與其學習“寬恕”，不如學會“信仰”自己

《敬歲末：微醺茶，未過山》

飯后和老友飲茶閑聊，許是今歲催促著見底，心緒無端泛起愁瀾，濺起一片濕潮，這清茶竟也似酒般，讓我飲出了微醺之意。

“本姑娘今年小有成就，來年繼續把日子攪和個天翻地覆，且看我風云再啟！”我嚷著，試圖嚷散心中的不快。

老友倒是笑的爽朗，“看著你小小的一只，呆呆萌萌的，瞅著一只手就能給你拎起來。但其實根本拎不起來，你身心扛著千斤重，你的能量我始終看不見底。”

我不接話，只是假裝盯著窗外的夜色出神，默默的平復心緒。怕一開口，聲音就會出賣眼淚。被人看穿的時刻，總是格外脆弱。

安靜不過片刻，老友突然嘆了一句：“大鵝，你是一個善良的姑娘，所以，心硬不起來。”

這話題轉的我不明所以，我探究的看著老友，“我心硬啊，不僅心硬，嘴還又毒又損。”

“這就是你最心軟的地方。”老友燃了一顆煙，繼續道，“真正心硬心狠的人，是不會覺得自己嘴毒嘴損，他們會把錯誤歸于對方，把自己的摘的一干二凈，成為毫無過錯的受害者。”

“我非圣賢，怎會無過？過去那一場舊事，我是受害者，也是施害者，這是事實，無可辯駁。我自有散不去的委屈，但我也知曉，我的錯處。”舊事重提，喉間難免發哽，卻也無從回避。

“你看，這便是你的善良，這一年，你次次寫，自己很值得，自己無錯，可你心里一直過不去，不止他帶給你的傷害和委屈，還有你對自己的自責。”

我抵著太陽穴，深感無力，“好好的，怎又聊起過去了…”

“因為你從未放下！！！你輕舟，自始自終，都沒過去你的萬重山！！！”

老友猝不及防的嘶嚷，驚的我一激靈，眼淚被抖出了眼眶。

“任誰對你好，你都不會蹬鼻子上臉，你會問自己到底值不值得，任誰與你聊天詢事，你都會特別溫柔的回應…可你偏偏在他那里翻了船，變得怒不可遏，口不擇言，惡語連篇，用你的話說，你變成了一個不可理喻的瘋子…放不下的，不只是你過去日夜積累的委屈，你不甘心的付出，還有那個你控制不了的、自己都討厭的自己。

你次次寫，你值得，你很棒，你很美好，你心里真的這樣認定你自己嗎，你是給自己強制性洗腦，你在自欺欺人！

你沒錯，從頭到尾都沒錯，過去的事兒，因不在你，果更不在你，什么時候真正的想通了，你的小破舟，才能真正的闖過你所謂的萬重山。”

“嗯……”我極輕的應了一聲，閉著眼睛，感受著自己心臟的跳動。

“大鵝，你還是不懂。”老友的聲音低下來，“大部分人都接不住純粹的真誠和善良，他們只會覺得別人對自己好，是自己牛逼，別人對自己不好，就是辜負自己，那是自私，不是善良。”

“我也一直這樣認為呀”我下意識的截斷老友的話。“別人對我好，是我值得呀，我本身就我很好呀，怎么就不善良了。”

“是，大鵝你值得，但你不會辜負每一份好，不會過度解讀每一份好背后不存在的利益與所圖，你相信每一份好的純粹，這就是你的善良。

大鵝，我沒資格要你寬恕任何傷害你的人，包括你自己。但你可不可以真正的去信仰自己…寬恕的力量固然偉大，但信仰的力量是無窮盡的……”

