心理學上有一種極端的愛，叫創(chuàng)傷性吸引

當徐倩老師談到“虛幻憧憬”時，我想到兩部小說。

一部是福樓拜的《包法利夫人》，一部是毛姆的《面紗》。愛瑪.包法利婚后立刻陷入對現(xiàn)實的不滿中，不滿于生活的庸俗無趣，不滿丈夫的遲鈍與平庸。而《面紗》中的凱蒂也同樣不滿意丈夫帶給自己的生活現(xiàn)狀，以及不滿意丈夫的平庸和無趣。兩位女性都向往著充滿浪漫激情的愛情以及金碧輝煌的生活。她們都出軌了自己的丈夫，與看似理想的男人發(fā)生婚外情，她們都渴望著理想中的愛人來救贖自己。

她們憧憬的與其說是某個具體的人，不如說是愛情本身所能帶來的那種戲劇性的、能將自己從平庸中拯救出來的感覺。遺憾的是她們的情人都棄她們如敝履。

截然相反的，是兩位女性最終的結局。愛瑪呈現(xiàn)了活在想象和虛妄憧憬中的人所能走向的某種極端——為了維持虛假奢華而債臺高筑，最終服毒身亡。而凱蒂，親臨了可怕的霍亂發(fā)生地，經(jīng)歷了丈夫的死亡，在絕境里重新尋找真實的自己和屬于自己的意義。她重新認識了丈夫，看到了無趣、平庸背后丈夫的光芒，也借助情人的拋棄最終看清了自己可笑的幻想。曾經(jīng)的凱蒂死了，一個新生的凱蒂決定揚帆起航，去面對真實的自己與真實的生活。

故事總是令人唏噓，開啟上帝視角的讀者總能輕易為愛瑪和凱蒂做出正確的選擇，但身處故事中的人，為什么會深陷虛幻憧憬無法自拔？為什么觸碰真實是那么不易，甚至要經(jīng)歷一場“向死而生”的旅途？

“愛而不得”的創(chuàng)傷

9月14日，徐倩老師在深圳的觀影沙龍中，有兩位朋友對徐倩老師說：“我好喜歡你，但是我好像只能遠遠地看著你，我也覺得看著你就很好了，來跟你打招呼我很緊張。”

這似乎在說，喜歡一個人的同時，覺得自己不能與對方走得太近，好像自己喜歡的人是不會喜歡自己的，不會在意自己，自己是會被拒絕的，又或者說自己喜歡的人，是可望而不可及的。很多女孩也會這樣對待自己，找一個自己并不真正喜歡的人做戀人，真正喜歡的人像天邊一輪皎月，是自己觸摸不到的。

徐倩老師說，這種“喜歡但得不到”是一種創(chuàng)傷的感覺。這種感覺，描述著兩種信念。

一種是：我愛的人，往往是不在我身邊的。如果我喜歡一個人，我也會跟他保持距離，這很可能是在重復早年對重要他人強烈的依賴，但這個人不在身邊、無法被依賴的處境。早年曾經(jīng)歷過長久與父母分離，或者與主要照料人分離，并且沒能得到很好養(yǎng)育的人，成年后很可能就會處在這種感受里。他們也會讓自己所愛的人，與自己保持距離，因為曾經(jīng)自己愛的人就不在身邊，于是重復為自己制造愛而不得的熟悉感。

另一種是：我愛的人不愛我，他們離開是因為不愛我，不在意我。這是在說，自己無法得到渴望和期待的人，是因為重要的人心里沒有自己，他們有更重要的事，自己是被忽視的，是可以被留下拋在一邊的。有時，這的確是現(xiàn)實，比如父母有更重要的工作要做，需要離開孩子去外地；又或者要忙著帶弟弟，把女兒交給其他人照料。而在現(xiàn)實之外，這種”他們不愛我才不在身邊“的想法也來源于自戀，自戀性地認為是自己的原因，才使父母拋下自己。

這種所愛之人不在身邊，被重要他人拋下的處境，會制造創(chuàng)傷的想法，認為自己不夠好所以沒有人愛自己，所以自己愛的人不愛自己。

徐倩老師提了一個問題：“我們設想一下，如果自己是一、兩歲的小孩，父母離開了我們，我們不得不跟著親戚過活，同時認為是自己不夠好才被父母拋下，在這樣的處境里，我們要怎樣才能存活下來？”

