有讀者朋友問:
“經(jīng)歷過原生家庭和周遭環(huán)境深度馴化的老實(shí)人,
應(yīng)該怎么恢復(fù)自己的主體性?”
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以下是我的回答:
老實(shí)人是自動獻(xiàn)祭自己的主體性。
正因?yàn)檫@樣,他們也得到了某種說不出口的隱性好處,不必對自己的人生負(fù)責(zé)。
不僅是原生家庭的控制,伴侶的索取、職場的規(guī)訓(xùn),甚至社會對無私奉獻(xiàn)的病態(tài)頌揚(yáng),任何一場無聲的自我獻(xiàn)祭,都可能讓一個(gè)原本有獨(dú)立意志的人變得面目模糊。
很多教別人做自己的人,可能未曾意識到:
一個(gè)人能擁有主體性的背后,隱藏著無比殘酷的前提。
比方說,當(dāng)你和他人討論勇于追求自我時(shí),這大前提是:你擁有承擔(dān)失敗后果的勇氣與兜底能力。
還有,當(dāng)你羨慕別人特立獨(dú)行、快意恩仇時(shí),前提是那個(gè)人:咽得下被孤立的苦,扛得住被討厭的代價(jià)。
這個(gè)世界有很多關(guān)于做自己的爽文,其實(shí)是屬于敢于直面生存曠野者的俱樂部。
當(dāng)你連為自己人生買單的膽量都沒有,你往往也就失去了談?wù)撝黧w性的資格。
這才是馴化最深層的真相:很多時(shí)候,不是外界奪走了你的主體性,而是你主動將其獻(xiàn)祭了出去。
因?yàn)槟銤撘庾R里發(fā)現(xiàn),放棄主體性,能得到一種巨大的隱秘好處:你再也不需要為自己的人生負(fù)責(zé)了。
有了父母的安排,你考公失敗、婚姻不幸,就可以名正言順地怨恨原生家庭。
有了老板的指令,你項(xiàng)目搞砸、碌碌無為,就可以理直氣壯地痛罵職場剝削。
你把自己活成了別人故事里的NPC,沉溺于這種“我沒有選擇”的苦情戲碼中,并從中榨取可憐的道德優(yōu)越感和人生意義。
就像我們上一代很多一輩子都在“為孩子而活”的父母。
你以為他們僅僅是偉大嗎?
說到底,那也是一種極致的自保。
因?yàn)槿ッ鎸ψ约耗菂T乏、平庸、毫無建樹的人生太痛苦了,所以他們把所有的籌碼壓在孩子身上。
只要打著“為你好為你犧牲”的旗號,他們就可以逃避去探索自己生命的價(jià)值,甚至可以在晚年用這份恩情去綁架下一代,讓孩子成為自己養(yǎng)老的工具人。
說到底,生活成他者的附屬品,是我們逃避自由、逃避自我負(fù)責(zé)最便捷的免責(zé)聲明。
但這未必是壞事。
從更長遠(yuǎn)的目光來看,每個(gè)人終將被這種虛假的獻(xiàn)祭感反噬。
每一次因?yàn)槭プ晕叶械降闹舷⑴c虛無,都會撕裂一份你未曾發(fā)現(xiàn)的懦弱,讓你在認(rèn)識自由的代價(jià)這件事變得更加深刻。
就像存在主義大師薩特所說:“人是被判定為自由的。”
有些痛苦沒有捷徑,只有面對。
人越長大,越明白這一件事:
一個(gè)人壓抑的生命力,一定會以疾病、暴怒或深度抑郁的形式爆發(fā)。
20歲時(shí)的你,覺得聽話是福,躲在父母的羽翼下,覺得即使不快樂,至少很安全。
但,到了30歲以后,你發(fā)現(xiàn)你獻(xiàn)祭了一切,卻換不來別人的尊重,換不來真實(shí)的親密。
慢慢地,你越發(fā)感到空虛,活著微死,不知所措。
要恢復(fù)主體性,你必須穿透這層由你自己親手編織的謊言。
就像電影《心靈捕手》中,心理醫(yī)生西恩曾一步步擊碎天才威爾那層看似完美的心理防御。
對于一個(gè)企圖重獲主體性的老實(shí)人,這種直擊靈魂的審視應(yīng)該是這樣的:
你只是一個(gè)躲在別人規(guī)則里的懦夫,你根本不曉得自由有多沉重。
因?yàn)槟銖膩頉]有離開過那座名為聽話的溫室。
你是一個(gè)習(xí)慣了交出方向盤,卻抱怨別人開車太顛簸的乘客。
如果我問你:什么是痛苦?
你可能會給我引述被別人欺壓的憋屈,但你從來沒有真正體驗(yàn)過“主體性的陣痛”。
從來沒有在搞砸了一切之后,看著滿地狼藉,沒有父母可以怨恨,沒有老板可以甩鍋,你只能指著自己的鼻子承認(rèn):“是的,這是我選的,我搞砸了,但我認(rèn)栽。”
如果我問你:何為自我?
你可能會背誦心理學(xué)里的建立邊界,但你不懂得:自我是需要用鮮血與勇氣成就的。
你沒有嘗試過為了捍衛(wèi)它,去得罪那些曾經(jīng)控制你的人,你沒有真正為自己活過一天,哪怕這意味著你要從此失去所有人的庇護(hù)。
你無法體會那種斬?cái)嗔怂型寺罚呐乱粩⊥康兀灿X得“這TM才是我自己的人生”的絕對暢快。
唯有當(dāng)你真正敢于向命運(yùn)簽下那份后果自負(fù)的契約,你才能體會。
在此之前,你所有的委屈,不過是逃避成長的借口。
祝好。
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