詠梅和倪萍都是被重男輕女的母親傷過的人

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詠梅和倪萍都是被重男輕女的母親傷過的人

作者●晏凌羊

01

詠梅是被母親傷過過的人。

她親口說自己的父母很重男輕女。

母親偏心哥哥，不時和詠梅吵架，父親也有了新家，詠梅感覺自己像浮萍，無依無靠。

但是，長大后，她成為了家里最有出息的孩子，她給母親買了房子。不曾想，父母在2013年和2014年先后去世。

她閉關四年多，每天都在問“為什么”，困在黑暗里走不出來。

“為什么傷害我，從小沒有給我太多愛，最后還要如此傷害我？”

她想不通，每天糾結，一直痛苦了4年多。

半個世紀，她都在和童年對抗，她說必須要解決。

然后，她說，現在好多了，救出自己了。

倪萍也是被自己親媽傷害過的人。

倪萍說，母親晚年失明后，摸她的臉和頭，她感覺到的不是溫暖，而是“冷冷的雞皮疙瘩”。

倪萍90多歲的母親還在，她依然無法和解。

倪萍母親中專畢業后，擁有一份國營單位的穩定、體面的工作。

倪萍的父親就職于一家事業單位。倪萍的母親性格極為強勢，總是嘮嘮叨叨個不停，而且重男輕女思想嚴重。

倪萍常常會因為一些小事就被母親數落，母女之間的矛盾沖突不斷，家里的氛圍常常壓抑得讓人喘不過氣來。

父母之間也因為性格上的巨大差異，爭吵成了家常便飯。

最終，在倪萍6歲時，父母離婚，倪萍和哥哥只能跟隨母親生活。

母親獨自承擔起了撫養兩個孩子的重任，父親離婚后則重新組建了家庭，這讓倪萍母親對他的怨恨更深。

她經常在倪萍面前抱怨父親的種種不是，并且堅決阻止兒女與父親有任何往來。

時間久了，倪萍在母親的影響下，對父親產生了深深的偏見。

當倪萍考上大學，即將離開家的時候，她做出了一個重大的決定，將自己的姓從劉改成了倪，以此來表達對母親的支持以及對父親的疏遠。

盡管在后來的歲月里，倪萍逐漸意識到自己對父親的態度過于偏激，也嘗試著去改變，但命運卻沒有給她太多彌補的機會，因為后來她父親也去世了。

倪萍母親做的那些事，每一件單看可能都不算“驚天動地”的虐待：

哥哥吃雞蛋，她吃爛白菜葉；

哥哥喝牛奶，她喝涮杯子的水；

哥哥用大香皂，她只能用邊角料；

哥哥什么都不用干，她什么都要干.....

母親對誰都好，唯獨對她冷著臉。

倪萍在幼兒園時被送去寄宿，而哥哥則被母親帶回家住。

她在家中幾乎是個“傭人”，每次放學回家都要為一家三口做飯，常常感到孤獨和委屈。

倪萍在傳記里寫道：哥哥小時候不懂事，經常在家里欺負我，從來沒想到要呵護妹妹。

倪萍讀小學時就給母親和哥哥做飯，她炒好菜后，哥哥將菜里的肉丁全部偷偷吃掉。母親以為是倪萍偷吃的，在家里罵她。

每年秋天，母親的單位都會分一箱蘋果，哥哥選又大又紅的蘋果吃，將爛蘋果、有蟲眼的蘋果讓倪萍吃。

哥哥晚飯后吃奶油蛋糕，倪萍也想吃，媽媽連半塊都不給。趁母親去廚房洗碗，倪萍央求哥哥：“讓我吃一小塊吧。”

