老年人作妖，中年人很累的

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老年人作妖，中年人很累的

作者 ●羊羊

1

多少年了，我媽只會通過作妖去表達自己的訴求。

我想起幾次她鬧脾氣回老家，是她自己想回去，根本沒人攔著她，所有人都尊重她的想法（確切說，是怕她發作，每個家庭成員都在避讓），但她一定要通過作妖的方式達成這樣的目的。

我25歲時以單身狀態買入人生中第一套房子，在簽好裝修合同那天，我媽找我茬，讓我給買回去的票。

我只好給買了，之后一個人邊工作邊盯完裝修事宜。那次裝修無非就是改造，只需要十五天。

最難的時候，我沒人手幫忙，下班后一個人冒著大雨把瓷磚公司送來的瓷磚往樓上搬（第一次裝修，不知道他們只送到樓下，且那時候我買完房子后預算非常緊張，是真的沒有錢）。

有一次她找茬回家，是因為我說了一句“把東西收納到柜子里，不顯家居凌亂”。就這一句話，她認為我抹殺了她為家庭的貢獻。

這一次，是因為我說了一句“沒人攔著你，跟你強調過很多次了，最適合的回程日期是3月9日”。

如果她生病，除非是病到說不出話，否則，全家更是沒有好日子過。從我記事起，我媽既是自我感動的做家務陀螺，又是負能量發射機。

關鍵是，她做家務，也是效率十分低下，把自己搞累了以后又沖著全家人開火。她恨我們，認為是我們讓她一生過得那么“痛苦”。

我生孩子后，她能在廣州待比較久，一個很大原因是孩子那時候小，沒有自主意志，處在人生中最可愛、最容易擺布的階段，這能滿足她的控制欲。但現在進入青春期后，這種樂趣沒有了。

像我這種出身的人，如若那時候她也要作妖，這輩子都不會再有翻身的可能。

如今回頭想想，一切都好驚險。如今我想要回報他們的，一是養育之恩，二是我離婚后這段扶持之恩。扶持之恩，我給了一套房去報答。養育之恩，我正在報答。

報答完了，我希望恩怨兩清了，下輩子不要再見了。

其實，我覺得她明確表達自己的訴求也沒什么，她已經擁有了相當程度的自由……事實上，相比同齡人，她真沒吃過在外面拼殺的苦（也吃不了，連做清潔工這樣的工作，她都無法勝任，因為要受人管，一見外人她就必須開啟表演，哪有在家庭里“想罵誰就罵誰”舒坦）。

她的苦，更多是情緒上的自苦。

我們家，全家人都坐過火車，只有我在往外開拓階段坐過很多次44小時一次的春運火車硬座……我把全家拉出貧困泥潭的后，他們出行最次是坐火車臥鋪，要不就是飛機。

但我在外面過得多辛苦，也從未在家里哼過一聲。不是不想哼，是家里的“哼額度”有限，已經被我媽的“哼”占滿了甚至過載了。

我媽把自己活得如此擰巴，一定要通過跟人開戰、站道德制高點的方式去表達自己正常的訴求，甚至通過故意懲罰家人的方式彰顯存在感………我下輩子都理解不了。

比如她哪天不想做飯，正常人會說“今天我不想做飯，我們出去吃或者你來做”，但她從來不會跟你好好說，而是故意把飯菜做得稀巴爛，然后跟全家人說“全家人就知道吃我……沒我，你們吃屎”。

當然，這次她想要的無非是我們去挽留，把她舉高高，但面對這樣一個母親，我根本做不到。

所以，每次她作妖，提出要回老家去，我立馬買票，一分鐘都不帶等。我也受夠了啊。

我人生中好大一部分幸福是我自己給的，但好大一部分不開心真是我媽給的。

2

正常的媽媽頭天晚上睡不好，第二天可能就把時間花來補覺，或者就直說“睡不好”……

但我媽不是，她會爬起來做早餐，關鍵是她做出來的早餐非常難吃，幾乎沒人會吃，但她好像是被植入了某種程序一樣，一定要做早餐。

做完之后，她覺得委屈，覺得家里人不體諒她，然后，要么罵一天，要么冷暴力。

家里沒有人任何人愿意為一頓并不好吃的早餐受這樣的氣，但她一直以來都是這樣：把你們打到卑鄙、欺負她的位置上，她就高尚了、值得同情了。

人群中，遇到我媽這種人格的人，我是彈跳著遠離的。老早以前認識一個女網友，線下見過一兩次面。有一次我們一起去爬白云山，爬完在山下一個餐館就餐，餐館人有點多，我們撤離餐館的時候她還在廁所，沒有等她。

