再談“福建天才少年跳樓”：他，原本可以獲救

　　文字 | 劉娜

　　首發公眾號 |閑時花開

　　前天發了的文章。

　　其實，那篇文中，我還有一些話沒有被表達充分。

　　今天單獨開篇，寫寫那些我未能說盡的話。

　　●第一，試圖用苦口婆心感化暴力狂父母，是正常人的癡心妄想。

　　這類悲劇出來后，包括我在內的很多自媒體寫作者，都會懷著悲慟的心情，苦口婆心地從心理學到教育學，說我們這些家長要如何學會控制自己的負面情緒不把孩子當出氣筒，要如何把小孩當獨立的生命個體去尊重，要愛小孩不把小孩當工具人，要如何走出急功近利的教育，心平氣和地接受平凡健康的小孩……

　　但，說句真心話：

　　真誠的建議和提醒，都是給正常人的。

　　能把孩子打死或逼死的家長，沒有一個是正常人。

　　不正常的家長不會因為看到某篇文章、某本書、某個視頻，而突然痛改前非，懺悔改變，立地成佛。

　　就像我之前當政法記者時，在監獄采訪過一個失手把孩子打死的人渣父親。

　　8歲的兒子被他打得腦漿濺了一地，他還振振有詞地狡辯：

　　“我只是教育一下小孩，他怎么就死了呢？我的小孩我還不能管教了嗎？要怪只能怪小孩不經打！我把他養這么大，花了那么多錢，他還沒有好好回報我，竟然這樣死了，他太沒良心了！”

　　是的。

　　不正常的壞人之所以惡，是因為他們有一套堅固自洽的“惡之理論”作為辯詞。

　　他們從來就不具備正常人具備的兩種能力——共情能力和反思能力。

　　恰恰是他們匱乏共情，所以他們才在變態的上癮中，不斷毆打虐待孩子，享受權力的快感，而從來不會體會到孩子的痛苦和絕望。

　　恰恰是他們匱乏反思，他們才在孩子遇到麻煩時，從來不認為是自己這個養育者出了問題，所以孩子才跌落當下的困境，要想幫孩子走出困境，自己先改變，自己變好了孩子的問題就會自動消失。

　　暴力虐待狂家長和偶爾失控打小孩的家長，有著本質的不同：

　　前者只會變本加厲，后者會悔過改變。

　　親證越來越多人間慘案后，我最深刻的體悟是：

　　壞種家長無法被情感教化，只能被法律懲戒。

　　這就牽扯到另一個問題——

　　●第二，所有被父母害死的小孩，都曝光了制度性監管的缺失。

　　我看福建9歲天才冠軍朱宏鑫的悲慘遭遇時，看到這樣一個細節：

　　幾乎身邊所有人都知道他爸是個暴力男，老師也目睹過孩子被朱父毆打孩子的狠毒，就連相熟的家長都目睹過朱爸一腳把朱宏鑫踹飛的暴戾，大家也先后報過警。

　　但，報警之后呢？

　　朱父被警察教育一番后，小小的瘦弱的可憐的朱宏鑫，依然被送到暴力的朱父身邊撫養。

　　直至最后被活活打死。

　　也就是說：

　　盡管我們有警察、有婦聯、有兒童救助機構，但我們的公權力依然在“爹媽打孩子是小事”的漠然中，坐等悲劇一步步惡化到不可收拾。

　　在那個小孩被打死或被逼跳樓之前，沒有一個部門能夠負責擔當站出來，把那個孩子保護起來。

　　更不要說在對孩子做傷情鑒定后，在對周圍親友走訪調查后，果斷剝奪暴力狂父母的監護權。

　　但我們都知道：

　　在法治更健全的國家，虐待孩子的父母會在虐待發生第一時間就被嚴懲。

　　家暴父母會因“虐待兒童罪”或“襲擊罪”，面臨被判數年甚至終身監禁，法院甚至會暫時或永久剝奪他們的監護權。

　　政府會給孩子尋找負責合格的監護人，把孩子保護起來。

　　包括對有一些“有輕微暴力傾向的父母”，政府也會對他們進行強制教育，要求他們學習心理學和教育學，直至完全合格后才能重新拿回孩子的監護權。

　　不少國家甚至有“強制報告”制度和“長期監護”制度——

　　每個孩子都是國家的孩子，如果他被虐待，老師、社工和警察都有連帶責任。

　　疑似虐待孩子的父母，也會長期被監控，直至政府發現他再也沒有虐待孩子的跡象。

　　與之相比，我們做的太少太少了。

　　小孩子無法挑選父母，甚至沒有能力逃出父母的魔爪，如果公權力沒有強有力的措施保護這些孩子，他們只能被活活打死，或被生生逼死。

　　為了國家的孩子，我們還有很遠的路要走，還有很多的事要做。

　　●第三，9歲，是成長中一個極其重要的關卡。

　　其實，永遠消逝在這個5月的孩子，不止冠軍少年朱宏鑫一個人。

　　5月8日，浙江溫州一個9歲女孩，被親媽失手打死。

　　5月18日，山東青島一個9歲男孩，被親爸狠狠打死。

　　我一個在公安系統工作的老朋友，給我發來這樣的消息：

　　“娃活過9歲是個坎兒。因為12歲孩子就知道跑了，而14歲的孩子已經比父母更有力量。”

　　他從警多年，所得所悟來自一線辦案時的親證親歷。

　　10歲以下的小孩，還沒有長出強韌的自我力量和反抗意識。

　　他們面對強權暴戾的父母，只能一再屈從和馴服。

　　但少年的船那么小，能承受的傷害也少，當來自大人的殘暴和虐待超出少年的承載時，少年就會在絕望中跌落絕望懸崖——抑郁自殺或沉默被殺。

　　也有一些在暴戾家庭長大的孩子，挺過了10歲，來到了20歲、30歲。

　　但暴戾和殘忍的原生家庭，所帶來的恐懼噩夢，會伴隨他們一生。

　　就像我有個男性朋友，在父親的拳頭下僥幸長大，40歲還孑然一身，無法和人建立親密關系，亦不愿生養孩子。

　　他用一生的孤獨，來完成對父親的抗爭，以免傷害無辜的人。

　　這些年，伴隨心理學備受推崇，有句話也廣為流傳：

　　不幸的人用一生治愈童年，幸運的人用童年治愈一生。

　　我寫下這篇文字的初心不過是：

　　一個孩子的性命，不該完全交付于投胎時的運氣。

　　你、我、我們、我們的公權力和腳下這片土地，都該是他遭遇不幸時的幸運。

　　如是，當人渣父母向少年揮舞拳頭時，還有會很多雙手，將他緊緊抱在懷中。

　　周一安好。

　　感謝你讀到最后。

　　閑時花開（ID：xsha369）：作者劉娜，情感專欄作家，文藝也理性，溫柔也死磕。文中圖片來自網絡和作者AI制作，特此說明。