可是，哥哥將手里剩下的蛋糕全塞進嘴里，鼓著腮幫子說：“我吃完了，沒了。”哥哥吃得撐，而倪萍饞得咽口水。

姥姥善待她，但骨子里也重男輕女。

倪萍在姥姥家時，姥姥給她包素餡餃子。

有時哥哥也會來姥姥家，姥姥給他包肉餡餃子。

哥哥專門吃肉餡，不吃餃子皮，倪萍要吃哥哥剩下的餃子皮，哥哥不讓，將餃子皮塞進磚縫里。

倪萍向姥姥告狀，姥姥批評外孫，哥哥就打倪萍。

倪萍上大學之前怨恨哥哥，與哥哥關系不好。

由于母親重男輕女，父愛缺失，倪萍20出頭就結婚了，想在婚姻中尋找溫暖和呵護，但去央視的機會與家庭存在沖突，在各個的支持下離婚。

倪萍第二段婚姻倒也不錯，但孩子得病，她帶著孩子遠赴美國治療，她媽跟著去照顧，確實幫過忙。

所以，后來她媽得病后，是倪萍把她接到身邊來照顧。

倪萍哥哥生的侄女，小學畢業后就去北京讀初中、高中、大學，十年都是倪萍在管。

侄女大學畢業后，想出國學電影導演，但留學費用高昂，但哥哥是當官的，家里出不起這個錢，倪萍站出來出了學費，讓孩子自己掙零花錢。

你看，童年時期最不受待見的那個孩子，長大后反而最成器，最是家庭的頂梁柱。

02

為什么那些被忽視、被傷害的孩子，反而成了家里最成器的那個？

就拿我跟我弟來說，他也曾被原生家庭傷害，但我不明白她為什么不那么怕我媽、不那么恨我媽？

除了性格原因外，我覺得也是因為——小時候他享受了足夠多的偏愛和照顧。不會被從小送走，不會永遠被要求讓著家里更小的那個人。

他從小就被夸機靈，而我是整個家族里供所有人嘲笑的笨孩子，我媽到處跟人說我“笨到屙牛屎”。

我覺得這不是一個簡單的“苦難使人強大”的雞湯問題，而是有復雜原因的。

對于被父母傷害最深的孩子來說，成器不是一種選擇，而是一種生存必需。

被偏愛的孩子，有一個退路——無論自己多糟糕，總會有人托底、有人兜著、有人給擦屁股。他們可以慢一點、懶一點、差一點，因為身后有那張網。

但被傷害的孩子，沒有這張網。

他們一直活在恐懼之中，只能玩命地往前跑，因為他們知道：身后沒有人會接住你，所以你必須學會自己站穩，必須比所有人都努力，必須證明自己的存在有價值，必須讓自己“有用”到不可被拋棄。