等她在公家車站追上我們之后，她在公交車上責怪了我們幾站路。我感覺她像是“我媽上身”……此事過后，飛速跟她絕交了。

這位朋友自述曾經跟團友一起去西藏阿里自駕游，回來后她不明白為啥所有團友都跟她斷聯了，只跟我們吐槽說那一路上那些人如何不體諒她。

我覺得，也許人群中某些人就是這樣的：Ta們缺乏共情能力，只看得到自己的苦楚，并且只要自己覺得苦，就把身邊所有人都要拉下水。

所不同的是，朋友我們可以絕交，家人沒得選擇。

我們家，所有人的“喊苦權”在我媽海嘯一般的“喊苦聲”中，全部滅失。我當年動甲狀腺手術，沒告訴家里人。去年我動近視眼手術，也是朋友照顧的我。

我爸有一只眼睛視力為零，那只眼睛就這么瞎了幾十年，但我前幾年帶他去體檢才知道。我弟弟大多數時間也是沉默的。

每個人其實都不容易，但當我媽的喊苦聲過于巨大，其他家人的哭聲也就發不出來了。

就這，還有些S B網友認為，既然我關注女性權益、支持平權，就該支持我媽。

3

我覺得很多事情，就是命，都是命。

是啊，回頭看走過的路，那些拼盡全力爭取的、那些意外失去的、那些怎么也想不通的，最后好像都能用“都是命”來安放。

不是認輸，是發現有些事真的沒法解釋，也沒法重來。

人活到一定階段，確實會發現，有些劇本是寫好的。你再怎么努力，也改不了出場設定，改不了遇到誰、錯過誰，改不了時代的潮汐把你推向哪里。

承認這一點，不是消極，是不再和自己較勁了。

當然，民間有句話叫“認命不認輸”。

知道有些事可能就是天定的，但在這個天定的框架里，怎么活、怎么面對、怎么選擇、怎么解釋，還是自己可以努力的。

其他的，愛咋咋吧。

人生真的是平的。

不是“平均主義”的平，而是“平衡”的平。

如果你有很好的父母、老公，那么，父母、老公去世后，你可能承受不住打擊，很難從悲傷中走出來。

但如果父母或老公待你很差，他們去世后，你可能只會覺得解脫。

如果父母或者老公待你一般，恩怨參半，那么，真到了離別那天，悲傷也是參半的。

每一種得到，都暗中標好了失去時的價格。

最后，我想跟大家分享一句話：真正的孝順不是聽父母話、讓父母感到愉悅，而是讓家族轉運。

我覺得我要是聽父母話、追求“讓父母感到愉悅”，我這輩子就廢了，我們家現在可能都一直住在農村那個小破屋子里。

從上學開始，我就知道“搞分”是我的使命，是我唯一能改變命運的機會。參加工作之后，我認為“搞錢”才是最最最最重要的事（中間荷爾蒙最旺盛的那幾年，我騰出手來搞了一下男人，但沒搞成）。

真的，“孝順”的對象，根本不是父母，而是家族的未來命運。

所以，你的核心動作不是聽父母話、讓父母感到愉悅，而是 “選擇性繼承”：傳承父母的優點，比如，節儉、踏實、吃苦耐勞、不作惡；但堅決終結他們身上有的弊端，比如，匱乏感、固執、控制欲強。

你不要就想著討好父母，而是把目光放長遠，將個人責任置于三代鏈條中審視。如果父母輩未能完成某些積累物質或認知，那就你來，為下一代鋪就更高的起點，徹底絕掉窮根、治掉窮病。

其他的，不是你的課題。

全文完

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