一個中年男人的坦白：我為何會背叛婚姻

嗨你好！我是北蘇，專注在婚姻·情感·個人成長領域7年+的咨詢師，通過我的文章給你送去最實用的支持。

（故事為讀者傾訴故事，經過模糊處理）

01

我結婚13年，不記得婚姻是從什么時候開始變成上班下班、吃飯、輔導孩子作業、以及各種生存壓力的。

似乎我們之間的溝通重點都是這些，很少有更深的交流。

也不是說這些事不重要，我也知道我們都不容易。

但是婚姻走過10幾年，我真的感受到那種下班后想要在車里待一待再回家的逃避。

我在逃避什么呢，好像是讓我感覺疲憊的為生活而溝通的溝通，是夫妻間越來越少的包容、以及越來越多的抱怨。

我知道妻子不容易，可能她比我面對的會更多。

同樣工作，同樣關注家庭和孩子，她肯定要比我付出的精力更多，可是我就是無法感同身受的理解到她。

那種感覺就是道理都懂，可是我的內心就像有一片荒蕪的野地，很多的雜草在狂亂地生長。

我和她之間的話越來越少，我也很難再從她的抱怨和不滿中給到她積極的回應。

是啊，我可能是真的不愿意去了解她了，甚至有一點點的厭煩。

10幾年走過來不容易，可是我也開始逐漸的厭煩她對我的要求，厭煩她以關心之名的控制，厭煩她對我抱怨的與我父母相關的不滿。

我們兩個家庭有一些差距，當初為了嫁給我，她做了很多的堅持和努力，我曾經也篤定的說我一定要對她好。

可是隨著我們婚姻往前走，她曾經不顧原生家庭相差懸殊的選擇，成了她抱怨婚姻的理由。

我知道她的確為了和我在一起付出很多，也有很多我委屈，我的確沒有給她更好的生活。

可是我也再也承受不住那種我虧欠她、我不如她、我要處處呵護她妥協我自己的相處模式了。

即便我知道很多時候她是希望我們更好的，希望我更上進的，希望家庭更好的。

我卻還是感覺到壓抑、無奈、沒有動力。

02

遇見另外一個她是在一次偶然的同事聚會上，她并不是我們的同事，是某位同事的朋友，恰巧趕在一起。

當時那位同事臨時有事，托我送她回家，我們就認識了。

她是一個柔柔弱弱的女生吧，也可以說她是大齡未婚女。

后來熟一點時我還好奇過，為何她遲遲沒有結婚，原來是她上一段戀愛談了6年，到了快要結婚的時刻分開了。

至于他們分開的原因我沒有細問，只是感覺一個女孩子可以拿出6年的青春給一個人，她也是一個善良的人吧。

我承認，當我開始單獨和她相處的那晚，送她回去的路上我的內心就飄出很多和她有故事的念頭。

不是出于生理本能，而就是人到中年婚姻凌亂，像是感情空窗期一般，很想有一個靈魂能夠彼此懂得、給彼此一些溫暖。

但我并沒有帶著這樣的目的就去發展，那些念頭也只是一閃而過。

真正感覺我們的關系有一些曖昧是在認識的3個月之后，某一天聽同事說她家里出現了一些情況，我發消息問她是否需要幫忙。

她后來很晚才回復我消息，能夠感受到她當時的疲憊、辛苦和作為一個女人的柔弱與堅強。

她給我的感覺很不同，很多事她都能夠自己搞定，她不會依賴更多人，但是她又不會讓人覺得她很強勢。

相反她會很柔弱、也會脆弱的展露她的情緒。

那段時間我常常安慰她，她也會時而心情很好，時而低落。

有一天她忽然說我的出現，就像是她人生中的一束光，成了她很多時候能仍然堅定的對人生抱有希望的理由。

我回想，那段時光似乎她也成了我情感寄托的出口，我看似在安慰他，實則也是在尋找安放我內在凌亂迷茫的靈魂。

03

我們就這樣曖昧著，沒有敢更多的說喜歡，也沒有往后退。

這期間，我回家的狀態變得更加的抽離，那種感覺就是我在家里，但是我又不在家里。

我也試過有意識的和妻子交流感情，有意識的參與家庭的活動，可是我還是能夠感覺到我和家之間隔著一個她。

終于，在一個充滿思念與掙扎的夜晚，我和她吐露心聲，把我內心的想法、感受以及所有的糾結和情感告訴給她。