整個求學生涯時期，我考“第二名”都會焦慮，就是在擔心哪天我拿不到第一了，我會被放棄，我會輟學，我會被扔回到農村去。而農村生活，對我來說簡直是地獄。

然后，我獨立到近乎變態......我避免了任何形式的情感寄生，我的事情我必須全盤說了算，拒絕任何形式的入侵。

第二、被傷害的孩子，必須很早就看懂家里的權力結構，看懂自己的處境，然后，逼著自己抓住僅有的一線機會，奮力突圍。

逃離痛苦的力量，往往比追求快樂的力量更原始、更強大。

離開原生家庭、離開那個讓你窒息的人、離開那個讓你覺得自己不該存在的地方。為了離開，你什么都愿意做，什么都愿意拼。

這種“逃離”的動力，會讓你走得很遠。

但你后來會發現，等你真的離開了，你還在跑——因為那個“被拋棄的恐懼”已經刻進骨頭里了。你停不下來了。

就像現在，我每天都還在焦慮，我覺得自己賺得不夠多。

感覺自己一生都在做一件事：證明我值得被愛、值得被看見、值得存在。

代價是，你永遠無法放松。

你可能在戰場上無往不利，但在親密關系里卻滿身是傷，因為經營親密關系需要的，是你從來沒有過的東西——包括那種“我可以安心被愛”的信任感。

好在，我女鵝這輩子都不會問“為什么最不被待見的孩子反而最成器”。

因為，她不需要。

03

網友評價倪萍的母親和哥哥都傷害過她，但她還是愿意對母親和哥哥好，是因為奴性——那些對自己不好的家人停止對自己使壞，就馬上原諒對方甚至想親上去。

我非常不同意這一點，因為這依舊是匱乏者的思維。

用“奴性”來解釋被傷害者的選擇，本質上是一種居高臨下的道德簡化。

說倪萍對母親和哥哥好是“奴性”的人，背后其實站著這樣一套邏輯：

他們傷害過你 → 你應該恨他們 → 你對他們好 = 你背叛了自己 = 奴性

這套邏輯的問題在于：它把人的情感選擇，簡化成了一道“愛與恨”的二元選擇題。 仿佛一個人要么恨，要么愛；要么報復，要么原諒；要么決裂，要么奴性。

但真實的人生不是這樣的。

真實的人生里，有一種比“恨”更難的狀態，叫 “復雜的責任”——我不愛你，但我對你有責任；我沒有原諒你，但我不想再恨了；我不想靠近你，但我也做不到徹底不管。

這不是奴性，這是一個人在和自己的良知、過去、創傷反復談判之后，找到的那個“我能接受”的位置。

匱乏者的思維，是把自己放在“受害者”的位置上，然后要求世界給出一個公平的答案：

他們傷害過我，所以必須他們先認錯， 我才能釋懷。

他們對我不好， 所以我永遠不能對他們好，否則就是背叛自己。

這套邏輯看起來很有尊嚴，但它有一個致命問題：它把自己的情緒主動權，交到了傷害自己的人手里。

倪萍的選擇，反而是更“不匱乏”的那一種——她不等著對方改變，不等著對方認錯，不等著世界給她一個公平，她自己去做了那個“我要怎么做”的決定。

“別人停止傷害自己了，就馬上原諒甚至想親上去”的人，確實存在。

但倪萍是這樣的嗎？如果真這樣，為啥母親撫摸她，她內心還是在抗拒？為啥母親九十幾了，她依舊沒辦法完全和解？

因為，記憶沒有被抹去，傷口沒有被撫平，她只是選擇了用一種“負責任但不親近”的方式，來處理這段關系。

不急著撲上去，不急著“修復”，不急著扮演一個“終于被愛”的乖女兒。只是，把該做的做了，然后繼續過自己的日子。

真正的匱乏，是只能活在一種情緒里——要么只能恨，要么只能愛，要么只能決裂，要么只能跪舔，不能接受任何復雜性。

然后，每給出一點，就計較一點。

比如，別人原本有幾個億，為親人花出去幾百萬，你就認為她是奴性。為什么？因為，幾百萬，對你而言，太多了。

人群中匱乏感強的人太多了。

我認識一個身價數十億的老板，小時候也成長在一個貧窮且父母、兄弟姐妹都有點問題的家庭里……

現在，他在老家給家族中每個近親屬都買了一套房，然后，也有網友解讀他充滿奴性、討好對自己不好的人。但是，他捐建了好幾所學校，學校的造價還更高。

就是……絕大多數人一輩子最多能搞到三百萬資產甚至更少，他們對人和事想象也基本只處于“如果我有三百萬，我怎么用”的這個區間。

一旦別人的行為超出自己的認知，就一定要通過貶損別人的方式，去維護自己生活方式的正確。

但對旁觀者來說，你的行為相當于：你有三百萬，但因為過年隨手給了曾經給你有過別扭但現在老了的親戚十塊紅包（你給門口的保安也是十塊），別人就說你充滿奴性、討好對自己不好的人以求認可。

人的認知能力，有時候會被自己的財富上限鎖死。

當你沒有真正擁有過某種東西的時候，你只能靠“想象”去理解它。而想象，是有邊界的。邊界就是你自己的經驗。

如果你月薪一萬，你很難理解月薪百萬的人為什么“不快樂”；如果你資產三百萬，你很難理解資產數十億的人為什么“還跟那些爛人糾纏”。

也許，這個老板不是在討好曾經傷害過自己的人，而是拿這些人作為道具，買一點自己的名聲，或是消滅一點潛在的麻煩，或是為家族傳承貢獻一點力？那這就是一種資源投放，是在做活廣告，而不是你理解的“奴性”“討好曾傷害自己的人”。

想象一下：如果那個老板的行為不是“討好”，而是“隨手”；如果他的財富不是“省出來的”，而是“用不完的”；如果他給親戚買房，不是“被親情綁架”，而是“這點錢對他來說根本不算什么”，那意味著什么？

