男人要不要負責養家，其實跟女人一點關系也沒有

文|微微笑了

很多男人以為，被要求負責養家與頂天立地，是社會對男性單方面的殘酷剝削。

其實全錯了。

男性被規訓最深層的真相是：

很多時候，不僅僅是社會單方面強加了這些重擔，而是無數男性在潛意識里，半推半就地接納了這場作繭自縛戲碼。

心理學中有一個概念叫：次級獲益。

說的是，當你維持某種痛苦或病態的現狀時，你其實在暗中獲取某種隱秘的好處。

你潛意識里明白，只要你接下所謂“負責養家與頂天立地”的劇本，你就能獲得一種巨大的隱秘紅利：

你成為一家之主，可以名正言順做個甩手掌柜，逃避家務與育兒的繁瑣以及對伴侶關心體察。

我一個人扛下了所有，所以我就可以在家里為所欲為。

是我養你的，你有什么資格甩我臉，我不就是犯了天下男人都會犯的錯。

這份絕對的家庭話語權以及道德免死金牌，讓不少男人沉溺與此。

比方說，托爾斯泰《伊凡·伊里奇之死》的男主伊凡就是這樣典型的傳統男人。

伊凡把全部精力投入到法官的工作和賺錢養家中。

每當妻子抱怨、家庭出現矛盾，他立刻用“我要工作、我是在養家”為由躲進書房。

直到臨死前他才發現，自己從未真正愛過妻子和孩子，他的一生都在用承擔責任來逃避真實的情感經營。

打著頂天立地的旗號，就合法地在情感世界里缺席，這是傳統男性一貫會采用的絕佳護身符。

但，如果你只是在享受傳統男人的紅利，你不會感到痛苦。

你今天之所以痛苦，之所以開始問“憑什么”，是因為現在社會變了，現實的底座已經塌了。

無論你承不承認，現在越來越多的男人，其實根本承擔不起養活全家的經濟重擔的。

男主外女主內，這種傳統模式，早就被撕得有點支離破碎了。

男人啊，你沒有那么拼，你也沒有徹底犧牲自己來養家。

但要命的是，很多男人的思想還停留在過去，這就產生了強烈的認知失調。

明明是夫妻倆一起推車，你非要覺得自己是拉車的牛，別人都是坐車的。稍微加點班、付了點錢，就開始自我感動，甚至自媚。

說到底，你沒有承擔傳統男性的全部責任，卻極度渴望傳統男性的全部特權。

你既想保留頂天立地帶來的虛榮和權威，又覺得現存的經濟壓力讓你喘不過氣，于是你開始喊疼，開始想去責任化。

但這里有一個問題：

你不能既要又要還要，凡事有所取舍。

你不能只想享受去責任的輕松，卻又不想交出父權制傳統男人的紅利。

不想負責養家，那就不結婚生子就好。

或者也可以做全職奶爸，操勞家務、承擔育兒的主責，以及照顧好妻子的情緒。

當然，人是不可能徹底去責任化的，就算你能逃離養家的責任，你也未必能過好這一生，大抵會越過越空虛越憤怒。

心理學大師榮格說，人終其一生都在經歷個體化。

我們都要剝落社會強加給的人格面具，找到真實的自我。

而你現在，只完成了破壞，沒完成重建。

你扒下了頂天立地的道德外衣，卻發現里面那個真實的自己，根本沒有勇氣赤身裸體地走入人群。

看透男人責任感是一套社會規訓，這沒有什么了不起的。

真正的勇敢和了不得的是，看透規訓，依然能做到心平氣和看待這一切。

不自我感動，更不要自怨自艾，坦然接受自己是個普通人，真正學會平等地去愛。

這才是我們普通人活好的大智慧。

就算做不到這一點，你還有兩條路可以選：

一是，徹底不婚不育，享受單身的自由，承擔以后可能會孤獨無依的后果。

二是，老老實實搬磚賺錢養家，回家順便當個大爺，也能活得相對順暢踏實。

最怕就是一次次追問憑什么，罵罵咧咧，兩頭不到岸。

然后覺得全世界虧欠了自己，活成了杠精。

祝好。