婚姻遇到背叛，你能夠做的選擇，其實有3種

大家好我是北蘇【本名：蘇曼】，專注在婚姻·情感·個人成長領域7年+的咨詢師。

當背叛成為婚姻里的現實，婚姻也遭受背叛的傷害與影響時，被背叛者可以怎么選擇呢？

從關系的角度去看，好像選擇有兩種，離婚或者原諒；

如果再細一點，可能也是四種，離婚或原諒；

第三種是離婚不離家（結束婚姻結束情感，為了某些責任義務繼續生活在一起）；

第四種是不離婚但也沒有情感維系（婚姻基于很多原因沒有結束，但兩個人在心里已經與對方分開）。

這四種選擇都是在關系的層面做決定，而這樣的選擇往往也只能解決關系在物理層面的問題，讓關系繼續或者分離，讓關系在分離中繼續，或是在繼續中分離。

其中原諒，是在以期望感情可重新修復的方式，在應對痛苦；

離婚、離婚不離家，或是繼續婚姻也不再有感情投入，都是在以“切斷情感維系家庭穩定”的方式應對痛苦；

總結來說，這四種選擇都是為了應對痛苦，為了盡可能的擺脫背叛帶來的傷害與痛苦。

而實際上這四種選擇并沒有在擺脫和應對“傷害與痛苦”的本源上工作，只是寄希望于通過關系的改變來帶走痛苦。

遭遇背叛，在這四種選擇下，也許你有機會讓自己從被背叛的傷痛中走出來，也許你也需要在關系上做一些改變，以此來讓你的伴侶付出代價。

但對于你自己與你的人生，你也知道在這四種選擇下，你不是真的不痛了，而是時間久了麻木了、為了生活所迫壓抑了。

你并沒有真正的釋懷，也沒有真正的從被傷害的痛苦中解脫出來。

所以，在關系上做選擇，就像是在給你的傷痛蒙一層紗，讓傷痛看起來不再那么明顯。

它并不會讓你好起來，也很難讓生活真正的好起來。

同時，還有一個真相需要你看見：當你試圖通過關系形式的改變來解決婚姻危機時，你就已經陷入了被動中，你的痛苦需要外在的改變來治愈，外在不能改變，你就失去了擺脫痛苦的可能。

在向外求的狀態里，在關系上該如何抉擇你會糾結，在與背叛的糾纏中你會不甘和怨恨，在面向未來無論是婚姻家庭還是自己的人生里你都會迷茫彷徨。

向外求，求不到，反而還會讓你的負向體驗加深，更糾結，更不甘心，更迷茫。

這就是我們常常說的負向循環，在關系層面的應對更多是外求，而且是會將你代入負向循環的外求。

你以為你在通過關系掌控背叛者，或是懲罰背叛者；你也在這個過程中被掌控，被消耗。

所以，面對背叛，除了要在關系上做選擇之外，你還要回到你自己這里，通過內求的方式，真正的化解背叛危機。

而在關系上的選擇，就僅是你的選擇，你通過評估和審核你的內心，決定這段關系是去還是留，不再通過關系去威脅或者去懲戒。

向內求，在我的專欄文章里我們做過探索與分析，向內求不是逼自己做出一個選擇，向內求是先從各個維度精進自己覺醒自己，然后在自己更有能力、更有能量、且更智慧的狀態下，助自己化解背叛危機。

從向內求的角度，面對背叛你其實可以有三種選擇，真正決定你可以如何回應背叛的三種選擇。

這三種不同的選擇，也對應著你內在覺醒的維度，覺醒的維度越高，你在對應的選擇里越自由、幸福的可能性越多。

第一種選擇：選擇對抗，你堅持認為背叛的發生對于你而言是不公平的。

在我的文章評論里，會遇到一些較偏激的留言，留言的大致方向圍繞在以下幾個維度：

“原諒背叛是愚蠢懦弱的；在遭遇背叛的場景里自我成長，是在放縱背叛；背叛者就應該為他們的背叛承受代價，就不該原諒他們；背叛婚姻的人不值得原諒，就應該用上自己的余生去恨他們。”

在婚姻底線與道德層面，我們堅決反對背叛行為，也決不能縱容背叛的發生，更不能在背叛面前放棄底線。

這是非常基礎的自我保護，也是婚姻家庭最基本的底線。

只是，你在被背叛的境遇里在向外攻擊，你用很強的力量對抗背叛的發生，這看起來是在保護自己，是在維護自己的利益。

但同時你體驗到的是外在虧對你，外在的發生對你而言不公平，你內心充滿怨恨、委屈、受傷；你想要攻擊、指責、甚至是報復；這些都在消耗你。

你在對抗背叛的同時，也在花更高的成本忽略自己，讓自己停留在受害者的角色里受苦。

也許你會非常尖銳且鋒利的攻擊背叛者，在你們的關系里你也可能干脆的離婚永不原諒，但這些都是在外在關系上的輸贏。

真正重要的是你，你是否在受傷，是否很痛苦，是否對生活失去希望，你需要關照自己，讓自己不活的那么辛苦，然后才是輸贏與公平。

你可以堅持你的婚姻底線，你堅決反對背叛的發生，保留你堅決不妥協的態度，但并不一定非要讓自己活著對抗與怨恨之中。

在第一種選擇里，對應的覺醒相對較弱，你被一些二元對立的觀點束縛。

你也在外求的認知中，外在應和你，你會好過一點；外在不能應和你，你就用強硬或者脆弱的方式對抗。

而背叛已經發生，你再恨，你再痛苦，你還是無法改變現實，你會覺得婚姻的危機是個無解的難題。

第二種選擇：接納現實，試著在現實的基礎上放過自己。

在咨詢中，會遇到一些相對而言不再過度執著對錯、不再執著伴侶為什么背叛的來訪者。

對于婚姻的經歷，許是因為太過痛苦，體驗到了痛苦在自己身上給自己帶來的影響與消耗；許是看透了關系的承諾與變更；許是用了很多力去試圖改變，然后發現自己什么都改變不了。