意味著他們用一生堅持的“省錢哲學”“計較智慧”“人際博弈”，在那個更高的維度上，是無效的。

04

之前我資助我弟的時候，也有一群人說我是“扶弟魔”，我沒解釋，我只是覺得：在不影響自己生活的前提下，我扶持弟弟的那一點，對他們來說，可能太多了。

他們給不起，然后就認定——我給了這點，也就活不好了。

我真的不建議一個人用平常的思維去揣度那些遠比你優秀的人。人家能走到今天，靠的肯定不是你認為的愚蠢。

未來我也會跟倪萍一樣做的——你“聰明”你的，我“愚蠢和奴性”我的。我的腦子，我的金錢，我的時間，只歸我調配，不歸聰明的你。

我放棄去修復和母親的關系，也不想再去清算那些舊賬，因為沒用。但我會盡經濟贍養責任，讓母親生活無憂——這是我給得起的。

但我永遠沒辦法違心跟她說“我錯了”“我愛你”，因為說不出來，我不會委屈自己。

我會繼續過自己的日子，繼續做自己的事業，繼續愛自己的孩子。

我放棄“她必須或者應該愛我”的執念，放棄“她必須認錯”的執念，放棄“我必須被公平對待”的執念，放棄“我必須得到我應得的那份愛”的執念。

我永遠不會去問：憑什么我得不到？憑什么她這樣對我？憑什么這個世界不公平？為什么這個世界不給我一個公道？

我只是，繼續往前走。

心理創傷的治療，有兩種路徑：

一種是一點一點地回溯、梳理、處理、釋放。這些，我在文字里做到了。

另一種，就是，當清理的成本太高，剪不斷、理好亂，那就不清理了，直接在上面蓋一層新的東西。

為什么我會資助弟弟，為什么我愿意對侄子侄女好？是因為在我回望童年路的時候，我發現我弟弟并不是我的敵人。

他不是施害者，是另一個受害者。 他只是和我一樣，在那個扭曲的環境里長大。他的處境可能比我好一些，但他不是我的敵人。

只有匱乏的人，會把愛看作限量供應的稀缺資源。

在他們的認知里，父母的愛（哪怕是扭曲的）也是有限的，誰多拿了一點，別人就少拿一點。

所以，他們會把兄弟姐妹當成競爭對手、把父母的偏愛當成生死攸關的事、成年后依然在計較“憑什么給他不給我”。

他們把本應對父母的憤怒，轉移到了同樣無辜的兄弟姐妹身上。自己不敢去反抗父母，就去欺負和怨恨兄弟姐妹。

但我不是啊，我給得起啊。

我不怕給出去，因為我知道自己心里有，而且給完了還會有。

這個鏈條，比那個創傷的鏈條更長、更有力量。

我媽一生都在和她的兄弟姐妹搞內訌，今天跟這個絕交，明天跟那個鬧翻，今天孤立這個，明天拉攏那個，我的家庭永遠在斷交，在單打獨斗.....

而我在村里看到的更有出息的家族，是在“幫扶帶”，家族成員互相幫扶、共同進步、互為后盾。不一定都能飛黃騰達，但家族抗風險能力大增。

我不是匱乏的人，我是給得起的人。

我不是仇恨的人，我是能看見別人的人。

我不是那個讓我痛苦的人，我是那個沒有讓痛苦把我變成我媽的人。

我不是單純的原生家庭的受害者，我想構建截然不同的家庭文化、家族傳承。

匱乏的人，像一只空碗，一輩子都在喊“給我，給我”。誰靠近他們，誰就要往里倒水。但怎么倒都倒不滿，因為那個碗底下有個洞。

而“給得起”的人，像一口井。不爭，不搶，不喊。你給TA倒水，TA接得住。人們從TA身上取水，TA也給得起。

我媽是那個破洞的空碗。

而我要做那口井。

ps：不想 失聯 可以加我微 信，但 失聯 了也就 失聯 了吧。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(管理)經驗，現為廣州某文化信息咨詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生于云南麗江，現居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

首發公眾號：晏凌羊|ID：qiushan08。

新浪微博和視頻號：晏凌羊；公眾號小號：羊看。歡迎關注。

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