很多女人，婚姻過得不幸福，皆因同一個原因

我發現，婚姻過得不幸福的女人，都有一個通病，那就是“既要又要還要”。

既要老公能夠賺錢養家，又要他勤勞顧家，想要他知情識趣，給到自己情緒價值，同時還要給到自己安全感和踏實感。

這些要求單獨拎出來，似乎并沒有什么不妥，但是若要把這些要求同時集聚到一個人身上，就會顯得有點割裂。

你怎么可以要求一個男人同時又有時間，又能夠賺錢，又懂浪漫，還要顧家，幫你分擔家務事呢？

現實是，一個人能夠滿足一樣就已經不錯了，如果再要太多，那就不是他的問題了，而是你的問題。

但很多女人，是不愿意承認這一點的，她們只會把婚姻的不幸，人生的衰敗，都歸結為：是因為我找錯了人。

當現實婚姻中讓自己有所不滿時，就會開始后悔當初選錯了，然后看老公處處都是毛病，充滿了挑剔和指責。

當你開始表露出對婚姻的不滿，對老公的挑剔時，那么你接收到的一定是老公的消極回應，冷戰，吵架，對抗，無話可說，這些問題就會相繼出來，繼而讓婚姻走向惡性循環。

想要改變婚姻不幸的狀態，首先就是要調整自己的心態，從自己身上著手。

看清婚姻是有限資源，承認，你不能什么都要

很多婚姻當中的不幸，是因為我們都把它想得過于理想化了。

我們總以為結了婚就好了，甚至很多人會把自己的人生愿景，以及原生家庭里面的傷痕，都寄托在婚姻當中，寄托在伴侶身上。

但婚姻是有限資源，它不會滿足你的所有期待，不會治愈你的所有傷痛。

既要又要還要，本質上就是沒長大的巨嬰，還活在全能感當中，沒有看清楚這個世界運行的規則。

不是伴侶不好，不是婚姻這道題選錯了，而是你沒長大。

你應該處理的是自己的課題，而不是去外界找原因，把自己的不幸推到另一半身上。

承認，你不能什么都要，往往是婚姻幸福的開始。

接受伴侶的不完美，抓取核心需求

很多人過得很痛苦，是因為自己活得太擰巴了。

對于自己和別人是兩套系統，對待自己很寬容，對伴侶卻是高要求高標準。

你對伴侶的很多要求，事實上你自己都做不到。

你希望他面面俱到，樣樣滿足你，但你呢？你有滿足他嗎？你能夠達到你渴望的標準嗎？

放下完美心態，接納伴侶的不完美，不期待他各方面都滿足你，只要抓取核心需求就夠了。

你想要錢，就要接受他時間的空缺，你想要陪伴，就要接受錢方面的匱乏，你想要踏實和安全感，就要接受他的木訥不浪漫。

只要核心利益滿足了，其他的就要放下，別要求太高。

看到伴侶的改變，并給予正向反饋

還有一個要看到的真相：不是他沒做，而是他做的不如你所愿，你沒有看到眼里。

比如有一些女人她們口口聲聲說老公不浪漫，但是當老公好不容易浪漫了一次，卻嫌他給的不是自己想要的。

沒有任何人能夠完全滿足你的要求，當你站在自我的標準體系里去看待對方時，只會讓你陷入不幸當中拔不出來。

想要婚姻幸福，就是要學會從自己的思維系統中走出來，去看到伴侶的改變，接受伴侶表達愛的方式，并給予正向反饋。

有一些男人表達愛的方式就是給錢，那你就要接受他的這份表達，并且夸他對婚姻的這份承擔。

你的看到和夸獎，就會成為你們婚姻運行的正向循環，從你這里開始的一小步，就是你們婚姻幸福的一大步。

學會自我滿足，且有良好的社會支持系統

既要又要還要的背后，是一個不成熟的自我。

你沒有能力去自我滿足，沒有建立良好的社會網絡，去自我安放，于是便會把所有的期待就寄托在伴侶身上。

當你把所有雞蛋都放進了同一個籃子里，你對這個籃子的要求就會變得很高，既要堅實，又要好看，還要耐用。

但這樣的高要求，是很難被同時滿足的。

想要改變這樣的狀態，不是責怪籃子不夠好，更不是換一個籃子，而是要學會自我滿足，且建立良好的社會支持系統。

你想要浪漫，你自己滿足，你想要情緒價值，可以通過朋友滿足。

當你能夠有多余的途徑去滿足你心底的需求，那么對伴侶也會寬容許多。

婚姻不會自動升級成理想狀態，而是相互磨合#優質圖文扶持計劃#

你想要的婚姻，你自己去打造。

婚姻不是一個自動升級打怪的過程，不會隨著你們在一起時間拉長，隨著年齡增長，就自動變成理想的狀態。

而是需要兩個人的相互磨合，相互配合，合力打造。

在這個過程當中，我們都磨掉一些棱角，去掉一些不切實際的期待，而是能夠更包容，更平和，婚姻才會朝著你期待的樣子行進。

好的婚姻，從來都無需完美，而是在不完美當中，去發現伴侶的好，去把日子盡可能地過成我們想要的樣子。

好的伴侶，無需樣樣精通，事事周到，而是我們接受對方不會處處滿足我，但仍然愿意選擇和對方站到一起。

至于那些未被滿足的地方，是缺憾，但也是禮物，讓我們能夠自我豐盈，自我強大。

別指望婚姻和伴侶滿足你的全部，仍然要把自己當成是自己的靠山，你想要的東西，自己滿足。