是表白也不是表白，我沒有說我們在一起吧，因為我深知這樣給家庭給她都是傷害。

她聽完我的表達，許久才回復我的消息，她說她也和我一樣，如此的糾結與煎熬許久了。

后來我和她有過一段美好的時光，我們會每天問候彼此，會在周末找個時間見面，就像戀愛一般。

和她在一起我是放松的，我是被依靠的，我發現我在她面前，我可以懂很多東西，也愿意為她做很多事，我也是被懂得被欣賞的。

當然這樣的美好并不會持久，從我們相互接受這份感情時就知道不會持久。

她被父母催婚，于是她開始接受父母的相親安排。

開始時她會很抗拒，后來她漸漸說，也許她需要一個能夠給她真正幸福的人，然后把我還給我的家庭，這是對我們兩個人最好的結果。

她開始相親；與此同時我的不正常也開始被妻子懷疑，我知道有些事情需要有一個了斷了。

我搖擺了兩周，是回到婚姻里，還是留住她？

其實當她說她需要一個人給她幸福時，我就知道我們之間的愛更像是某一段時期內彼此的相互寄托。

那份愛可以值得考量的部分很少，就像兩個寂寞的靈魂在相互慰藉。

我沒有想過給她承諾，她也沒有要過承諾，看起來這是對彼此的理解，其實也是我們彼此都在給自己留后路吧。

所以，即便最后分開時會有痛苦，我們還是體面的分了手，她回歸她的人生，我回歸我的人生和家庭。

04

如果可以做一些總結，經歷這場情感的插曲，我看到我為何會背叛。

首先，婚姻的確出現了問題，但我并沒有意識和能力去解決婚姻問題，走向了被婚外療愈的路。

我看到了面對婚姻難題，我意識與能力的不足，這是我應該在接下來成長的方向。

經過短暫的婚外浪漫，我也放下了對外在尋求寄托的期待。

自己的人生如果想要過得好，終究還要自己去付出行動經營。

婚姻也是如此，和妻子之間的確有很多問題，生活也有很多壓力，而我應該做的不是逃避，而是接受生活本身。

在生活本身去創造一些讓自己、讓伴侶、讓家庭都更舒適的可能性。

其次，看到讓我和妻子走到一起的最感動的點，也成了我們之間最深的傷。

她那么義無反顧的嫁給我，也成了她最后悔的點，同時也成了我們關系里最難解開的扣。

我很想感恩她不在乎經濟差距和層級差距和我在一起。

可是我也很敏感、很受不了他們家庭有意無意透露出來的對我和我的家庭的不滿和嫌棄。

我也受不了因為她比我更優秀，我的想法和決定就不再重要，總是要更多由她做決定的不自由。

我明知道我應該感恩，可是我能夠給她的卻都是不滿。

于是就造就了我們關系的負向循環，她更不滿，我更想逃。

第三，我看到人性的自私，我承認對于一個成年人，我知道我在走向背叛的路。

我那一刻就是想優先滿足自己，我很需要有一個人給我支持和欣賞，我很需要在一個人面前感覺自己有價值。

于是我就拋棄了我的責任和道德。

第四：走了這一段路，就像一個不成熟的男孩，體會了婚外的情感，有美好、也有很多不能與婚姻比擬的淺顯與現實，我對婚姻的認識會更加深刻一些。

無論是家庭財富，還是老人孩子，還有真正的想讓彼此好，只有夫妻才能夠做到。

走向背叛是因為我并沒有認識到這些，或者可以說是我在情緒、需要以及局限的認知里，看不到婚姻更深層的本質。

05

其實，妻子懷疑后，這段感情也到了即將結束的終點。

我知道穩定對于家庭而言的意義，我也知道婚外的感情給不了實際的幸福。

也許這也是欲望被滿足后，回歸現實的理性。

但婚姻就會就此好起來嗎，我仍然是疑惑的。

妻子現在有所懷疑，與我的沖突更加加重，我們間除了懷疑爭吵，就是冷漠疏遠，所有的沖突都在加劇。

我深知我背叛了婚姻，一切理由都不能成為借口，可是如果我們都不能改變，我們就會彼此都很累。

對婚姻接下來怎么走，如何改善婚姻的狀態，仍然有一些迷茫和無力；

