過來人告訴你：逼娃聽話，是養娃路上最大的錯誤！

“媽媽，我不想學鋼琴了。”

“不行！隔壁美美都考到六級了，你怎么能半途而廢呢？”

“爸爸，這道數學題我不會……”

“笨死了！照著公式套都不會嗎？”

親子間這樣的對話，大家有沒有覺得很熟悉，像極了咱們小時候的噩夢。可誰能想到，如今咱們當了父母之后，竟然又讓噩夢重演。只不過這一次，咱們成了制造噩夢的那個人，讓孩子體驗。

父母打著“為娃好”的旗幟，然后逼娃聽話，想想都覺得壓抑。因為逼迫，讓娃不得已成為一個不敢有想法的人，只能照著父母設定好的路去走。看似是為娃好，實則在一點點消耗娃的創造力、內驅力。

很想問問父母：你們逼娃聽話，到底是愛，還是控制欲呢？

直到現在，還有很多父母覺得聽話就是省心，只要孩子越聽話，未來就越有出息。可事實上，那些聽話的娃，未來反倒很平庸，有些甚至連養活自己都困難。

長期被剝奪自主權的孩子，他們不是變得逆來順受，就是在青春期里瘋狂反抗。因為父母的逼迫讓娃覺得壓抑，終有一天要把這些情緒發泄出來。

健康的親子關系中，父母和孩子都應該是獨立的個體，有各自的感受和選擇權才對。很明顯，父母逼娃聽話已經超出了這個范圍，和愛沒有任何關系，更像是以愛的名義控制。

聽話的代價很沉重，會毀掉娃的這些核心能力：

1）創造力

孩子天生就是問題制造機，他們有太多好奇、疑惑的事情，要是父母非得讓娃按照自己設定的標準答案去做，那時間久了他們就不敢再創新，更不敢去質疑。

2）內驅力

為了讓娃聽話，很多父母設定了誘惑人的獎勵機制，從零食到玩具再到零花錢應有盡有。短時間內，孩子會為了獎勵各種努力，可要是沒有外部獎勵后就會變樣。

3）抗挫力

聽話的另一面，就是父母替孩子解決所有問題，不用娃去承擔任何的困難和挫折。到最后，孩子被保護得太好，遇到挫折的時候壓根沒有能力承受，只想著求助。

想不到吧？讓娃聽話的背后竟然藏著這么多的坑。一想到要把娃教育成聽話的機器，很多父母就坐不住了，迫切地想要知道改善方法。

別著急，父母只要調整一下教育思路，把聽話換成合作，結果就會大不一樣。孩子不是誰的附屬品，他們未來的人生很長，有權利決定自己的事情。而且，還需要從小培養他們的抗挫力，不然長大后遇到挫折怎么辦呢？

聰明的父母不逼娃聽話，只做好這些小事

第一件：給孩子選擇權

一定要把孩子當做獨立的個體，哪怕只有兩歲，也要尊重他們的想法。

從現在開始，孩子穿什么衣服、吃什么早餐、是先玩還是先寫作業……生活中這些常見的小事情，請務必把選擇權交給孩子，讓他自己考慮和決定。

看起來好像是不起眼的小事情，但是自己的意見被傾聽和采納之后，就會讓孩子覺得特別高興，因為他感受到了父母的尊重。時間久了，他就會變得獨立，慢慢積累更多成功經驗。

第二件：用提問代替命令

為了讓孩子做得更好，很多父母喜歡用命令式的語氣對娃說話，這個習慣要改改。

孩子不寫作業的時候，別再說“必須現在寫”這樣的話，而是用提問的方式代替：“你覺得什么時候寫最合適？需要幫你定個鬧鐘嗎？”。同樣是想讓娃寫作業，但提問會用引導的方式讓娃參與到決策中，自己決定。

退一萬步講，就算孩子的選擇不對，那后果由他們自己承擔，跟父母有什么關系呢？作業沒寫完被老師批評、罰站，相信也會讓娃長記性。

第三件：允許試錯

誰的成功不是靠一次次的小錯誤，慢慢積攢出來的經驗呢？

孩子犯錯一點都不可怕，這是他們的權利，因為犯錯的過程是在積累經驗。父母要做的，就是給孩子試錯的機會，甚至是故意給娃挖坑，讓他們犯錯。

很簡單的道理，只有多犯錯的孩子，才能知道哪些是錯哪些是對。這樣的話，以后遇見錯誤的事情，他肯定就不會在做。重要的是，娃知道如何規避錯誤，未來成功的幾率會更大。

寫在最后：一直堅信，父母給娃最好的禮物不是物質，也不是自以為是的愛，而是讓他成為他自己。所以，做個開明的父母，讓娃有權利做選擇、做自己，總比培養一個聽話的提線木偶要好吧？