千萬不要溺愛你的伴侶

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本周五晚上19點30分

陳瑩老師跟大家一起聊聊

《療愈代際傳遞創傷的良藥--舞動治療和動力學》

作者 | 黎響

責編 | 陳輕輕

圖片來自網絡

最近有一位朋友跟我抱怨了個事情。

前陣子她出差了兩天，讓丈夫獨自在家帶娃，她交代得很詳細：

要及時更換尿片和衣服；不要讓孩子看太多手機和電視，保護眼睛；孩子睡著了要及時收拾一下家里衛生，注意細菌滋生等等。

但回到家時，眼前的場景她目瞪口呆：

家里亂糟糟的，丈夫跟孩子一起看電視，孩子的衣服還掛著明顯的湯汁，尿片很厚重。

丈夫還得意地說自己過去兩天承擔了「好爸爸」的角色，把孩子哄好開開心心，絲毫沒發現她臉上的不悅。

她想指責丈夫，但馬上就想到育兒大V的視頻：

要讓爸爸有參與感，不要事事批評，打壓積極性。

于是她忍下一腔怒火，勉強對丈夫擠了個笑容。

但轉頭就找我吐槽豬隊友：

把孩子帶成這個樣子，還好意思來求表揚！ 我走之前都認真交代了，最后一個都沒做到； 但算了吧，他很難達到我帶娃的標準，說了會更懈怠吧。

我跟她說：是的，但我覺得你還是要掃掃他的興。

未表達的抱怨

傳遞一種“你很好“的錯覺

雖然說真話可能意味著攻擊，會產生矛盾，但可能有點反常識的現實是——

長期關系中，會「使用」掃興，你們關系才會變得更好一點。

為什么會這么說呢？

在家庭關系中，我們會關注到有三種視角的存在：

第一個視角：一個人對自己表現的評價。

例如上文里面的丈夫，他覺得付出了很多，是個好丈夫、好爸爸。

第二個視角：其他成員對他的評價。

妻子對他其實有更高的要求，所以她會認為丈夫連合格線都沒有達到。

還有第三個視角：他會猜別人會怎么評價自己。

丈夫會覺得：看我妻子也表揚我了，所以她肯定認為我是好丈夫好爸爸，我真不錯。

在關系中別人的評價跟自己的評價完全不同，而本人卻完全不知道，這種情況在很多家庭里很常見。

這種評價錯位的好處是很明顯的：大家會表面上和和氣氣地過下去一段時間。

而另一方面就是，這種不融洽的狀態也會因為大家不想傷和氣而被維持下去，變得慢性化。

一旦這種情況被慢性化了，就跟人有慢性病一樣，它很難以治好，而一直會困擾。

直到下一次吵架的時候，當一方開始翻舊賬了，另一邊才發現：

原來你一直都覺得我如此不堪。

但已經晚了。

研究表明：

雙方覺得好，才是真的好

就婚姻的長期性來說，如果不清楚伴侶眼中的自己如何，對婚姻的負面影響是顯而易見的。

《婚姻與家庭治療雜志》今年發表了一份研究證明了這個結果。

佛羅倫薩大學社會心理學的研究人員招募了236對意大利的異性戀夫婦參與研究，這些人的婚姻存續時長在1-9年。

這個研究關注他們人際關系、性格、情緒、焦慮壓力水平、責任心、冒險等等。

研究人員會要求被試者在評分的時候注意兩個角度：

1 伴侶之間各項特征的評分，也就是他評；

2 你認為你伴侶會給你評多少分，也叫元評價。

通過比對3類評分，研究人員發現了一些有趣的結果：

在一些優良品質層面，例如待人友善、負責任、情緒穩定，如果他評和元評價有差異，關系質量可能不會太好。

例如妻子可能會覺得丈夫不是很負責任，她會評價60分；

但是丈夫覺得妻子應該認為自己很負責，她會給80分。

這種差異，與關系滿意度較低有關。

研究人員的解釋是：當一個人認為自己的表現比實際更好的話，當關系遇到問題時，他的改變、彌補的動力會下降。

簡單來說就是——

“我不是做得挺好的嗎，怎么還要改？” “明明處理親家關系還不錯，為什么回到家老婆一頓生氣？”

