為何越愛越被動？這幾個愛情里的“深坑”，你踩了嗎？

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為何不計代價全心投入去愛的人反而遍體鱗傷？

而那些很會算計索取的人似乎反而過得不錯？

究竟親密關系有沒有彼此滋養的雙贏解法？

這些問題是很多來找我情感咨詢的學員（女性居多）經常發出的靈魂困惑。也是讓她們陷入內耗陷阱的罪魁禍手。

這篇文章以能量營Lucy的困惑為起點，和大家一起去探索一下愛情里面的深坑，也給大家一個實用的避坑方法。

Lucy屬于典型的懂事好孩子，一路跌跌撞撞但也兢兢業業地努力拼搏，替原生家庭扛起了很大的責任后，終于開始能夠喘口氣來關注自己的親密關系時，發現不自覺已經成了他人口中的“剩女”。

Lucy有點自卑，經歷過一段痛徹心扉的初戀的背叛，她已經不太敢全情投入地去愛了。現在遇到一位終于能夠敞開來投入去愛的戀人，但周圍的人都提醒她不合適，因為對方離過婚有孩子，而她覺得這些并不重要，重要的是愛的心意，因為對方對她足夠好，捂熱了她冷卻的激情，但就在她準備投入去愛的時候，對方卻明顯冷淡下來，讓她驚慌失措……

她很痛苦，不知道到底哪里出了問題，為何她如此用力去愛，最后卻越愛越受傷？越愛越被動？

下面的這篇咨詢報告的節選我深度分析了內心缺愛卻又喜歡飛蛾撲火般奔赴愛情的女性最容易掉入的“深坑”，希望對大家避坑有所幫助。

懂事乖巧的好孩子最容易走入的愛情誤區

乖孩子很容易背負家庭的重大責任，會壓抑內心的攻擊性，甚至發展出一種討好模式，所以我經常說，越乖的孩子越讓人心疼。（）

但人性是復雜的，乖孩子的內心渴望盡管被壓抑了，但是很容易內化到潛意識中，而形成某些具有毀滅性的親密關系模式。比如我前面提到的Lucy，我就注意到她在愛情中有著自己都難以覺察的這兩種心理模式，讓她在親密關系中陷入極大的被動，我給她寫了這幾段反饋：

1. 模式一：“愛之深，責之切”

Lucy，不知道你是否注意到了，你對待自己和重要他人的模式容易“愛之深，責之切”。

因為你深愛爸爸，所以你對爸爸的不理解就會格外受傷，一句可能他人看來無關緊要的話讓你記了幾十年，直到現在還記憶猶新。

尤其可以看出，你對你珍視的人的理解和認可等情緒價值是多么在意，一旦遭遇誤解，那個受傷的小孩似乎就會馬上跳出來，你也會完全被情緒淹沒。

也因為這一點，其實你內心是自卑的，你覺得自己這樣的性格是否真的會被一個男人完全的懂得和接納深感不安，而當你在現男友這里體驗過這種感覺，你會格外珍惜與感恩，即使身邊大多數人都提醒你這個人其實不合適，失敗的婚姻，有孩子的組合家庭，并且也很不成熟，這些挑戰會很大，你也一如既往飛蛾撲火般深陷其中，即使他現在已經不愿意再給你想要的情緒價值，甚至還主動提出了分手，但你似乎還是在懷念他曾經給過的溫情，因為這份溫情與接納是你一直渴望的，對吧？

也因為“愛之深，責之切”，你對初戀男友的感情背叛的反應也會來得分外激烈。一旦信任被破壞了，你就選擇了堅決放棄。即使對方后悔了，回頭了，但是對你來說這都是沒有任何協商空間的，不值得你再給任何機會了。

