我們是如何親手“教會”別人忽視自己的

·2025年青春期大學問季夏營 見二條·

文章|周梵

本文由周梵公號（zerofield0）授權發(fā)布

文清在婚姻中常常感到不公平感，感覺自己付出很多，但對方卻沒有和自己對等的付出。以至于很多事情不能碰不能說，一說就有澎湃的委屈涌上來。

她來找我的時候，說的最讓她有委屈感的一件事就是她的婚禮。

文清結婚的時候已經(jīng)懷孕了，因為擔心自己身形狀態(tài)不好，就沒有辦正式隆重的婚禮，所以當時就非常簡單的請家人吃了頓飯。然后一直希望丈夫能給自己補辦一個婚禮。

但每次說到要辦婚禮時，丈夫的態(tài)度就是：

“可以啊，你想辦就辦啊”

“行啊，你準備怎么辦，我支持啊”

文清對丈夫這樣的態(tài)度很不滿意，覺得對方一點兒都不積極主動，只是一個配合的態(tài)度。

還有很多事情，她感覺丈夫似乎沒那么愛她，不能說不愛，但······就是，不夠愛。

如今他們有兩個孩子了，結婚這幾年，她也提過很多次，但她覺得到現(xiàn)在丈夫都沒有一個努力明確的態(tài)度來推進婚禮，讓她非常的委屈甚至寒心。

到現(xiàn)在婚禮簡直已經(jīng)變成了文清心頭的一根刺，甚至是身邊的朋友結婚邀請她去參加婚禮，她在那個現(xiàn)場都待不住，似乎別人的整場婚禮都是一個對她的大型嘲諷：

“你看吧，別人結婚都有婚禮，就你沒有。別人得到的愛都是飽滿的，你得到的愛就是個殘次品”。

到后來，身邊的人結婚，她能不去就不去，要么給了紅包略坐坐就走，要么各種理由推脫不去。

說到這里文清的委屈噴涌而出，眼淚止不住的流。

我問文清，你希望怎么樣呢？文清說我希望對方能主動推進這件事，而不是要我推進。

我說你可以給對方定一個時間截點，例如今年國慶必須把婚禮辦了，或者明年元旦，必須要在這個事件截點辦了，然后讓對方推進可以嗎？

文清說：“但是如果真的定國慶，我自己工作各方面也會有些安排，不一定能安排出時間。而且最重要的是，我覺得現(xiàn)在自己有點兒胖，不是自己最好的狀態(tài)，不想現(xiàn)在辦，要辦也是減肥之后辦。”

“我明白了，你自己也沒那么想現(xiàn)在辦，但是你卻希望對方來主動推進這個事情。”

“當對方只是表現(xiàn)出一個配合的態(tài)度時，你就會覺得對方只是在敷衍。然后就會感到自己不被重視，不被好好對待，不被愛。”

我頓了頓，接著說：

“但問題是你并沒有真的那么想馬上擁有這個婚禮，你只是要你老公用一個行動來證明態(tài)度。”

“但問題是如果你作為第一需求人你都不能配合響應，你丈夫為了滿足你真的推進了，花了錢折騰一通，這里面可能推進不下去或者效果不好的代價卻要他來承擔。”

“而你這個最渴望要婚禮的人卻不用承擔。你身邊的人接受到這樣一個矛盾的信號，他怎么可能積極主動推進呢？”

她沉默了好一會兒，慢慢的說出：“好像是這樣。”

這讓我想起早年我跟我媽媽的這種“鬼打墻”，她說我不給她買禮物，但是我真的買了禮物，她又不滿意，說我不需要這些，我問她需要什么她說她什么也不需要，但是某個時刻又會埋怨“你從來不給我買禮物”。

文清陷入的困境是很多人在關系中都會有的困境，那些關系中似乎怎么說都說不清楚的鬼打墻話題往往都是這個結構——

我以為要的是那個東西，其實我要的是借這個東西來證明我值不值得被愛，其實這個東西我也沒那么想要。

把每一次提出需求，對方的反應，都當做一次我是不是有被好好愛的取證現(xiàn)場。

但悲劇在于，當她說出“你證明給我看”時，潛臺詞已是“我猜你根本做不到”。

這像一場注定失敗的情感審判：丈夫無論配合還是主動，都會撞上她預設的“不夠愛”的高墻。

口頭配合—— “敷衍！你根本不上心！”

真的推進——“可我現(xiàn)在不想辦/狀態(tài)不好/工作忙···”

最終放棄——“看吧，我就知道你不愛我！”

