96年出生的人，迷上了分居婚

友友們，有個炸裂的新聞你們看了沒？

很多音樂節現場都設置了結婚證辦理處，那邊蹦完迪，這邊就能把證領上。

婚姻的入口為年輕人更新換代，看得出來很著急；

然而年輕人的婚姻狀態不是輕易追得上的了。

過去夫妻是“枕邊人”，現在的夫妻流行分房睡。

papi醬夫婦和鄒市明夫婦還因為分房睡的事上過熱搜，當時爭議還不小。

今天咱就找了三位和伴侶分房睡的普通人，看看他們夫妻感情還好嗎？

前幾天和朋友聚會，我老公又提起這事，問朋友們我跟他分房睡，是不是我太作了。

我嘴上安慰他，其實心里想：

不可能天天睡一張床了，我要保護好我的好心情。

分房的心我早就有了，一開始只是些小事讓人不快。

比如，我們明明劃分好了各自物品放置的地方，可是他總是隨手亂放。

我的梳妝臺上會出現他的煙和打火機，我那側床頭柜上會出現用過的牙線和指尖陀螺，我的衣柜里會出現他的筆記本電腦；

最匪夷所思的是，有天我覺得褥子很硌，一翻我睡的位置下面有根跳繩。

是要夢中減脂嗎，我請問呢？

還有很多事讓我覺得，結婚還沒有自己單身過得舒服。

像是我想睡了他還拉著我吐槽他工作，我精心挑的床品被他睡得很黃。

這些事很小，不值得發作。

但忍久了我就會上升高度，覺得我的工作他不在意，我的物品他也不維護，他就是不尊重我。

朋友勸我說男的都粗線條，就當養了條狗。

狗也上床，還會給你蹭黢黑。

但是狗不會跟我吵架，吵完架還得在一張床上睡。

有次吵架吵累了準備睡覺，我躺在床上背對著他，又看見我梳妝臺被他放得亂七八糟。

氣得我離婚的心都有了。

這時候他湊過來抱我，那一下給我整應激了，奪門而出。

可是我不知道自己能去哪，家周圍的賓館都定滿了，只剩一個情趣酒店還有房間。

人特別生氣的時候，是需要有自己的空間來消氣的；

但絕對不是一個隔音不好的情趣房。

那天之后我跟他商量，我需要自己的空間。

要么我買個自己的房，要么我搬到次臥。他選了后者。

我也反思過是不是自己太矯情，我覺得不是的。

人總讓自己不喜歡的東西圍著自己，心情會很不好的。

小時候我家經濟條件不太好，家里人也比較強勢，吃的穿的，甚至交往的朋友都沒法挑自己喜歡的。

回憶起那時候，是過得真壓抑。

我最快樂的時光是上大學住寢室，終于有個自己的桌子自己的床。

我花了一整個星期給床桌貼上我自己喜歡的壁紙，挑了自己喜歡的床簾。

大學四年，我性格都變開朗了。

有自我邊界的生活，過過一次就再也回不去了。

我丈夫是個邊界感很模糊的人，我就只能用這種強硬的方式劃出自己的邊界。

只有分開睡，我們的婚姻才可能延續下去。

我都想好了，以后有孩子就換個三居室，一人一屋。

我們夫婦倆都是獨居了很長時間的人，各自生活習慣很不一樣；

談戀愛時候顯不出來，婚后住一起就明顯了。

我睡覺打呼嚕，而且是在他睡眠最淺的半夜打。

他睡覺磨牙，是在我睡眠最淺的清晨磨。

一晚上睡過來，就是反復被對方吵醒，自己又反復吵醒對方的過程。

床墊的軟硬，疊不疊被，什么時候上床睡覺，這些習慣我倆都不一樣。

唯一一樣的就是都喜歡睡靠門那側，睡幾天就要問對方“是不是該換我睡外側了”？

我們想過很多解決辦法，也都試著向對方的生活習慣靠近過，甚至想過買上下鋪。

但還是存在自己沒法讓步的部分，一商量到這就像在互相抬杠。

商量不出結果，倒傷了感情，覺著對方怎么就顧著自己，不替我著想。