不過你有沒有想過，當你不給他任何機會的時候，其實也是斷絕了自己的機會呢？你有沒有想過從這段付出了如此多情感和精力的關系里，沉下心來去收獲老天要給你的禮物呢？有沒有想過，如果給對方一個解釋的機會，或者允許自己多一點深入去看見究竟背叛后面發生了什么樣的故事，一段關系是如何走到出軌的，而不是簡單給一個“人品差”的標簽而拒絕更深的反思和探索，可能更有利于你在關系里獲得更深的成長，也更早明白自己究竟適合什么樣的伴侶呢？

更因為“愛之深，責之切”，其實你苛責最多，要求最多的反而是你的內在小孩。你要求她一路上進，你要求她要出人頭地，你要求她一定要爭氣，你更要求她在內卷競爭的環境中一定要殺出一條血路，所以，這個小女孩始終難以擺脫焦慮恐懼的陰影，也很少放松地享受生活，她真的累了，但是她不敢停下來，甚至不敢慢下來，因為你不允許。

如果我們真正深愛一個人，是否可以嘗試給予更多的允許和接納呢？

2. 模式二：“越自卑，越驕傲”

Lucy，你是一個懂事的孩子，也很爭氣。不愿意被人看輕，你拼盡全力，但也可能因為別人的“輕視”而反彈得特別厲害。

你童年記憶中印象最深的似乎都與“被輕視”有關，不管是因為爸爸欠債被周圍人輕視，被媽媽埋怨的不平感，還是因為家里條件不如親戚家的刺痛感，還是在學校成績不好時的羞愧感，還有工作不如期待的落差感，似乎背后的心理因素都是害怕被看不起。

因為害怕被看不起，你很努力上進，但是也似乎對他人的否定和輕視表現得格外在意，如果這個人是你在乎的人就更加明顯。

我們害怕被輕視的背后往往都藏著一個自卑的小孩。正如阿德勒在《自卑與超越》中所言，越是自卑，我們往往越追求優越感。

有些優越感可能是通過自我超越來完成，因為自己獲得了曾經缺失的東西，得到了之后逐漸釋懷，這是一種健康的自我補償。

但還有一種方式，就是通過向下找，尤其是在親密關系或者人際關系里面，去尋找那些能量可能比自己更低的人，來尋找到一點優越感的補償。但代價很可能是核心關系的資源越來越少，人生的路也越走越窄。而自己也會發現慢慢地，與那些曾經閃耀，甚至越過越好的朋友漸行漸遠，因為我們內心害怕被輕視。

這是很多低自尊的乖孩子很容易在親密關系里走入的誤區。為了不被人看不起，覺得去找條件不如自己的人似乎就能知道那份“尊嚴”呢，但慢慢發現這是個很大的陷阱，除了男人為了搞定你百般寵溺的蜜月階段，一旦他們覺得得手了，后面的落差會讓乖孩子陷入巨大的落差和痛苦之中，但是又很難真正快刀斬亂麻，因為貪念那一點曾經的溫情。

那這樣的愛情陷阱如何破呢？

用雙我思維做好自己的理想父母和覺察者

要真正走出缺愛索愛的模式，其實還是要回歸自己，學習自我關懷的技巧，學做自己的理想父母，我給Lucy的報告中提到了下面幾個方法，也分享給同樣有需要的讀者朋友。

1. 學做自己的理想父母，給自己最好的擁抱

對于乖孩子，往往容易陷入討好模式，把最好的一面都給了別人，卻不自覺掏空了自己。所以，學會給自己做一個自我關懷的非暴力溝通至關重要。可以先給試著去看見自己的情緒，覺察情緒背后的需要，最后再去盡量滿足自己的需要。

在Lucy的案例中，我給了她這樣的共情和擁抱——

“Lucy，回想你在咨詢中擁抱自己的內在小孩部分深度共情，幾度落淚，讓人心疼不已，也非常理解你一路走來的不容易，所以先抱抱你，一路打拼，一路堅持，你真的辛苦了！

我仿佛看見了童年那個懂事的孩子，看到那個看到爸爸被債務壓得唉聲嘆息，并且還被家人抱怨時希望自己快快長大，能夠為深愛的爸爸分憂解難的懂事的Lucy。她對爸爸的愛這樣純粹無私，看到爸爸這么不容易，她天然的同情心讓她傷心難受，那種無助，倔強與不甘示弱在她內心不斷的滋長。