一些女性會不解，為什么挑剔兩句，丈夫就不能接受呢。

每一個人都可能會陷入這樣的情況：

自我感覺是良好，但伴侶卻暗地里翻白眼。

但如果這兩者的差異是反過來的話——

也就是別人覺得你更好，你反而估計自己沒有那么好，對應的關系滿意度會較高。

這可能是因為：丈夫會覺得自己沒有做好，就會更愿意主動面對關系中的困境，做出「彌補」。

這個研究展示了不同來源的評價與關系滿意度之間的關系。

但更重要的是，它告訴我們：在關系中，伴侶的評價，可能會與我們所認為大相徑庭。

也就意味著，自己認為「足夠好」，或許是不夠的，還要再去問問對方：

我的表現在你看來，是真的足夠好了嗎？

或許這能夠開啟一段曠日持久的對話。

很多人擔心不好的話說出口了對關系有損害，隱忍著；

但其實如果平常不能心平氣和地說出來，那就得等到勢同水火的時候，被當做攻擊對方的手段了。

有些抱怨是健康的

沖突也有利于關系

可惜的是，我們看到更多是像文章最開始的那樣的，

有一個憋屈的妻子和樂呵的丈夫。

究其原因，是他們的溝通渠道都被各種「假設」切斷了：

我如果說了他不好的話，這段關系就要破裂了； 我就算說了，他也不會改的，無謂搞到雞犬不寧。 兩人搭伙過日子，多一事不如少一事，忍忍就過去了……

這些假設幫助多少夫妻們成功地過上一段相互折磨的生活。

我見過一對老夫妻，老太太一直堅持給老頭子穿衣服戴帽子，怕他著涼。

但私底下問老頭子，他會說自己其實不冷，但是不想她不高興，就忍著。

一忍就是三十年。

但當我問老太太怎么看她老伴，她第一句就是嫌棄老頭，說自己伺候了他幾十年，他連自己的穿衣都快要不能自理了……

這些假設的存在，讓兩人存在大量「未曾說的話」——

或許它們并沒有嚴重到決定關系的存亡；

但就像登山者鞋里的沙子一樣，一直刮腳，越往后走越難受。

因為它一直在那里，一直未被處理。

家庭治療里面有一個技巧就能幫助夫妻之間看到這些「未曾說的話」，這個技巧叫循環提問。

大概思路是：咨詢師會先問A怎么看這件事，然后問B怎么看這件事。

然后關鍵的是，咨詢師會追問：A聽了B說了自己的看法之后，有什么看法？

也就是對于評價的評價、對于看法的看法。

在《循環提問》這本書里，治療師西蒙就講到這樣的一個例子：

妻子想要晚上去參加協會活動，覺得在家里太無聊了，出去社交挺好。

丈夫則覺得妻子堅持出去活動，其實就是不想要跟自己在一起，甚至猜測她在外面有相好了。

于是他產生了一些軀體癥狀，這讓家里人不得不關注他。

在家庭治療中，成員之間被邀請到一個房間里面溝通：丈夫與妻子之間隱含著相互攻擊。

這個時候，治療師會問妻子：你是怎么看待丈夫對你去協會活動的看法。

妻子的反應是：她此前認為丈夫不想讓她出去，其實是想要控制她。

她堅持去參加活動，其實也是有點想要掙脫控制的感覺，而不是找了一個相好。

但當她聽到原來丈夫在用一種別扭的方式去表達對自己的依戀時，她就意識到自己的假設其實有問題。

而丈夫也從對話中意識到，原來協會活動對妻子是很重要的；

妻子之所以表現出對家庭的的遠離，有一部分也是因為丈夫過于渴望靠近，她想要保留一些距離，而不是她不在乎了。

最終在治療師的干預下，夫妻雙方都向對方邁出一步——

丈夫選擇跟妻子一起參加協會的活動，他們兩人的一些焦慮和生理癥狀也就此減輕了。

在家庭治療室當中，這個家庭一直以來的沖突和抱怨都被看見了，

他們就不再需要用生病的方式去表示抗議，也不需要用忍耐和委屈，來維持虛假的穩定生活。

如果想要關系維持好，構建真實對話的空間，坦誠地討論彼此的評價，是非常必要的。

這不是記小本本或者翻舊賬，而是幫助你和ta各自調整自己的「元評價」。

如果一個人總在關系中自我感覺良好，就不會有動力去做任何的調整。

因此，如果你長久對婚姻不滿，說明你需要告訴伴侶：

你可能覺得這樣就夠了，但是在我看來什么樣才是夠的，原因1、原因2……

同樣地，我也希望你告訴我，在哪些地方，我想的跟你感受到的不一樣。

就像在動作電影里面的經常場面：

一個特工團隊開始分頭行動之前，都會有一個標志性的動作——對表。

不對表，怎么能知道自己是不是跟大家是同調的呢？

如何優雅沖突？要“趁冷打鐵”

以上文的那位女士為例，我建議她如實地跟她丈夫說——

你這兩天是獨自帶娃了，但是做的還不夠好， 你還需要把地收拾了，孩子吃完飯你要把衣服拿去洗了……

她表示認可，但略有擔心地問：

那他會不會在當下覺得受挫，以后就不愿意干了呢？

她的擔心很有意義——說是要說，但時機很重要。

歐文亞隆在《給心理治療師的禮物》一書里面提到了一個概念，叫「趁冷打鐵」。

意思是如果當一個來訪者的情緒明顯過于強烈，無法處理這個問題；

又或者是處于阻抗當中，無法聽進去任何對問題的討論時，治療師要懂得把這些議題延后——

或許是下一次咨詢，或許是等到對方準備好接受的時候。

等鐵涼一些再打，就不會激起更多的火星了嘛！

所以如果遇到類似的情況，不是要馬上潑一盆冷水。

可以隔幾天，找個輕松的時間，你去跟他聊聊前幾天發生了什么事：

你是怎么想的，而我是怎么想的，為什么會有這樣的差別。

讓自己的情緒也冷卻一下，他也不需要在當場維護自己的自戀和自尊，雙方就更可能針對一個「已發生」的事情展開更客觀的討論。

作者介紹

作者：黎響，資深心理作者，英屬哥倫比亞大學碩士，擅長人際關系、家庭系統、職場等議題，個人公眾號：黎響David。本文原創首發公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）。

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