我們會討好，會學會看別人臉色，會知道要討別人歡心，才能在寄人籬下的處境里給自己找一個安住的角落。這是我們能使用的一種現(xiàn)實策略，同時，我們很可能還會使用一種幻想策略，在想象里，自己不在身邊的父母是完美的，是非常愛自己的，是理想的好父母，有很多資源、很多能力，并且幻想著他們會在某一天來接自己回家。

想象里的家十分美好，住在溫暖、明亮的大房子里，父母視自己如珍寶。曾有幼時寄住親戚家經(jīng)歷的朋友說，每當父母偶爾來看自己時，都是自己最幸福的時光，父母那么溫柔，對自己噓寒問暖，會帶好吃的來，會對自己特別好。那時以為父母就是如此令人憧憬的。后來被接回家后，仿佛從幻想走入現(xiàn)實，真實的家里一地雞毛、滿目硝煙，父母之間沖突不斷，對待自己的態(tài)度也變得懶散、隨意、漫不經(jīng)心，甚至還會橫眉冷對、百般挑剔。

困難的地方在于，此前的幻想和某種局部展示構成的假象，與真實反差過于巨大，使人難以接受真實的模樣，也難以放下曾經(jīng)美好的幻想，這是一種十分割裂的感受。這種美好想象與殘酷現(xiàn)實的切割，來源于一種名為“分裂”的防御機制。

分裂會使我們看待事物時，簡單粗暴地將其分為好與壞的絕對對立。早年間，這種防御非常重要，能幫助孩子在心里保存好媽媽的安穩(wěn)感受，讓自己能在心里建構安穩(wěn)的根基。但如果我們早年所處的環(huán)境過于糟糕，這種分裂也會被推向極端，變成過度美好的幻想與極其糟糕的現(xiàn)實的對立。這兩個部分之間分裂得越徹底，越對立，打破幻想接觸真實的阻礙就會越大，因為這其間的落差實在太巨大，令人無法承受。這種分裂，很可能會延續(xù)至成年，哪怕所處的環(huán)境不再糟糕，但依然會蜷縮在幻想里，使用分裂的防御機制抵抗現(xiàn)實。

徐倩老師談到，很多時候我們越是幻想一種遙不可及的美好，就越是在打壓真實的自己。我們要看到自己憧憬的美好背后，可能隱藏對自己的暴力，那是在說：現(xiàn)實的你很糟糕，你還有很多任務沒有完成，很多要求沒有達到。也就是說，內在那個不被自己喜歡的自己，也許從沒被自己真正看過，我們只是學著父母或其他重要他人的態(tài)度來對待自己。當我們不被重要的人喜歡時，我們也變得不喜歡自己，而內在那個真實自我的模樣，其實從未被真正看見。在我們有足夠的空間和意愿去看內心的自己時，也許會發(fā)現(xiàn)自己沒有想象中那么不堪和丑陋。

當然，這個過程會很不容易，會需要從幻想里出來走進真實里看一看，會觸及很多原始的恐懼和焦慮。如果有意愿也有條件，給自己找一位咨詢師做做精神分析，能使這個過程變得安全、可控一些。同時，這個過程也許會讓我們找到某種途徑，讓真實的自我綻放，煥發(fā)出由內而外的自信與活力。

現(xiàn)場訪談：依賴與獨立

在現(xiàn)實生活中，“想象”常常在扮演重要角色。很多時候也許我們不是在和真實的人相處，而是在和想象中的對方相處，有時想象、自我腦補的部分過于自然，無法被覺察到，這會遮蔽我們去看真實關系的細節(jié)。關系，也可以被看作投射游戲，而完成投射過程的重要幫手，就是我們的想象。

第一位現(xiàn)場連麥的訪談對象，帶來了自己與婆婆相處困難的議題。婆婆因為某些原因住進了小夫妻的家，即使訪談對象拒絕，婆婆還是住了進來，因為丈夫很需要婆婆提供的照顧。婆婆無微不至地照顧，讓丈夫在訪談對象心里變成了嬰兒。

