1.爆笑經典吃火鍋糗事冷笑話,小明和小李去吃火鍋,菜都上齊了,這對哥們卻還不開吃。小李看了看桌子上的菜之后,發話了:“服務員過來一下。”妹子服務員走過來后,小明指著燒滾的鍋說:“小妹,你說我敢不敢把手伸進鍋里?”那服務員看著冒煙的鍋后,肯定地說“不敢。”小明頓時就火了,說“你知道不敢,那還不給我們拿筷子來。”
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2.搜索關注天天一笑笑網看更多爆笑笑話,經理每罵我一次,我就偷著往他家里寄一張美女照片職員甲:“咱們部門的王經理今天怎么又滿臉傷痕的來上班啊?”職員乙:“還不是被他老婆打的!”職員甲:“你怎么知道的?”職員乙:“王經理每罵我一次,我就偷著往他家里寄一張美女照片……”
3.搞笑短袖爆笑經典冷笑話,今早幾個同事在聊天,一同事抱怨道:誒,家有悍妻,這月工資全上交了,現在天氣開始熱,都沒錢買短袖啦!另一個同事回到:哥們,把你身上的秋衣袖子剪開就是短袖了,明年冬天再用針縫上,我就是這個過來的。我:...
4.帶孩子是個好行業! 雖然睡得晩,但是起得早; 雖然不起眼,但是責任大; 雖然不掙錢,但是花得多; 雖然孩子小,但是屁事多; 雖然做起來累,但是看上去輕松; 雖然賺不到賣白菜的錢,但是操著賣白粉的心; 生娃前是高端大氣上檔次,生娃后是低調奮進接地氣!
5.一位醉心抽象派和立體派繪畫的藝術學院學生,在畫展中花了一小時選畫。終于對一幅白底黑點鑲銅邊框的畫大為傾倒。他問:“這幅畫要多少錢?”“這是電燈開關!”
6.昨天,我手機有個陌生來電,老婆一把搶過去接了,只聽一個嬌滴滴的女聲說道:“你怎么這么長時間不來找我呀?”老婆氣急敗壞地把手機扔給我,大吵大鬧起來。為了平復老婆的怒氣,我只好陪她逛街,買了她一直想要的那個包包才算完。回到家,看到老婆電話響了,我接起來,只聽里面一個女的說道:“包包到手了嗎?”
7.昨天坐公交車回家,看到一小偷在掏我旁邊男人的錢包。我小聲對他說道:“別掏了,這人沒錢。”他用一種特別驚異的眼光看著我,仿佛看到了同伴,然后問我:“你是怎么知道的!你掏過了?”我認真地對他說:“我能不知道么,他是我老公!”
8.李總事業有成,卻將終身大事耽誤了。他決定在報紙上登個征婚啟事,征婚啟事寫得很有文采,但是李總還是不放心,便叫來人事部王經理。“不好意思,請你幫我改一下。你經常寫招聘啟事,有經驗。”王經理不敢怠慢,他反復看了幾遍,挑不出什么毛病,斟酌又斟酌,最后在征婚啟事上加了一句:“有經驗者優先。”
9. 公司里有兩帥哥,長的那叫一個俊。我們文員妹子給他們取了個外號“絕代雙驕”。我就和另一個男同事問那妹子:那我們倆該叫啥?妹子說了:你兩只能叫牛頭馬面了……我去,傷自尊了,絕交!
10. 高一進校時,我們的班主任是實習的。有一次班會課上他對我們說,你們以后看到打掃衛生的阿姨要禮貌一點,你們想想人家一個月辛辛苦苦才1800不容易啊。大家聽后深以為是,確實太不容易了。這時有人突然問%3A老師你一個月多少工資?班主任%3A呃……這個嘛,1200。
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