不快樂的責任，也許就在自己

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受害者心態是療愈路上常見的陷阱。如果沒有正確的理解，即使一群人彼此支持，有各種體驗和領悟，也走不出來。

我常聽到女士會抱怨伴侶，她們說男人自以為是，只顧自己，從沒把伴侶放在心上……我聽了也會開玩笑：“是你訓練的！”

一般女士比較喜歡照顧別人，把別人的事當作自己的事來操心。面對身邊的伴侶，她也會把伴侶的事變成她自己的事，樣樣都管，時常比當事人更緊張。這一來，她的伴侶很輕松，既然有人比自己更關注，而且還注意得更仔細，他就可以把注意力放在其他層面上了。

既然如此，是自己成功地訓練了對方，讓對方不用費心，那怎么能夠批評他只顧自己呢？

這些女士一聽，好像突然被什么敲了一下，接著就安靜下來。

我也跟她們說：“你得放手，不要全部接過來操心。很多不是跟你相關的問題，為什么要拉到自己身上來？就放手吧。”

工作和其他領域也是一樣的。許多抱怨聽起來有頭有尾，合情合理。但再深入看一下，有不少情況是自己招來的。有時候，是自己需要別人不負責任，是自己需要別人粗枝大葉，這樣才顯得盡心盡力忙著補救的自己最懂事，最明理，最有價值。

我們對這世界的依賴不是只有一種樣子。有時候，我們需要別人不好，才能彰顯自己的好。需要別人不負責任，才有機會證明自己的價值。這種依賴，比那種表面軟弱的依賴，還更難察覺。

走出依賴，不代表一定要分手或辭職，也可能是看清楚自己的反應和狀態后，找到一個平衡點，可以留在這段關系或原本的工作中。

療愈會有一個階段，我們需要理解自己的狀況，明白自己困住了，靠自己走不出來。

無論是朋友、家人、伴侶關系，還是職場的人際關系遇到困難，除了考慮個人性格上的差異，都免不了有文化的影響，有些文化男尊女卑，有些文化很講究性別的政治正確，有些文化很重視階級和出身背景。但每個個案都不能一概而論，并不是說男士或女士一定是對的，而某個階級或身份一定是錯的。重點在于發現自己陷入困境后，我們打算怎么做。

至于人和人的相處，我最多是強調，人會去責備別人自私，會認定別人自戀，會覺得別人自以為是，也只是因為我們需要對方去滿足自己的期待。

我們需要別人，當然會去期待，也會有失望，接下來就認為別人自私自利。

但假如我們回到自己，不去依賴別人，反而會發現自己可以找到快樂，成就自己，滿足自己，得到平靜。本來自己已經滿足，根本不可能去怪對方自私，或認為被他嫌棄，被他操控。

我們可以自己就得到快樂，而對方早晚也會發現這一點。既然他做什么影響不到我們，那何必去做？如果他不懂得停下來，我們也可以選擇離開。

我們可以隨時自己滿足，隨時活在光中，不會需要酒精、藥物，甚至不需要別人的肯定。到這時候，我們已經不會把分手、拆伙或辭職當作多大一回事，不會留下多嚴重的創傷。

我們不會對外頭有所期待，也不會失望。

作者：楊定一，本文轉載自公眾號楊定一博士專欄。

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