像我這樣的人：慢熱，高敏，擰巴，但值得。

• 《敬來路：且落喉，且自由》

我是一個生性慢熱的人，向來是不會主動開口的性子，聊天于我，永遠是一場被動的等待——等著被人問起，再謹慎的一一作答。

可一旦熟絡起來，若對方不是那多疑的性子，我話匣子一旦打開，便怎么也收不住。

出行路上，收到一姑娘的私信，她說，幾個月前，曾在女子群里關注過我，卻一直沒等到回關，便取了關。近幾日機緣巧合，又重新互相關注。

那一刻，心里像被什么輕輕撞了一下，感念萬千。我由衷的感動，原來我真的會被記得，會被一個素未謀面的人記得這么久。甚至還愿意重新拾起這微小的聯系。簡單的幾句對話，心里卻像是被滾燙的暖意層層包圍，忍不住落下淚來。

老友發信息問起近況，我便將這事兒講與老友聽。

老友說：“你特像那種“缺愛”的人，旁人一旦對你好一點點，你就感動成小哭包，拼命想著要如何還回去，若你覺得沒有能力還回去這份情，就下意識的推開靠近你的人。”

我打趣道，“我這不是缺愛，是缺心眼…”

老友發來一串哈哈表情道“你還知道啊…”

我也跟著自嘲。很多道理其實都懂，卻總在情緒里迷路，一次次作踐自己那點珍貴的感觸。

除了慢熱，我還是一個特擰巴的人。倘若有人，經常性的給我發信息，聊來聊去，就像廚房窗臺整冬吹來的冷風，亦或臥室飄窗常年溢滿的暖陽，不管我回應得冰冷無趣，還是明媚灼灼，都會不知不覺地養成看對話框的習慣。但就是倔著骨子里那點擰巴勁兒，從不肯主動問候一句。但其實，我多愿意，向奔著我走來的人，掀起窗簾，與之對坐，共飲清茶。

可我極少主動去爭取。自小就如此擰巴高敏，冬天胡同口的糖葫蘆，夏天小賣店里的冰棍兒，甚至一段特別渴望維系的關系，再喜歡，也只靜靜的躲在一邊，始終學學不會主動開口，說出那句“其實，我想。”

遇到誤解，更不懂得如何辯解與挽留，只會一根筋的自證，自證到自己內耗崩潰，極少數情況下會憤怒，更少惡語相加。

大多時候，只是安安靜靜的，發呆，對自己說一句，“算了”、“沒關系”。

我曾對素年哥講過，這么些年，我唯一一次被舊人反復誤解，誹謗至崩潰、憤怒，對其惡語相加的經歷。

本以為他會責怪我的沖動與失禮的行為。他卻只是笑著說，“妹子你沒錯啊，真正在意你的人，是會從你的崩潰憤怒中，看到你的不安、委屈和苦楚…會先安撫你的情緒，而不是留你一個人發瘋崩潰，讓你獨自消化情緒，他自己安安穩穩的去睡覺、忙自己的事兒，你若真的對他重要，他怎會那么輕易的質疑你，誤解你，判定你會詛咒他，一次次失聯幾日，幾經明知故意的丟下失魂落魄的你…”

素年哥說：“不計較，只會被當作理所當然，懂事。可妹子，我并不覺得，『懂事，聽話，體面』是對一個人的夸獎，那不過是對方為一再欺負你，給自己找的心安理得的理由罷了。”

素年哥的這些話，像溫暖的手，輕輕撫平了我心里那層層愧疚與消耗自身的自我否認，當我的情緒、痛苦、委屈，被認可的一瞬間，過往的疼似乎也淡了一點點。

老友總說，我一個很奇怪的人，有時候看著，熱情似火，任何人有事尋我，總是盡心盡力的相助，用東北話形容，就是『賊能張羅事』。但有時候看著特別寡淡，像臘月里封河的厚厚冰層，封住了自己的熱烈，也推開了別人火熱的奔赴。

我也說不清是為什么。或許只是不知道，該在哪里妥帖地安放自己不穩定的情緒。因為無人托底，每走一步都必須反復推演，若落子一局，必恐滿盤離散。

每一次的得到與失去，都會在我心里反復回演，夜里輾轉難眠，那些沒說出口的話變成細細麻麻的針，一下一下，反反復復的，扎在心上。

我總是在延遲表達自己的期盼，總偷偷盼著有人能讀懂我未說出口的渴望，看穿我倔犟下的不甘與慌亂。

可我太擅長掩飾，也習慣性的把心事藏得嚴嚴實實，總脫口而出“沒事”，用最輕的言語，掩蓋最重的在意。

大多數維持至今的關系，都倚仗最初對方走向我的那幾步，主動開口，一次次叩響我的心門，才讓我慢慢習慣的拉開窗簾，將窗子拉開一條縫隙。

我總是不自覺的扮演一個"利他”的人。我面對不同的人，會不自覺地調整情緒的濃度、語言的節奏，甚至笑容的弧度。有的人，我愿意陪著說一整夜的話；有的人，我只回一個表情就悄悄退場；有的人，不受控的惡語相加。

這一切，都取決于對方是怎樣走向我的。我的溫度更像一堆等待被點燃的柴火，需要先把我點燃，我才能自己慢慢燃燒，獨自蓄能。

唯一的前提，點著之后，別一聲不響的消失，至少言語一聲，好生的告別，否則，我會燒死他的，一定。

他從山腳，行至山頂
遍野喧嘩

你從深淵，攀至天明
一路生花

無名的人，敬你一杯酒
敬千般苦楚，敬來路幽幽
敬，同消萬苦愁

我是鵝，一只超級喜歡寫詩的東北酸菜鵝。如若你愿意，請留下你的故事，我來成詩，留下你的故事。鵝起筆，書你憶，你我皆可『寄難平』『存往思』『散執念』『與君絕』『盼卿書』……