文清們的困境，是一場精心設計的“不可能任務”。

她將丈夫置于無解的境地：做與不做，皆是錯。

這種持續(xù)的挫敗感，會磨損身邊人主動付出的意愿——既然怎么做都無法讓你滿意，那不如少做，至少不再徒增疲憊和挫敗。

于是，丈夫逐漸退回“少做少錯”的邊緣角落，忽視和疏離就真實的發(fā)生了，而這恰恰“印證”了文清最初的恐懼：

“你看，他果然不夠在乎我。”

“果然，沒人靠的上，最終只有靠自己”

婚禮執(zhí)念，只是這場關于“我不值得被愛”信念的現(xiàn)實投射物，只要“我不值得被愛”的底層信念在，一個投射物解決了，還會有無數(shù)的投射物被翻涌出來。

即使婚禮如愿舉行，還會有無數(shù)新的審判臺在生活中連綿不絕的搭起來：

旅行計劃—— “他從不主動規(guī)劃路線！”

紀念日—— “連禮物都要我提醒才買！”

日常承諾—— “答應的小事都做不到！”

每一個生活場景，都可能被無意識的變成一場驗證“我在你這里是否重要”的審判臺。

而審判看似是考驗別人，其實是內心恐懼和自我懷疑一次又一次的從潛意識——信念——行動（語言）——現(xiàn)實，的自我實現(xiàn)塑造的過程。

一個遲疑的眼神、一句隨口的認可、一次未達成的行動、一次自己需要幫助時恰好對方的不在場······都會被迅速歸檔為“罪證”。

問題是每一次定罪加強之后，我們表面上審判的是對方，其實審判的是自己。

每一次都感受到自己是不是不夠好，委屈灰暗的情緒不斷的疊加蔓延，而這種情緒自然也會導致我們在關系中變得挑剔、不開心、掛臉、抱怨、難以被取悅。然后對愛的磨損就這么在現(xiàn)實中發(fā)生了。

當我們已經(jīng)感覺到關系開始被消耗，愛開始磨損時，我們該怎么做呢？

當在關系中感到失望的時候要非常清晰自己真實的需求是什么，才能從設置測試的模式中脫離出來，把情感需求和事務需求分開。

作為事務需求，我們作為提出需求的人要明白：我們自己為自己的需求要承擔更多推進它實現(xiàn)的責任。

表達真實需求，而非設置測試：

清晰、具體地表達“我需要什么，我需要你具體做什么”，而非要求對方“證明什么”。

就文清的案例，我給了她一個方案，讓她回去重新跟丈夫聊，告訴對方，補辦婚禮對我很重要，我現(xiàn)在想先減重，但同時在這期間你也能做點什么參與進來，讓我感覺到辦婚禮這件事不是我一個人在操心。

然后大家一起每月存錢建設一個婚禮基金，預期兩年，然后用這個錢來補辦一場婚禮。（至于每個人每月投入的數(shù)額，一千還是五百，可以回去商量。）

這就提供了明確路徑，讓對方知道自己的需求，以及如何在當下可以用明確的方式參與進來。

這也是我經(jīng)常說的：我們在關系中不是要放下期待，而是要學習，如何用正向的方式來表達和推動有效的行動完成期待。

同時學習練習“看見”微小的愛意——主動摘下“委屈濾鏡”，收集那些曾被忽略的愛的證據(jù)：

○他默默倒的一杯溫水

○疲憊時的一個擁抱

○聽你抱怨時的耐心

這些微小瞬間，才是愛的真實土壤。

當然最終要的是，我們需要成為自己價值的“第一確認者”。真正的價值感，無法由他人永久“證明”。

是的，這里有個很重要的詞——永久，當你不是自己價值的第一確認者時，別人即使能證明一整子，你也無法相信一輩子。

如果你沒有自我積累自愛的能力，當內心出現(xiàn)自我懷疑的時候就會無意識的又進入從他人那里獲得被愛證據(jù)的證明模式。

而只要一次證明失敗，那個委屈，和內心深處我不夠好的懷疑就會彌漫開來。

去提升自我價值感和自愛力，它源于內在的自我確認。

通過破除限制性信念，療愈傷痛，自我關懷（減少自我剝削，自我逼迫）、發(fā)展熱愛、肯定成就，逐步建立“我本自具足”的根基。

作者：周梵，幸福心理學家與關系教練；資深溝通訓練專家；蟬聯(lián)2019&2020中國心理咨詢師權威排行榜Top50；百萬級女性成長課《自愛力》體系主理人；自媒體平臺優(yōu)質原創(chuàng)作者，文章常發(fā)表于【德芬空間、武志紅、邏輯思維、十點讀書】等百萬粉絲平臺。優(yōu)質暢銷書作家，著有人生哲學類暢銷書《當你開始愛自己，全世界都會來愛你》；婚姻-社會心理學暢銷書《先學會愛自己，再遇見對的你》。微信公眾號：周梵（ID：zerofield0）。

2025年青春期大學問季夏營 ｜ 第2期

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