也因為她對爸爸這份毫無保留的愛，當她被爸爸指責的時候，她才會如此受傷。因為她內心如此渴望來自她所認可的爸爸的尊重與看見，希望爸爸能夠夸她一句，“小小年紀就如此懂事，你真的很了不起。感恩你對爸爸的理解與支持，我為有你這樣的女兒而驕傲。”

我也看到了那個因考試失利而一蹶不振的Lucy。她一直努力打拼，渴望用自己的拼搏來改變命運，也一度取得了傲人的成績，成了全家的驕傲，然而造化弄人，后面的考試失利讓她始終有種不配得感，恐懼和羞愧的情緒淹沒了她，她完全找不到學習的狀態，成績一落千丈。而學習曾經是她的驕傲，但隨后似乎成了她的詛咒，從中學到大學，她似乎始終沒有打破這個詛咒，在夢想與現實的落差中不斷碰壁，傷痕累累。

我更看到了那個被曾經深愛過的初戀男友傷得心力交瘁的Lucy。那個時候的她愛得那么純粹，那么毫無保留，她交付了全部的身心與信任，只因為她覺得值得。但是，一場背叛把這一切的美好徹底擊碎。她猝不及防，情緒崩潰，但那個驕傲的她不允許自己放肆的軟弱與悲傷，她匆匆包扎傷口，和這段六年的感情徹底做了了斷，即使那個曾經深愛過的背叛者后面后悔了，想挽回，但那個時候的她怎么能夠容忍這樣被玷污的情感？

她頭也不回的往前走了，即使過去多年，回想這段情感，還是會被曾經的美好擊中，但是有另一個聲音會不斷提醒她，“你的選擇是對的，對于這樣的“渣男”無需回頭，你要堅守你的底線，堅決不容忍背叛！”這樣倔強著的Lucy一路咬牙撐過來了，盡管情路一直坎坷，但她始終昂著頭，告訴自己不后悔。這個倔強的畫面也讓人分外心疼。

好在，你終于在咨詢中看見那個曾經被你忽視的小女孩了，你終于和她鏈接上了，并且給了她深深的擁抱與共情。你看見她的過程真的很美，我完全能夠感受到你對她的愛的流動，你為她留下的眼淚如此動人。

我想，你真的有高敏感天賦，你的共情力真的很強，那么短的時間，當著能量營那么多的小伙伴，你似乎忘記了他人的存在，滿眼滿心全是你的內在小孩的身影，你那么全然的注視著她，擁抱她，安撫她，我相信，那個小女孩一定感受到了被深愛的感覺，這個療愈的過程確實很美，也要為你這個愿意溫柔看見內在小孩的媽媽點個大大的贊。”

2. 用理性的評估為感性的付出護航

如何來補償童年缺失的價值感，這取決于我們的選擇。

按照這個方式，我們需要在深度共情自己內在小孩的基礎上，去尋找那些可能對你人生發展形成阻礙的限制性信念，學會去挑戰這些限制性信念，去看看是否還有更多的可能性。

正如查理芒格所言，

“我有一個觀點，別人持有相反的觀點，除非我能比別人更有力地反駁自己的觀點，否則我對這個問題沒有發言權。不斷練習這種思維方式，你總是在證偽，總是在拷問自己，可以減少自己的無知。”

這也是我能量工具中“雙我思維”反復拿來引用的案例，因為這種批判性思考太難了，這是對自我執念的最好解毒劑。

這個過程會很痛，也會很難，但是只要我們真的心存相信，并且刻意練習，我相信終究會遇見那個更從容優雅，溫和堅定的理想的內在父母，然后去真正守護好那個倔強著向陽生長的勇敢自己。

祝福能量營所有的向陽生長的勇士們！