廣東
你終其一生都在尋找的那個“被堅定選擇”的人，其實是你自己 。
我們在選擇伴侶的時候，似乎都會很在意一個問題：
Ta是堅定地選擇了我嗎？
是否被堅定地選擇，變成了我們衡量這段關系是否會有必要堅持下去的一個重要判斷。
可是這里有一個悖論。
當我們渴望被選擇時，其實已經把自己放在了一個被動的位置，我就是那個等待被挑選的對象，而選擇權在另一個人手里。
這個語言本身，似乎已經把主體性交出去了。
我們變成了一個商品，擺在貨架上，等待一個顧客說：“我要這個。”
我們渴望的，是顧客足夠堅定、不猶豫、不比較。
可是我們不是商品，而是人。
當我們把確認自己價值的權力，交給了另一個人，就會開始焦慮、患得患失、不斷懷疑對方的真心，因為我們的價值，并沒有真正掌握在自己手里。
PART
01
內在信念，
會主動創造并驗證現實
心理學上有個概念叫「投射性認同」，不只是我們會選擇性注意那些Ta不堅定選擇我的證據，還會無意識地誘導對方，讓ta真的表現出自己不被愛、不被選的行為。
比如：
因為害怕被拋棄，所以在關系里變得緊張、過度敏感、不斷索取確認
→ 對方感到窒息，開始退縮
→ 最后覺得：看吧，我就知道Ta不愛我
覺得自己不值得被堅定選擇，所以在關鍵時刻先一步推開對方
→ 對方真的離開了
→ 就覺得：看吧，我就知道Ta不會選我
我們一邊渴望被愛，一邊親手制造不被愛的證據。
這不是我們作，而是內在的信念太過于強大，它像是一個劇本，我們既是編劇，也是演員，而對方不過是被我們安排進了一個配合我們劇本的角色。
我們相信什么，就會創造什么。
PART
02
當價值確認權交給了外部
鮑爾比把這種模式叫做「內部工作模式」，它指的是一個人關于“我是否值得被愛”和“他人是否可信”的底層運行系統。
如果我們的內部工作模式是：我不值得無條件被愛，愛是需要爭取的、是有條件的。
那么我們就會在關系里不斷地驗證這個模式，會把每一次自己非優先選擇、每一次猶豫、每一次不主動，都解讀成Ta不那么愛我的證據。
上野千鶴子曾在《始于極限》里說：
「女性如果精神貧瘠，執著于被愛過于渴望被認可，那無論她享有各種能力與資源，都很難救她于現實的困境。」
這里的精神貧瘠，不是能力不夠、資源不夠，而是自我價值的確認權，完全交給了外部。
無論你多優秀、多漂亮、多能干，只要你的存在感依附于他人的目光，你就永遠懸在半空，等待一個裁決。
PART
03
內部工作模式，
決定了你如何被愛
我們常說：愛總是流向不缺愛的人。
這句話聽起來很宿命，好像在說因為你不好，所以你得不到愛。
但我更愿意這樣理解：
當一個人的內部工作模式是“我值得被愛、我不需要用別人的選擇來證明我的價值”時，Ta在關系里是松弛的、真實的，能接收愛，也能辨別哪些是真的愛。
而一個人的內部工作模式如果是“我必須足夠好，才配被選擇”時，Ta會過度緊繃、患得患失，要么用力抓緊、要么先一步推開，讓關系變得窒息。
這不是說你不夠好，不配被愛，而是說你可以改變自己的內部工作模式。
不需要等別人給你一個新的答案，自己先換一個內在信念：
我值得，不需要任何條件。
PART
04
在等另一個人堅定選你之前，先收回你交出去的那個權力。
把我值得嗎這個問題的回答權，從別人手里拿回來。
這不是一句雞湯，是一個存在層面的決定：
我選我、我值得、我夠好。
這不是一句空話，而是一個存在層面的收回，收回你交出去的那個權力。
然后你會發現：
那些真正會選擇你的人，會被這樣的你吸引而來。
而那些不會選你的人，你也不需要他們的答案。
hi 朋友們~
我是CC，心理學碩士
也是一名國家三級心理咨詢師
如果想找我咨詢
或是想看我朋友圈分享
就加我微信吧
如果今天的內容對您有一點幫助，就請隨手點個「贊」和「推薦?」，關注一下吧~
特別聲明：以上內容(如有圖片或視頻亦包括在內)為自媒體平臺“網易號”用戶上傳并發布，本平臺僅提供信息存儲服務。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