我再說不出一個字。我見夜色浸透窗臺，茶煙散入寂靜，便倔犟的擦干眼淚，只道了一句“沒事”，便與老友散了局，各自踏上回家的路。

千言萬語哽在胸口，難言，難解，亦難悟；心中萬千起伏，終化作一片潮潤的、無聲的波瀾。

——————寫在靜默之后——————

夜半，小皮猴子已睡。現下一片寧靜，可心緒如濃茶苦澀，心事似過濾網里的茶渣，明明已味如嚼蠟，卻仍舍不得丟掉。

眼前杯盞間的氤氳熱氣，模糊了窗邊的點點燈火，也模糊了心上那層自欺的薄紗。

老友的話，像一枚投入深潭的石子，未曾激起驚濤駭浪，卻讓沉積已久的泥沙翻涌，攪渾了我竭力維持的內心平靜。

“從未放下。”這四個字太鋒利，輕易就劃開了我精心包裹的、名為“痊愈”的謊衣。

里面并非空洞，而是塞滿了曬不干的潮濕記憶、擰出苦硬的自責，和那個面目猙獰、連自己都感到陌生的“瘋子”模樣。

我曾以為，只要不斷書寫“我值得”，將這三個字刻成符咒貼在每個醒來的清晨，就能驅散舊日的魑魅魍魎。

卻原來，那聲音越是響亮，越是襯得心底的回聲虛弱不堪。我不是在宣告，更像是在溺水時抓住的、一根自我安慰的稻草。我不信，所以需要反復地念。

我確實善于把每一份外來的好意妥帖安放，報以加倍的溫柔與感激。我以為這是通透，是修養。

可老友戳破了一層更深的真相：這或許并非源于“我很好”的確信，而是一種近乎本能的“不配得”恐懼在驅使——我怕虧欠，怕辜負，所以用近乎完美的回應去“抵消”那份好，仿佛這樣，才能讓那份溫暖在我手中停留得安心一些。

這不是從容的接受，而是小心翼翼的交換。

而對于舊人，那個曾讓我“翻船”的人，所有“修養”都土崩瓦解。因為投入了毫無保留的、最原始的真誠與期待，所以當失望與傷害來臨時，反彈出的憤怒與攻擊才格外熾烈。

我恨他的多疑與辜負，更恨那個因此失控、變得丑陋的自己。

那份失控，恰恰證明我未曾麻木，心還是熱的、軟的，才會被燙出那么大的疤。

真正心硬如鐵的人，傷人而不自知，永遠能為自己找到最無辜的立場。

我的“嘴毒心損”，是我無能為力時，用來自我防御的、最后那點笨拙的武器，它傷敵八百，自損一千，痛感清晰，悔意深重。

老友說，我缺的是“信仰自己”。

不是口號式的“我很棒”，而是骨子里的、無需向任何人任何事證明的“我存在即合理”。

寬恕是面向他人的，是巨大的慈悲；而信仰，是面向自我的，是無盡的力量源泉。

它意味著接受生命中有翻船的狼狽，接受自己曾有過可憎的面目，接受善良有時會帶來加倍的痛苦。

然后，不再與那個“討厭的自己”搏斗，而是看見她，理解她的憤怒源于何處，她的“惡語”之下藏著多么深的失望與求而不得的痛楚。

茶涼了，話盡了。回家的路很短，心里的路卻似乎剛剛撥開一層迷霧。

萬重山依然在，輕舟也依舊有些破舊。但或許，闖過去的關鍵，不在于把山移走，也不在于把舟修得堅固完美，而在于我終于敢承認——我曾在此擱淺，我帶著傷痕與泥沙，并且，我有權利載著這一切，繼續漂流。

夜色潮潤，波瀾無聲，但胸腔里那顆跳動的心臟，在經歷了這番“被看穿”的脆弱后，仿佛有了一絲不同以往的、沉實的節奏。

那不是釋然，更像是一種認領，認領了所有好的、壞的、明亮的、晦暗的，那個完整的、無需辯駁的我自己。

十二月，舊歲別新初
敬舊人不覆，舊事歸于塵土
敬歲月晚熟，余生從容自述
敬人世間這片爛土
敬真誠在荒蕪里埋下錚骨
敬傷疤里種出向日葵的逐日征途
敬我們途徑滄桑滿路，仍手握滾燙的肺腑
敬永不屈服的執悟，不懼萬劫不復

我是鵝，一只超級喜歡寫詩的東北酸菜鵝。如若你愿意，請留下你的故事，我來成詩，留下你的故事。鵝起筆，書你憶，你我皆可『寄難平』『存往思』『散執念』『與君絕』『盼卿書』……