫁錯人”，而對于不少旁觀者來說，對婚姻的陰影又加深了一層，“不婚不育保平安”成了一句響亮的口號。

付麗娟老師曾說： 婚姻的本質，在注定的投射場域中，更多地獲得溫暖、親密、安全這些實際的人類生存必需品，來抵御部分的存在性孤獨。

所以，婚姻本身沒有問題，有問題的，是厘不清婚姻的人。

①邊界感

大部分的中國式家庭，講究的都是“親密無間”，否則就是“見外”、“不當自己人”，在這種思維之下，邊界必然是模糊的，于是產生各種糾纏和問題。

邊界的意義，是讓兩個無限親密的人，保持獨立個體的存在，避免“吞噬”與“被吞噬”，給彼此留出自由的身心空間，也是婚姻保持健康的基礎。

比如劉若英和老公鐘小江：閑時同交歡，一起聊音樂、看電影、讀書寫字、嬉笑打鬧；忙時各分散，兩人甚至分別有獨立的書房和臥房，必要時互不打擾。

“親密有間”，才是最理想的狀態。

②投射性

正如付麗娟老師所說， 婚姻里必定會發生互相投射。

大部分情況是，把對方投射為“理想父母”，而自己則因為期待值過高而不斷受挫。

比如一個女人，既要求老公賺很多錢，又要求他很顧家，還得時刻照顧她的感受，稍有不如意，就委屈不已，對婚姻失望。

《三十而已》里的顧佳就是個反例，自己成為了“完美母親”，把自己身上的無能、弱小、脆弱投射給了許幻山，而這也成為他們婚姻危機的內因。

所以，若不對投射這根“攪屎棍”保持覺察和反思，很多人也會認為“嫁錯人”，這個時候婚姻是背了鍋的。

③單身力

以上面兩點為基礎：在婚姻中擁有足夠的獨立性和邊界感，同時在問題發生時，先完成自我檢視，再全面評估，決定是否離開。

可能很多人都心疼顧佳，到了最后還在自我反思，其實這正是她最聰明的地方：許幻山固然有錯，但只有搞明白了自己的問題，并嘗試去修復，才能避免在下一段關系中重蹈覆轍。

人能夠控制和改變的，始終只有自己，這是主動掌控人生的表現，也是一段不那么圓滿的關系，留下的最后一份禮物。

擁有“隨時離開一段關系”以及“獨自精彩”的能力，才是安全感和力量感的終極體現。

如果能做到以上三點，“嫁錯人”和“不嫁人”應該都會變得沒那么可怕，可以選擇兩個人溫存，也可以選擇一個人享受人生。

別在錯嫁的恐懼和不嫁的焦慮中，交出了自己人生的方向盤。比做出選擇更重要的，是擁有選擇的能力。

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