于是他們選擇接納現實，從不愿承認，到試著接納；從一想到背叛帶來的一切改變就痛苦，到慢慢變得平靜，到婚姻能否繼續都不再過度糾結。

接納現實也是一種選擇，在這種選擇里你不用花更多的力氣去對抗，也就不會更多的怨恨、指責；

在這種選擇里你也不用花很多的力氣與背叛者論輸贏對錯，也就不用更多的不甘和糾結。

似乎選擇接納現實后，你會輕松下來，背叛已然發生了，你就承認了這樣的現實；承認了也就放下了一切，放過了自我。

你可能也會在接納現實的選擇里和自己說，接下來的每一天你會盡可能的善待自己，為自己而努力，不再讓自己輕易的被傷害；也會為自己的成長提升付出行動，不給外在傷害你的機會。

在接納現實的選擇里，對應的覺醒是不與客觀現實對抗，承認客觀現實的存在，收回心力、豐富自己、成就自己，以各種可以讓自己精進的方式晉升自己。

晉升自己，意味著從認知到能力，從療愈痛苦到經營關系，你都愿意付出行動提升自己，你可以在現實基礎上更好的維護自己，也可以為自己創造更多可能性。

也許背叛還是不能改變的現實，但是在接納現實并晉升自己的狀態里，你能夠更多關照自己，你能夠敢于重視自己內在的需要，你也有意愿為自己的需要負責，你還會有行動、盡自己所能地在你的選擇里保全自己。

如此，你就與受苦的境遇有了距離，現實還是現實，但你并不用沉浸在受傷與痛苦里。

當你開始接納現實就是現實，你就可以收回對抗時消耗的力氣和能力，把這些用在現實的基礎上，為自己創造可能。

第三種選擇：臣服命運，透過受苦的經歷，成就自己的生命。

經歷背叛后從對抗到接納，這其實是一種個人意識的提升。

處在對抗階段的被背叛者，往往是缺少自我覺察意識的，有時甚至不知道自己要怎么選擇，就跟隨固有的認知，去到對抗。

走到接納階段，被背叛者其實對自己有很多覺察升起。

可以看到婚姻的發生，可以看到自己的狀態，可以以自己為重，可以在無法改變的現實中不為難自己，也可以看到婚姻危機映照出自己的不足并提升自己。

這就是生命內在維度的提升，這個過程并不容易，因為你是受傷的，你是承受變動與不公的；

這個過程也是值得欣慰的，因為你并沒有停留在無覺知的狀態，你選擇了迎難而上，為你自己。

但在第二種選擇里，你并不能時刻保持高能量，你也會時而掉回到受傷和怨恨里，因為二元對立層面的認知還會影響你，因為你對背叛的現實接納了，但對背叛發生的本質還是對抗的。

意思是說，在你認知的更深處，你仍然認為背叛的發生對你而言是一份“不公平”，認定背叛對你而言是一份“傷害”。

當然就像前文分析的，從婚姻與家庭的責任與義務角度，我們堅決拒絕背叛行為。

只是從你自己人生經歷的角度，你要試著在自己這里去看，這個發生在你命運里它的蘊意是什么。

它讓你受傷了，讓你一度陷在怨恨與失望里，讓你一度暴瘦，讓你感受到很多的痛苦和不甘；這些都是它帶給你的體驗，一定不是重點。

命運在借由讓你痛的方式，讓你在你的生命維度有更深的領悟。

可能經由這場痛，你生命容納的能力拓寬了，你對人生的理解變深了，你對健康更懂得珍惜了，你對事實無常更平常心了，你對自己要過怎樣的人生更明確了......

命運在借由痛苦的方式，把你帶回到你生命本源的軌道上。

讓你與本自具足的自己相遇，讓你以更和諧身心的狀態過你的人生、也讓這樣的你給你的重要關系帶去全新的可能。

當你可以對這段被背叛的經歷有這層維度的理解，你在接納現實的基礎上選擇臣服命運，你不再把這個發生看作是傷害，你就會徹底的擺脫受傷與受苦的狀態。

反而，你開始以領悟命運的角度去看痛苦，去看你的經歷，你的覺醒已從生命的深處開啟。

北蘇總結：面對背叛，你可能更習慣去關系中找答案，但又會感覺在關系中找不到答案。

因為你不能依靠外在任何人，即便這個人曾經說愛你，他還是有可能背叛，即便這個人說真心回歸，他仍舊有可能會背叛；同樣的，即便這個人說不愛了，他也可能還會再愛你。

外在的聲音是你無法掌控的，所有你經歷的不公平、不甘心與痛苦，它們對你而言都有一個重要的意義：就是讓你開啟覺知，啟動你內在的本自具足，從依靠外在走向自主自立。

過去你與你的生命力是失聯的，所以你會在外在的發生里痛苦、受傷、迷茫；

借由痛苦的經歷你覺知并感受到自我，你更新自我的生命狀態，你與你的生命力聯結，你就會發現無論外在發生什么，你都不會怕、不會慌、不會痛苦。

因為你相信你自己，你也相信命運給你的都是有助于你的安排。

當你無緣無故的內心就是有很多相信的力量；當你無需外在有什么發生內心就是可以感受到喜悅；

當你無論遇到怎樣的阻礙都有一種踏實與安穩感伴隨；當你總是可以感受到你擁有很多你很富足，你的生命狀態就完成了更新。

你所經歷的痛苦，只是推向你走向自我更新的一場助緣。