后來也不商量了，就忍著。

再被吵醒我就想直接去小屋睡，但又怕這么干，讓他覺得我是嫌棄他了。

我就在來月經的時候找借口，說我來月經總要起夜，這幾天我就去另一個房間睡，讓他好好休息。

說完感覺我老公眼睛都亮了，但還是要演一下，說舍不得我走。

后來我就經常找借口去另一個房間睡，他也很有默契，演出不舍的樣子送我就寢。

我們也擔心天天分房，感情就淡了。

所以現在是“軟分房”，每周大概有三天自己睡，其余四天在一起睡。

而且分房睡那幾天不能一直在自己房間呆著，晚上要在一起吃飯聊天看劇，親熱膩糊一會兒；

然后對對方說暗號：“最近你加班太多，你今天好好休息，我去那屋睡”。

就可以不失親密又獲得床鋪自由。

想回來一起睡也有暗號，會說：“今天沒有人邀請我嗎？”然后對方就會拉著自己進臥室。

不敢說我倆因為分房感情變得更好了；

但是分房之后，我倆原來因為睡覺產生的矛盾，確實都沒有了。

而且睡眠也好，白天情緒也穩定了不少。

其實夫妻感情，不在于倆人睡眠中失去意識的那幾小時；

還是在于醒來主動關心對方睡得怎么樣，對方也能發自內心說自己睡得很好，給彼此一個擁抱。

這幾天家里來客人，我久違地躺在老婆的床上，想到要在這躺一宿，還挺不習慣的。

我們已經分房睡5年了，夫妻生活沒出現問題，只是我倆都想分開睡而已。

分房睡挺爽的，你試一下就知道了。

從此看直播可以外放，襪子脫了可以隨便放地上。

媳婦減肥期間，照樣能半夜偷摸點個小燒烤掛門上。

我自由了，她也眼不見心不煩，少很多矛盾。

說生疏吧，也有點生疏。

有回我在小屋換內褲，我媳婦突然推門進來，給我嚇死了。

其實夫妻倆啥樣沒見過呢，都不應該有這反應，但我覺得這樣也挺好的。

過去那種不分你我的狀態，讓我總覺得她不像老婆像老媽。

她總看我不順眼，枕頭怎么放都要管。

我對她沒啥新鮮感，怎么看怎么慈祥。

但要擱我剛結婚那陣，我肯定不同意分房睡的。

結婚第一年吧，有回她看前男友朋友圈被我發現了，給我傷心好一陣。

我說都刪除的人，你還扒拉出來，你是想干啥？

現在想想有啥好生氣的呢，看了又能怎么的，都刪除了，她又沒加回來。

就是想跟前任比嘛，看誰生活更好。

可能男的都有點綠帽危機吧，加上媳婦太漂亮了，沒辦法。

這些年看身邊朋友分分合合，我明白了人是拴不住的，想跑怎么都能跑的。

說白了，處夫妻跟處哥們兒一樣：

相處到一定程度，就不是滿足對方需要，讓對方一直留在自己身邊的事了；

而是如何讓自己舒服，同時讓對方也舒服的事。

過去提到夫妻分房睡，那都是負面印象，不是互相嫌棄，就是感情淡了還硬湊合。

但現在人對待親密關系態度不一樣了，不再是硬要磨掉彼此的棱角，不再是強調磨合與遷就。

而是更傾向于尊重對方的小特點，也保護自己的小習慣。

對健康親密關系的定義，也隨之更新。

變得不執著于物理距離的無限趨近，而更在乎彼此的情緒。

共同經營家庭，也為彼此留出空間進行成長與發展。

說到底，咱們向往親密關系不就圖這個嗎？

兩個人都能在關系中自在地做自己，并心甘情愿地選擇繼續同行。

各自清醒，共同沉淪，或許這是一種更持久，更有韌性的愛。

作者 / 臟腦丸

編輯 / 奇 妙

設計 / Jane

注：圖片來自于網絡

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