改變自己，并不是變成另外一個人

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《胡慎之現場直播》

作者 | 胡慎之

心理學家

家庭關系顧問

圖片來自網絡

小麗在很多事情上，經常都拿不定主意。

--看到大家都會化妝交男朋友，她就考慮自己是不是應該去學一學，不然容不進朋友圈子；

--看到別人過著平淡的生活很幸福，她想著自己也要這樣；

--看到社會精英，她又不甘心自己太平淡；

好像什么都想要，又什么都得不到。

總是隨波逐流，沒有自己穩定的方向，充滿著猶豫和不確定。

朋友A說她現在的性格變得比以前野蠻了，她就覺得自己是個野蠻的人；朋友B說她變得沒追求了，她就覺得自己是個沒追求的人。

可是，我們不僅會通過他人的眼光了解自己，自己的內心還要有一套自我評價的系統。

因為每個人對他人的評價都會帶著自身的意愿或目的，任何評價都不是無緣無故的。

因此，其他人的看法和評價并不能完全作為認識自己、了解自己的參考。

一個嫉妒你的人對你的評價很可能很糟糕，一個愛你的人對你的評價很可能非常好，如果以這些彼此矛盾的評價為參考，反而讓人無法真正地了解白己。

要真正地了解自己是什么樣的人，需要通過對自己的觀察和理解，往自己身上看，而不是往外看。

如果一直往外看，別人的評價就會變成各式各樣的標簽貼到我們身上，人就會像穿了一件貼滿標簽的衣服，需要不斷地撕掉這些標簽。

而且通過往外看的方式來了解自己，自己身上的標簽只會越來越多。

要了解自己是什么樣的人，想成為什么樣的人，就要親自去嘗試。

想知道梨子的味道，只能親自去品嘗。

人只有在嘗試過之后，才能知道自己到底是什么樣的人，以及自己到底想成為什么樣的人。

有些人不去嘗試，只靠憑空臆想，想象自己成為電視劇里的成功人士，這是不切實際的。

現實生活需要我們親自去接觸、去投入，只有在這個過程中慢慢檢驗現實，才會對自己想成為什么樣的人有越來越清晰的認知。

比如身邊有一群精英，自己就會逐漸被他們影響，逐漸對精英們的生活有所了解，再根據自己的能力判斷自己能否成為他們中的一員。

在跟身邊人的比較中，小麗變得越發焦慮，開始不斷地否定自己。

她不知道自己想成為什么樣的人，于是將自己與各種人比較，看自己是否想成為他們。

她會跟精英比，跟生活平淡的人比，跟生活幸福的人比。

這種比較必然會導致泛化，也就是不斷與比自己優秀的人比較，最終否定自己。

而這正是她的目的。

這種無意識的目的，具體說來就是不斷否定自己，即便自己當下已經做得很好了，也要否定自己。

這的確讓人非常焦慮，非常痛苦。

而當我們談到如何改變這種狀態時，要先明確一點：改變是為了讓自己變得更好，而不是變成另外一個人。

如果總把目光集中在與自己比較的對象中，我們就只是想成為那些比較的對象，而不是想成為更好的自己。

我們想要成為什么樣的人？

首先，不管是成為精英還是普通人，都和自己的性格有很大關聯。

人的性格是很難改變的，比如，要求一個性格外向的人變得非常安靜就是強人所難。

改變需要調整個人性格，這種調整的難度很大。

除非發生了重大事件，深深影響了個人，將其性格根基都顛覆了，徹底打破原有性格，然后再進行重塑。

但我相信沒有多少人愿意經歷這樣的事情，這種經歷太痛苦，會給人造成極大的沖擊。

那么如何了解自己的性格?

