這盤“毒餃子”養(yǎng)廢了多少孩子？可惜很多家長(zhǎng)還不自知，快收手吧

大家好！我是浩源媽媽

吃年夜飯是過年最熱鬧，也是最隆重、最開心的時(shí)刻。

一家人圍坐在桌前，熱氣騰騰的餃子端上來，寓意團(tuán)圓、吉祥、美滿。

可是很多父母可能不知道，這一盤餃子也往往映射出一個(gè)家庭的教育方式，有時(shí)候，端上去的是愛，吃下去的卻是“毒”。

一:管得太嚴(yán)也是一種“毒”

作為父母，我們總是擔(dān)心孩子會(huì)被慣壞。

擔(dān)心他們太任性、太自我、不懂規(guī)矩、不知道感恩。

所以，我們就一直管著、盯著、糾正著，生怕哪個(gè) 細(xì)節(jié)沒盯住，孩子就“長(zhǎng)歪了”。

可我們好像沒有意識(shí)到——管得太嚴(yán)，也是一種“毒”。

今年有點(diǎn)特殊情況，我父母回老家和我叔叔一家過得年。

二十九晚上我給老爸打視頻電話，一大家人正忙著包餃子，可真是太熱鬧了。

“咋沒包牛肉胡蘿卜水餃，我記得這是軒軒的最愛呀？”

一旁忙著包餃子的嫂子趕緊笑著說:“你侄子你還不知道呀，從小就不挑食。”

再看看旁邊學(xué)著幫忙搟餃子皮的小侄子，趕緊附和道:“姑姑，我吃啥餡兒的都行”。

嘴上說著“都行”，臉上卻寫滿了無奈。

我似乎感到我是不是說錯(cuò)話了，大過年的這不“哪壺不開提哪壺”嗎？于是寒暄了幾句便趕緊掛掉了電話。

我嫂子人特別好，但就是對(duì)孩子“太負(fù)責(zé)”了。

從小就給孩子定了各種的規(guī)矩:

吃飯不許挑食；

大人說話不許插嘴；

考試成績(jī)不能低于95分；

放學(xué)必須立刻回家；

就連周末的每一分鐘幾乎都安排的明明白白。

嫂子最常說的一句話就是:“我這是為他好，現(xiàn)在不管，以后可等著給他“擦腚”吧！”

話糙理不糙，聽著也啥毛病，對(duì)吧？

可孩子也真的快被養(yǎng)“費(fèi)”了。

就算是年夜飯想吃啥餡的餃子都不敢說。

不是沒機(jī)會(huì)說，就是單純的“不敢說”。

因?yàn)樗溃退阏f出來也沒用。

媽媽說“不能挑食”，那就不能挑食，媽媽說“這個(gè)對(duì)你身體好”，你就是必須得吃。

他的感受，不重要……

二:為什么說這是一盤“毒餃子”？

餃子本身沒有毒，有毒的是這盤餃子背后的教育方式——管得太嚴(yán)。

管得太嚴(yán)的“毒”，藏得很深。

它不像“溺愛”那樣一眼就能看出來——孩子哭鬧、撒潑打滾、摔東西，誰(shuí)都能看得出出問題了。

但被管得太嚴(yán)的孩子，往往很“乖”。

他們聽話、懂事、不惹事，老師喜歡，親戚夸贊，父母驕傲。

可這些“乖”的背后是什么呢？

是一個(gè)個(gè)不敢說出口的“我不想要”；

是一次次被壓下去的“我想要”；

是一個(gè)慢慢學(xué)會(huì)討好、學(xué)會(huì)隱藏自己的孩子。

被管得太嚴(yán)的孩子，長(zhǎng)大后往往容易走兩個(gè)極端:

要么繼續(xù)壓抑自己，一輩子活在別人的期待里；

要么突然反彈，用失控去報(bào)復(fù)曾經(jīng)的被控制。

浩源媽媽并不是說不能管孩子，而是要把握好“度”。

沒有一種“為你好”，應(yīng)該以犧牲孩子的自我為代價(jià)。

三:真正的愛，應(yīng)該是這樣的

不是放任不管，也不是管死管緊，而是“有尺度的松手”。

1:給孩子說“不”的權(quán)利

你問他想吃什么餡的餃子，如果他說的和你準(zhǔn)備的不一樣，可不可以試著接受？

你讓他做一件事，他說“我不想”，可不可以先聽一聽他的理由？

不要把每一次孩子說“不”，都當(dāng)成是叛逆，這難道不是孩子在練習(xí)表達(dá)自己?jiǎn)幔?/strong>

如果你每一次都駁回去，那就別怪孩子再也不和你說話了。

2:允許孩子犯錯(cuò)

大多數(shù)家長(zhǎng)把孩子管得太嚴(yán)，其實(shí)是擔(dān)心孩子“走彎路”。

可我們?nèi)说街心辏覀円矐?yīng)該明白一個(gè)道理——人生有些彎路，是必須自己走一遍的。

吃飯?zhí)羰常皇鞘裁创箦e(cuò)；

偶爾考砸一次，天也不會(huì)塌；

想玩一會(huì)兒再做作業(yè)，也不是什么罪過。

讓孩子在“安全范圍內(nèi)”犯點(diǎn)兒小錯(cuò)，比替他把所有錯(cuò)都堵住，更能讓他學(xué)會(huì)成長(zhǎng)。

3:看見孩子的感受

在年夜飯桌上，小侄子沒有要求要包自己喜歡吃的水餃。

可如果嫂子能夠看到孩子乖巧背后那雙無奈又小心翼翼的眼神的時(shí)候，也許一切會(huì)就不一樣了。

真正的看見，是問一句:“你喜歡吃什么餡兒的？”

是允許孩子說:“我不喜歡。”

是聽到之后說一句:“好，那咱們下次包你喜歡吃的。”

被看見的孩子，才知道自己感受是重要的；

被允許表達(dá)的孩子，才敢在人生更大的事情上，說出自己的想法。

“管得太嚴(yán)”和“慣得太壞”一樣，都是愛用錯(cuò)了地方。

真正的愛不是把孩子“捏”成自己想要的樣子，而是看著他，長(zhǎng)成他自己的樣子。