父母越奉獻(xiàn)，我越想逃！親密關(guān)系恐懼的真相，扎心了

讀者來信：

老師你好：

非常喜歡你的節(jié)目，收聽很多年了，真的幫我拓展了意識邊界。這次寫信來，是想問怎么提高一下我“脫單”的動力。

我是母胎單身（牡丹）。海外留學(xué)后，父母也移民過來，就一直住在一起。現(xiàn)在正準(zhǔn)備搬出去，開始獨(dú)立生活。我的性格內(nèi)向被動，有穩(wěn)定的朋友圈，都是認(rèn)識十幾年以上的老朋友，但好朋友里沒有異性。

朋友或親戚會介紹一些男生，我也會跟他們互動。總結(jié)一下就是：初期聊天、約見面什么的，我都會回復(fù)；但他們一太熱情，我就會退縮，漸漸就疏遠(yuǎn)了。

以前我會說“他們對我并不是真的感興趣，只是出于禮貌才約”。這幾年才逐漸意識到——不感興趣、出于禮貌的人，其實(shí)是我。

后來有個介紹的男生，他也非常被動，于是我就主動約了一下。他出來了，我們互動了幾次，然后我就沒什么動力再約了，就“躺平”了——他想約就約，不約拉倒。我覺得自己嘗試過、主動過，就可以了。

我不理解別人說的“喜歡”是什么感覺。我對那些男生是沒有感覺——不覺得喜歡，也不覺得討厭。

我有想過，自己為什么對于建立親密關(guān)系這么沒動力。可能是跟家庭有點(diǎn)關(guān)系。

爸媽是屬于“奉獻(xiàn)型”的人。他們總說最好的都給我了，不求回報(bào)。但說實(shí)話，我能感覺到，他們其實(shí)是“要”回報(bào)的。而我沒有力氣去回報(bào)他們，也不想要他們給的東西——他們給了我什么，我就得回報(bào)什么？每當(dāng)他們對我特別熱情的時候，我就會想跑。

寫這封信的時候，我已經(jīng)快38歲了。按你的回信速度，收到回信時我應(yīng)該接近40歲。幸好我在你39歲的時候?qū)懥诵拧Ｎ液芎闷妫约涸?0歲這個里程碑式的年紀(jì)，會變成什么樣的人。

回信：

你好。

你最后的這句話，特別打動我。“好奇自己在40歲會變成什么樣”——這是一種對生命依然保有期待的姿態(tài)，非常珍貴。

而你在信中提到的這個覺察，也堪稱教科書級別：你注意到了，你的父母是那種所謂的“奉獻(xiàn)型”的人，總是說“最好的都給你了，不求回報(bào)”。

包括你自己在面對別人熱情時的那種“想跑”的沖動——你看，這就是后果。

這種“奉獻(xiàn)型”父母，看上去是弱者，實(shí)際上卻是強(qiáng)者。什么意思呢？表面上是“我什么都給你了，我什么都不要”，但背后其實(shí)是一種道德施壓。面對一個如此無私、奉獻(xiàn)、什么都不要的父母，如果你還不對他們好一點(diǎn)、還不去滿足他們——那你還要臉嗎？

這就是“奉獻(xiàn)型”父母的運(yùn)作邏輯。當(dāng)然，你的父母可能不是有意這樣做的，他們也許真的是在壓抑自己的需求，想用這種方式不給你壓力。但很不幸，這種姿態(tài)在你這里，帶來的結(jié)果就是：你在關(guān)系里，感到的是不安全。

而且，他們越是“奉獻(xiàn)”，你需要承擔(dān)的道德壓力就越大，那種被控制的感覺就越強(qiáng)。但你又不能說什么，因?yàn)樗麄冊凇皩δ愫谩薄?/strong>

長期生活在這種讓自己不舒服的環(huán)境里，你會怎么做？你會通過麻木、適應(yīng)來讓自己習(xí)慣這種不適。你會對這種隱隱的被控制感慢慢脫敏，感受不到它了。