如果你實在無法了解自己的性格，可以嘗試做一些比較專業的心理測試，比如大五人格測試。

通過測試，明確自己具備大五人格中的哪種人格特質，而且哪種特質特別強，這能給了解自己的性格提供參考。

另外，還有三個小小的建議，你可以參考。

第一，先接受現在的自己，不要給自己任何評價或標簽。

要對自己說：我現在就是這樣，只享受當下的快樂，喜歡打打鬧鬧，想去學一些化妝技巧，想去學一些穿衣打扮的技巧，這些對一個女孩來說都是很正常的需要。

這時候，不必急于否定或批判自己，比如質問自己為什么要隨波逐流，看到別人做什么自己也做什么。

至于對未來的恐慌，比如如果不學習穿衣打扮，會不會永遠都交不到男朋友。

我認為，這個問題可以試著用邏輯思維來解決。不學習穿衣打扮和交不到男朋友之間有必然的關聯嗎?

顯然沒有。

這是一種不合理的認知，我們要不斷打破這種認知。

因為不合理的認知就意味著扭曲、泛化、夸大，意味著各種轉移。

我們需要重新認識自己，對自己有更合理的認知。

第二，堅持小步子原則，逐漸變成更好的自己。

所謂小步子原則，就是一個螺旋上升的過程，每天做一點點，進步一點點，變化一點點，不要想著一口吃成胖子。

妄想一下就能把自己變得和想象的一樣，這是一種不合理的想象，是一種對世界的不合理期待。

人的本性是趨利避害的，如果做一件事能不斷給自己帶來成就惑和滿足感，我們就會心甘情愿地去做，就會享受做的過程，而不是在做的過程中苦苦忍受。

比如跑步，今天跑了兩公里，累得一塌糊涂，明天可以再多增加半公里，如此循序漸進。

過段時間后，我們會發現自己能輕輕松松地跑完五公里了。

可如果一開始只能跑兩公里時，我們質問自己為什么別人能跑五公里而我卻不能，一旦產生了這種想法，開始否定自己，跑步就成了一種折磨，成了挫敗感的源頭。

第三，當成就達到一定高度時，要去享受成就感。

這點同樣很重要。

很多時候，我們不敢去享受成就感。

從小到大，我們接受的教育就是要謙虛，謙虛是一種美德，正因為這樣，即便我們為自己取得的成就感到強烈的滿足與快樂，往往也只是藏在心底，不愿表達出來。

現在要做的就是試著去欣賞自己，取悅自己。

在取得一些成就后，完全可以把自己從成就中獲得的快樂表現出來，與其他人分享你的喜悅。

如果能得到他人的支持與接受，我們就不會覺得太孤單，而且這種分享也是在給其他人一種良好的體驗。

當然，把自己變得更好時，可能會遇到一些困難，但這是改變自己最行之有效的方法。

最重要的是，即便走在這條路上會感到孤獨，會被身邊人用各種不同的信息所干擾，我們還是要堅持自己的信念。

讓這個信念支撐自己，堅信自己能變得更好，就不會太在乎外界的聲者，就會慢變成真正的自己，而不是別人眼中的自已。

要注意一點，任何事物的改變都會經歷從量變到質變，把自己變得更好尤其如此。

當試著撕掉自己的標簽，不再用否定的方式對待自己時，其實已經解決了內心中“服從與自主”的沖突。

畢竟，成年人對事物的考量是以利弊而不是好壞作為標準的。

如果認識到“自主”利大于弊，我們就能拒絕別人的影響，對自己的事保持一致的態度，不會輕易發生動搖或改變。

這樣我們就能擁有堅定的信念，相信自己一定能堅持下去。

不妨從現在，就開始試著用這種更好也更愛自己的方式去對待自己。

作者介紹

胡慎之，心理學家。 家庭關系顧問。 向日葵爸爸發起人。 向日葵心理咨詢創始人。 中央電視臺《心理訪談》顧問。 20多年的咨詢實踐，超15000小時的個案經驗。著有《恰如其分的孤獨》等多本心理學書籍。

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jin