如果婚姻仍然是如此，我不確定我們會在不信任以及彼此消耗的狀態下走得長久。

北蘇回復：

從你的描述中我看到一些關鍵的信息，試著總結梳理給你。

從關系的角度去看，婚姻里的背叛似乎可以是婚姻問題的果；

就像你的婚姻，先有了你們之間的疏離、沖突、以及積壓許久的委屈，然后才有你后面走向婚外感情。

雖然我在與原配一方工作時也常常會去定位婚姻問題，會讓原配認領自己那部分的責任，幫助原配從怨恨和不甘的受傷走出來。

但是面對背叛者，我想和你說的是，婚姻里的問題不是你走向背叛的理由。

這樣說的原因有兩點：

一是婚姻的責任與道德層面，既然走進婚姻關系，就知道婚姻的隱性契約，就知道有一份責任與忠誠在。

我不是譴責和評定你是對是錯，只想讓你更加清晰的看到，背叛是一種選擇，是你選擇了背叛；不是婚姻有讓你失望和無奈的地方，你不得不走向背叛。

這是兩種完全不同的認知維度，只有你認領自己的責任，你知道你要為自己的選擇負責。

你知道在走向背叛的一刻，你是可以選擇更好的面對婚姻，也可以選擇走向婚外寄托的，但是你選擇了后者。

認領你的責任，你才能讓自己從“婚姻里的受害者”角色走出來，真正的承認，你的背叛由你一個人負責，并不是婚姻不好才使你迫不得已的背叛。

你才能在當下階段，帶著負責的態度去面對你的婚姻與家庭。

二是自我成長的層面，就像你說的你應該積極的在婚姻遇到沖突、矛盾和疏離時去修繕你們的關系，而不是走向婚外依賴。

這一點并不能只是停留在意識層面，你還要更深入的看面對婚姻矛盾時，你需要突破的自我課題是什么。

也就是說妻子與你的互動中，可能的確有一些讓你感覺到被控制、感覺到不被理解不被認可，感覺到關系有壓力的部分。

在解決你的關系問題之前，你要深入你的內在去看，你在關系里的迫切需要是什么，例如你需要被認可，你需要自由。

你要與自己核對，你是否能夠由你給到自己認可，無論外在如何評價你，你都能夠認可自己；

你也是否能夠讓自己自由，無論現實有多少事情需要面對，你都能夠在你的內心感覺自己是自由的、有選擇的（這部分可以通過自我不斷的學習成長慢慢領悟，也可以尋求專業咨詢師的幫助）；

這兩點想要做到不容易，它并不是讓你在實際的生活中以自我為大，想做什么就做什么；

而是你的內在生命狀態有力量、自我價值感高、有選擇與負責的意識和能力。

你在心里富足，你內心有力量且自由，那么在關系里愛人呈現的后悔和抱怨，你就能夠看見她在她的位置下所經受的苦楚和不易；

對她生出很多的理解與看見:她付出那么多，但并沒有得到她期待的回應，她的抱怨與控制，只是她在用力呼喊愛......

這是你們關系轉變的關鍵點。

所以有句話說，當你可以自己過得很好，你和誰在一起都會很幸福。

這句話詮釋了一種關系學理論：任何我們與外在他人的關系，都建立在我們自己與自己關系的基礎之上。

心理匱乏與心理富足的兩個你，在婚姻關系面前，所呈現的回應會截然相反。

匱乏的你以為是遇到的愛人是不合適的人，才會如此痛苦；

而富足的你會發現，在你給出愛和涵容的過程里，對方真的會因為你的懂得而改變。

我想，關于你最后說到的，目前對婚姻關系的迷茫，你會有一些可以使勁的方向。

想要愛人改變，關系互動模式要改變，關系里沒有建立的同頻連接、沒有給到的關注、沒有傳遞表達的愛，都要一一補足。

想要關系里互動模式改變，把關系里缺少的養分補足，就需要你們其中有一個人先改變。

經由自己的改變，先在自己這里種滿幸福、愛與理解的種子，然后把這樣的種子長出的芽、開出的花、結出的果實帶到關系里。

讓關系的花園有綠意、有燦爛、有收獲，也有生命與生命相互溫暖的溫度。

由誰來做這個改變的人，你有答案嗎？