但是，你的身心系統(tǒng)是記得的。當(dāng)你在考慮親密關(guān)系的時候，你的抗拒就來了。為什么？因?yàn)槟愕纳硇南到y(tǒng)記住了那種關(guān)系里“被掌控、被控制、無法呼吸”的感覺。它擔(dān)心：如果戀愛了、進(jìn)入親密關(guān)系了，對方會不會更有立場來要求我、控制我？我會不會陷入更大的不自由和窒息感？

所以今天你對親密關(guān)系“沒動力”的感覺，其實(shí)很可能，就是你對曾經(jīng)在父母關(guān)系里那種“被控制感”的某種回應(yīng)。那個感受你可以讓它麻木，但它一定會以其他更不可控、更無法預(yù)測的方式，從別的地方“漏”出來。而這個地方，可能就是一個表現(xiàn)的形式。

我想再多說一點(diǎn)，關(guān)于為什么“奉獻(xiàn)型父母”會有這個問題。這涉及到人與人之間的信任是怎么建立的。

什么是信任？信任就是我們對彼此的意圖、內(nèi)心的動機(jī)，有真正的了解。兩個陌生人剛見面時，誰也不知道對方想要什么。但通過觀察、互動、協(xié)作、溝通，我們逐漸搞明白對方想要的是什么，然后就知道能不能信任他了。

但對于你父母這樣的“奉獻(xiàn)型”人來說，有一個很關(guān)鍵的問題：這種行為——無論有意還是無意——是在掩飾自己的意圖，是在隱藏自己的意圖。

你想，奉獻(xiàn)型的人，通常是什么樣？自己不需要玩耍，不需要享樂，不需要開心，什么都不需要，一切都為別人而活。不管在意圖上他們是不是善意的，在“信任建立”這個層面上，別人是沒有辦法了解你作為一個人、你自己想要什么、你的需求和動機(jī)是什么的。

所以，不論有意無意，這種“無法了解動機(jī)”的人設(shè)，都會讓人際關(guān)系里始終存在一種“不夠安全”的感覺。作為孩子，你沒法確信你父母真正想要的是什么。

如果他們說“我們就是虛榮，就是希望你成績好、學(xué)歷高、以后光宗耀祖”，雖然這也是壓力，但至少你知道他們想要什么。這時候，你就有立場選擇：要不要去滿足他們？你也可以選擇叛逆、拒絕——但至少，你是有“東西”可以拒絕的，你知道自己在拒絕什么。

但對于奉獻(xiàn)型的人，你想對著干、想順著、想叛逆——都像打在棉花上、打在空氣上。沒有對象感。你不知道該怎么對待他們。這種更隱性、更無力的控制，甚至比那種很強(qiáng)勢的父母，更難覺察、更難克服。

我猜想，你對親密關(guān)系的這種阻礙，可能就和這個地方有關(guān)系。

所以，回到你的問題：怎么提高脫單的動力？

我的回答可能有點(diǎn)不一樣。也許你現(xiàn)在要做的，不是去“找動力”，而是先看清這個動力為什么會被鎖住。

當(dāng)你看見自己“想跑”的沖動，其實(shí)是在保護(hù)自己不被控制；當(dāng)你理解自己“沒感覺”，其實(shí)是因?yàn)樯硇南到y(tǒng)在幫你規(guī)避風(fēng)險(xiǎn)；當(dāng)你明白你對親密關(guān)系的恐懼，不是因?yàn)槟恪坝袉栴}”，而是因?yàn)槟阋恢鄙钤谝粋€讓你無法“安心接收愛”的環(huán)境里——

那一刻，你可能就不再問“我為什么沒動力”了。你會開始問：我需要一個什么樣的關(guān)系，才能讓我感到安全地接收？

這個問題的答案，只有你能給自己。但你可以先從允許自己“沒動力”開始——那不是你的錯，那是你對自己最深層的保護(hù)。

希望這些角度對你有幫助。也希望你40歲時，無論是否脫單，都能對自己說：我很好奇自己變成了什么樣，而我喜歡現(xiàn)在的樣子。