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武志紅:勇敢說“不”,才能活出真正的自己……

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很多人都說,人生要學會勇敢說“不”。

可為什么我們總是覺得難以啟齒?

曾經的我,也是一個很不擅長說“不”的人。

即使內心不情愿,依然會為了表現出友善、怕別人失望,就硬著頭皮去答應,甚至把別人的需求排在自己的事情之前。

直到慢慢成長,我才發現,勇敢說“不”,并不是不友善而是找到真正的自我,探索清晰的邊界,也讓自己活得更松弛,更真實。

最近在讀武志紅老師的《擁有一個你說了算的人生》

第一章節講到:“在人際關系中,不要太急著說是。”

讀到這句話時,我特別有共鳴,我們每個人都需要練習說“不”,去面對關系中的沖突,也去守護內心真正的需求。

今天想跟你分享三個關于“勇敢說不”的思考,也分享我的故事,希望對你也有啟發。

01

學會說“不”,不代表你不善良

在成長的很多年里,我一直是一個怕別人失望的人。

還記得大學時期,有一次同學想讓我幫忙做一件事情。

其實那段時間我手頭事情也很多,心里有一百個不愿意。

但為了表現得“友善”,我還是答應了,甚至把同學的事情排在了自己事情的前面。

結果不僅把自己搞得很累,還積壓了很多負面情緒。

后來還因為這些情緒和室友發生過一次比較激烈的爭吵,那是長期壓抑后的爆發。

現在回頭看,那時的我總想著先滿足別人,讓別人喜歡我,卻常常忽視了自己的真實需求。

武志紅老師在書里提到,我們往往害怕拒絕,因為擔心被討厭。

但說“不”并不是不友善,也不是要傷害對方,而是尊重當下真實的自己。

就像書里提到一個細節,英國孩子最早學會的詞之一就是“No”。

其實,孩子很早就學會了表達拒絕。

而對于我們大多數人來說,成長過程中被反復教育“要聽話”“要懂事”,久而久之,連內心的“不”也學會了藏起來。

其實,說“不”不代表我們是壞人,而是學會把事情和自我價值分開。

當你拒絕做某件事,不代表你就不善良、不熱心,只是你有更重要的事情需要優先完成,或者那并不符合你的意愿。


02

說“不”,是探尋自我的邊界

成為二寶媽媽之后,我對“說不”有了更深的感受。

雖然我們家二寶現在只有7個多月,還不會說話,但他已經會用自己的方式表達拒絕。

不想喝奶時,會用小手把奶瓶推開。

想吃但被阻止時,會用哭鬧來表達抗議。

這種來自本能的“不”,其實是孩子在探索邊界,也是自我意識開始萌芽的過程。

可很多孩子在成長過程中,被不斷地告誡要“聽話”,慢慢地就忘記了“說不”的權利。

甚至長大后,習慣性地壓抑需求,害怕沖突,只想當個“好孩子”,而不敢去爭取真正想要的。

在《被討厭的勇氣》一書里,有一個觀點我很喜歡:人生很多煩惱都來自人際關系。我們需要學會“課題分離”,把對事情的態度與對自我價值的評價分開。

如果一個朋友因為你說了“不”就不再理你,那也許這本身就不是一段健康的關系。

好的關系,能允許我們在不傷害彼此的前提下,表達真實需求。

當你學會說“不”,其實也是在探尋什么對自己更重要,找到屬于自己的邊界。


03

照顧好自己,才能更好照顧別人

讀到《擁有一個你說了算的人生》這本書,我深有感觸的一點是,生命是矛盾的,我們需要“說了算”的感覺,也需要活在關系里。

想起我讀大學那會兒,如果能早點懂得這一點,也許就不會那么累了。

為了滿足別人的需求,把自己的需求排到最后。

結果不僅自己痛苦,也沒能帶來真正的親密關系。

我在最近幾年,逐漸學會把自己的需求放在第一位

當我時間有限,就直接說:“這段時間我特別忙,沒辦法幫忙。”

當我真的不想參加一個聚會,就學會婉拒,而不是硬著頭皮去。

一開始也會緊張,擔心別人不高興。

但慢慢發現真實表達自己的需求后,關系反而更輕松,對方也更尊重你。

之前看過一本書叫《巨人的工具》,里面有句話讓我印象深刻:生活中90%的事情,你都可以說“不”。

當你勇敢說“不”,就會發現大部分人并不會因此否定你,生活也不會因此崩塌。

反而你會擁有更多時間、能量和自由,去專注真正重要的事情。

04

前段時間看了一部英文動畫片《小婦人》,有個細節讓我很感觸

三女兒貝斯非常善良。有一次,她身體很不舒服,但仍然冒著風雪去給更貧困的家庭送食物,結果染上了猩紅熱,也埋下了健康隱患。

最后她19歲就離開了人世。

貝斯很善良,但她在自己已經生病的情況下,還冒著風雪出門,其實是忽視了自己的健康和需求,把所有的力氣都用來滿足他人。

這讓我再次意識到,真正重要的是,先照顧好自己,才有余力去照顧別人。

勇敢說“不”,不是自私,而是讓我們擁有更清晰的邊界,這是是成長,也是責任。

勇敢說“不”,才能活出真正的自己

愿我們都能學會說“不”,先善待自己,再善待別人先找到自己,才擁有更真實、更自由的人生。

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