遭遇背叛后，當你徘徊在離婚邊緣時，你要做的并不是離婚

嗨你好！好我是北蘇，專注在婚姻·情感·個人成長領域7年+的咨詢師，通過我的文章給你送去最實用的支持。

婚姻遇到背叛后，被背叛的一方會最先想到離婚，然后會在離與不離間糾結。

糾結是因為這其中有很多的評估。

評估這段婚姻還值不值得繼續，評估伴侶這個人他是否能夠回歸，回歸的真誠度有多少，他是否還會再次背叛。

在離婚與評估的糾結中，原配感受到常常是很大的無奈。

無奈在于離婚并不容易，無奈在于經過反復的衡量，繼續婚姻也不太可行。

所以，有一些原配就會去到了【由外在觸發來抉擇】的狀態。

若伴侶的態度有一些緩和，就推遲離婚的決定幾天；

伴侶的態度又敷衍和對抗，離婚的念頭又會變得強烈。

但是即便這樣徘徊著糾結著想要離婚，走進咨詢室的原配，卻大都仍然停留在離婚的邊緣無法堅決的邁出最后的一步。

這往往是我好奇的點，隨著接觸案例的增多，我也會更加洞悉這類原配內心的艱難。

我并不會與他們在所謂的選擇與權衡中繞圈圈，我會試著碰觸他們的內心：

既然已經想到了離婚，你卻沒有走出這一步，讓你停下腳步的原因是什么？

如果，拋開現在所有的傷痛與權衡，對于你的婚姻，你內心最真實的聲音是什么？

我邀請你放下你的頭腦，你知道它在思考，它思考是在幫助你免于再次被傷害；

此刻放下頭腦你是安全的，把手放在心口，去體驗你的內心，此刻想到你的婚姻、家庭，你真正想要的是什么？

大腦會告訴你怎么選擇是對的，內心卻會告訴你什么是你在乎的。

而對于原配來說，面對背叛，你所需要做的并不是在理性與需要之間二選一；

不是遵循頭腦給你的觀念，理智決絕的放手背叛過你的人；也不是因為還有情感，就不顧現實的情況盲目挽留。

同時，現實中的利弊與你內在的需要會很難達成一致。

無論你怎樣權衡，都無法找到一個可以滿足你需要，又不應面對任何弊端的決定。

你要知道，這時候一定不是再向外在用力，外在的難題在一段時間內不會改變。

你需要做的是向內用力，當你的內在具備高出外在難題的“能力”，你便可以跨越這個難題。

向內用力，提示著你可以在3個維度整合自己。

第一：自尊維度。

很多遭遇背叛的原配都會自尊受損。

表面上你會很強硬的表達對背叛的不滿，然而內心的深處，你也一定會因為遭遇背叛而自我懷疑。

“他不在乎我了；他更愛婚外的人；他居然找了一個各方面都如我的人；曾經他百般呵護，如今判若兩人......”

