小時候不理解媽媽為什么恨奶奶，現(xiàn)在懂了！

小時候不理解，平時有說有笑的媽媽，為何看見奶奶，臉會一下子耷拉下來。

我的爸爸生于50年代，家中兄弟姐妹比較多，主要是有五兄弟。

當時還有分家一說，家境貧寒，幾乎沒有分到實質性東西。

相當于家中只有一個空殼子，后面是通過爸媽的努力將生活一點點過好的。

我其實從小跟姥姥一起生活，因此特別親姥姥。

小孩子別看小，但是知冷知熱的，從小誰對他好，他就會跟誰親。

我對于奶奶的印象是有一種天然的疏離感在里面的。

“恨”在小孩子的單純世界觀里，壓根是不存在的。

聽媽媽說，生我時，奶奶都沒有給做暖和的被褥，我活生生地生在了冰涼的地上。

我記得上小學時最怕中午回家，看到門被冰冷地上著鎖。

上了鎖就知道今天是姥姥村集，媽媽又去看望姥姥了。

其實早上媽媽有囑咐我，中午去奶奶家吃，她已經(jīng)將饅頭送過去了。

可我心理上還是極不情愿的。

只因為奶奶待我不親。

中午碰巧姑姑們來看望奶奶，在我的印象里，我才是那個格格不入的“外人”。

平時艱難的生活中，奶奶也從不幫忙。

記得有次我沒吃飯去她家，看見我去，把吃的東西藏了起來。

等我長大工作之后，每次回來都會買一些東西去看望奶奶。

總覺得她年紀大了，還能活多長時間，何必糾著恩怨不放呢。

有時也勸媽媽忘掉和奶奶之間的不愉快。

等我有了孩子，遇到婆媳關系矛盾時，我才恍然大悟。

未經(jīng)他人苦，莫勸他人善。

我有什么資格勸說媽媽向善呢，不能因為奶奶年紀大了，她給媽媽造成的傷害就可以一筆勾銷。

人總要為自己的錯誤買單，更不能倚老賣老。

媽媽的“恨”，是無數(shù)次不被善待的縮影。

01

模糊的邊界感是婆媳關系的硬傷。

有個無邊界感和掌控欲的強勢的婆婆，住在一起，多半矛盾重重。

有的婆婆去兒子家更是毫無邊界感。來去自由，不會提前打招呼，走也不商量。

有時還隨意進出我們的房間，不是幫你打掃衛(wèi)生，而是看有沒有添新東西，有時甚至拿走東西送小姑，發(fā)現(xiàn)了，再知會一聲。

閨蜜經(jīng)常在公司背后蛐蛐婆婆。

我炒菜時婆婆喜歡在邊上教我怎么做怎么做，我聽煩了就說你來吧，你比我會做。

她說她做不了，我直接說那你就不要一直在旁邊說。

婆婆總說包粽子麻煩，從來沒有給老公他們包過粽子吃，她說不如吃糯米。

有次我包粽子，她又在邊上指導，我也是無語了。

一輩子都沒包過粽子的人，在邊上指導我這個10歲就會包粽子的人。

她總覺得掌握了灶臺，就掌握了家庭的控制權，其實是婆婆越界了！

更有搞笑的婆婆，沒生二胎前總是催生，生后又各種理由說她這痛那痛。

生了孩子也不幫忙帶，不出力也不出錢。

爺爺奶奶兩套房子，婆婆媽還打算租出去收租金，要和我們住一起。

增廣賢文里有一句話說得好：久住令人賤，頻來親也疏。

02

人生最大的悲哀是錯把婆婆當親媽。

永遠不要把婆婆當媽，婆婆總覺得自己生的才是親的。

在婆婆家吃飯，很多細節(jié)就能體現(xiàn)出你才是家中的那個“外人”。

有好吃的，在你中途離開飯桌的一會，人家親爸媽就會趕緊往兒子碗里夾好吃的。

你明明喜歡吃煎餅，婆婆就是故意少放，等到你拿飯時，抱歉已經(jīng)被拿光了。

人家首先想到的是她的兒子，女兒，你在人家這里永遠是個不重要的外人。

遇到事情時，對象還各種道德綁架你：

我媽年紀大了，你讓著她點。

她也是為孩子好，又沒有壞心思。

婆婆幫你是情分，不幫你是本分。

婆媳相處中最大的錯誤是“本應該”，等來的只會是滿心失望。

03

遲到的“同理心”

從孩子視角只覺奶奶好，當媽后才懂媽媽當年受的那些委屈，真的感同身受。

奶奶的好是做給外人看的，媽媽的難卻藏在心里，這種酸楚只有過來人才懂。

原來媽媽不是不懂事，是那些沒說出的委屈，變成了看到婆婆沉下來的臉。

距離產(chǎn)生美。

聰明的閨蜜說：

以后我有媳婦了覺不能讓她來體驗我受過的苦，有錢出錢，有力出力。

堅決不能住一起，給足孩子一家三口空間。

未來的我要當一塊磚，哪里需要入哪搬。

需要我時我在，不需要我時就隱身。

最好的婆媳，不要求你做到親如母女。

要做到親而有度、疏而有禮。

邊界感，是婆媳和睦的護身符。

你有沒有某個瞬間，突然讀懂了母親當年的不容易？