在被背叛的傷痛下，你會把他對你的傷害帶向自己，攻擊自己的自尊。

然后，自尊上的傷害又會變成新的不滿指向伴侶。

對伴侶有多少不滿，你又會再次收到多少的“被傷害”，多少的“不被愛、不公平”。

在自尊的維度你要剝離的是，背叛是他的選擇，他的選擇有他成長經歷與內在需要的驅動，也有他認知與價值觀的局限。

他的選擇與他的認知，代表著一切是他由他自己而出發，并不能由他的背叛，判定你的“好與不好”。

在人性的角度，每個人都在會更注重自我內在的需要與滿足。

在這之外，你還要對自己有更深一些的看見，在背叛這件事之外之前，你都在如何看自己。

你是否能夠認可自己？你是否感覺到自己存在的價值？

你是否能夠毫無條件的接納自己、理解自己？

你是否認為自己是值得被愛的？你是否可以常常欣賞自己？

如果你的答案是模糊的，你要明白，如果你原本自我價值感高，自尊水平高，同樣遭遇背叛，你所感受到的傷害程度會低。

因為高自尊水平下，你不會把他的背叛變成自我否定。

所以，你需要練習自我認可，自我懂得，自我欣賞。

即便現在婚姻遇到了危機，你仍然可以篤定的相信你是重要的，你是值得的。

如果需要也可以尋求咨詢師的陪伴與支持。

第二：自我負責維度。

在遭遇背叛的狀態面前，我常常會在與原配工作時提到兩個關于負責的點：

其一是對于婚姻今天的結果，背叛者是主要責任人，無論什么理由他都不應該背叛和傷害婚姻。

但你不要讓自己掉進對背叛者的指責之中，因為一味的跟隨指責，你會困在受害者的模式里。

這會讓，既怪對方傷害你，又無法跳脫出被傷害的境遇。

你可以用時間線的角度去看婚姻，看過往你們婚姻的相處，也看今天背叛的發生；然后從其中認領你需要負責的部分。

婚姻走到今天的結果，在更早的過往之中，你們雙方都有為今天的結果“貢獻”力量。

當下的結果面前他有他應該承擔的責任，你也承認你有需要負責的部分。

你能夠認領你負責的部分，就能讓自己從受害者的認知與狀態里走出來。

你不再活在被傷害的怨恨里，你的力量就會被釋放，你的力量就可以用來面對現實、解決問題，掌控接下來能夠掌控的人生。

其二是，面對背叛你要如何選擇，你也要為自己負責。

你無法從外在得到一個既沒有風險又能符合你期待的結果。

無論你選擇原諒還是離婚，選擇之后會遇到什么，你都不可控。

而且不僅不可控，你所面對的每一種選擇可能都會有一些難走的路，所以你要為你的選擇負責。

負責的意思，你在做選擇時能夠客觀理性的知道，你不能可能在一個絕對有優勢的情況下選擇，但你會尊重且懂得自己的需要，在你選的路上接受會有艱難的“路況”出現。

勇于為自己負責，才有不會后悔的選擇。

第三個維度：自我的一致性維度（非常重要的維度）。

自我的一致性有2層含義：

一是，自我感知，時刻能覺察覺知到自己內在的發生。

“我是受傷的，我要知道我是受傷的；我是還有不舍的，我要知道我還有不舍。”

有自我，才會有關系；知道自己的發生，才能夠知道如何定位關系，解決問題。

否則沒有自我，你在關系以及背叛相關的問題里繞來繞去時，你找到很多利弊的證據后，你還是無法安頓好自己。

所以，把為如何選擇而糾結的注意力拿回來，用來自我覺察。

足夠的了解自己，你的選擇才有意義。

二是，即便婚姻遇到了問題，即便伴侶背叛了婚姻，你仍然能夠給到自己愛。

你仍然能夠在其他的關系和生活層面感知且感受愛、相信愛、相信自己可以擁有愛與希望。

如果說的更簡單理解一些，你是第一位的，然后才是婚姻。

婚姻很重要，但不要把婚姻活成你的全部。

在婚姻里你很受傷，你可能會失去對愛的相信；

回到你自己這里，你仍然可以去相信愛，去相信你的人生，去愛自己，去感受愛相信愛。

如此，你才會讓自己不壓抑，你才可以時刻感知到自己的存在，并對你的人生抱有希望。

如此，在婚姻危機中有自我，在婚姻危機中仍然對自己的人生充滿動力和希望，這是戰勝痛苦的法門。

在這三個維度不斷的深入，整合：

你找到你內心的方向，你認為自己值得為自己選擇；

你為自己的選擇負責，你也在自己的選擇中對自己有相信、對你的人生有希望，你就會跨越離婚與原諒的難題。

跨越難題：你的生命狀態已然不是你在外在的關系和難題中抉擇，你是在你的內在靠近你的人生方向。