了解了前因后果后，徐倩老師談到婆婆的照顧里有入侵的部分，以及婆婆的存在使訪談對象被排除在外。徐倩老師還做了更進一步的詮釋：“你與婆婆的關系問題里，有一部分很可能是與老公的關系問題。即使你拒絕，婆婆還是住進來了，你憤怒表示要走，老公無動于衷，好像你與老公的關系并沒有那么緊密。”

訪談對象認為是婆婆的出現(xiàn)，使自己與老公的關系有了變化，但在進一步談論中，對老公的憤怒逐漸顯現(xiàn)。在憤怒的另一邊，是對老公的依賴，同時也有對自己獨立的渴望。訪談對象認為如果自己獨立了，就能夠離開婆婆和老公，可以不再依賴其他人而活了。

徐倩老師回應了一個很重要的解釋：

“你覺得獨立就是要跟老公分開，但也許不是這樣的，跟老公分開不一定就是獨立，而跟老公在一起也不一定就是依賴。獨立與依賴，看的是你內在的嬰兒與你內在父母之間的關系。換句話說，在你心里有一個嬰兒，是很想依賴媽媽的，這個媽媽就是現(xiàn)實中的老公。而你的一些情緒和需要在和媽媽的關系里是被忽略的，這讓你很委屈、憤怒，所以想要離開。但這個離開，是一種行動化的反應，它在說你感受到被忽視了。因此其實你在跟老公的關系里，是覺得內在嬰兒沒有被照顧好的。

這也是為什么你感到與婆婆之間是三角競爭，老公被婆婆搶走了，你就沒有媽媽了。所以，你需要的也許是更多看看自己內在受傷的、被排除在外的嬰兒。”

訪談結束后，徐倩老師談到很多時候我們會避重就輕，這也是在防御。看似是與婆婆的問題，但其實核心是與老公的關系問題。而在訪談對象與老公的關系里，其實呈現(xiàn)的是內在嬰兒想要依賴媽媽，但被媽媽忽視的議題。訪談對象想要分開的沖動里是有恐懼的，但又覺得要真正長大獨立就需要分開，但其實更重要的是去看看內在受傷嬰兒的需要。

我們可以看到幻想在其中扮演了怎樣的角色，也許在幻想里，婆婆是制造問題的人，處理了與婆婆的關系就能解決問題，但其實這層幻想遮蔽了真正的問題，讓我們不用去看自己內在的嬰兒正在發(fā)出怎樣的聲音。另外，也許在與老公的相處里，在潛意識里把老公幻想成能照顧和滿足自己的好媽媽，婆婆的進入，其實某種層面戳破了這層幻想，使原先隱蔽的問題暴露了出來，也使訪談對象被破處在問題中，不得不來看一看究竟發(fā)生了什么。

第二位訪談對象，也同樣談到了與幻想有關的議題。因為父母關系的動蕩、爭吵，對自己的冷漠和傷害，訪談對象更傾向于待在自己的幻想里，很多人都反饋過訪談對象像是活在自己世界的人。現(xiàn)在訪談對象有一部分想要從幻想中出來，但還有一部分在抗拒從幻想中出來。徐倩老師談到，兩位訪談對象似乎都在強迫自己做自己做不到的事，這并不是改變的方向，而是強迫性重復。

無論強迫自己從幻想走出來，還是想要決絕地離開老公，其實都是在說現(xiàn)在的自己很不好，現(xiàn)在的自己走不出來還沉浸在幻想里，是很糟糕的自己。這種看待自己的視角，這種潛意識對真實自己不滿，幻想著一個更好的自己的動力是需要被意識到的。這不是一種真正的走出來，這依然是一種對自己的暴力。

我再次想到《面紗》里的凱蒂，她被自己親手制造的幻境推到絕境：遠離自己的家人，母親去世，被自己嫌棄但成為自己最后避風港的丈夫也去世了，她被拋在霍亂爆發(fā)的地帶，與修女們一起照顧無家可歸的孤兒們。她看見那些虛構的憧憬猶如一層層面紗被撕開，露出真實生活殘酷的模樣，她不得不去看自己內心的恐懼，不得不去聆聽內在嬰兒的聲音。最終她意識到自己憧憬的金碧輝煌的生活是其他人給她套上的濾鏡，她始終走在他人期待的路徑上，追逐的是滿足母親的期待、超越妹妹成為更優(yōu)秀的存在。

這一切使她發(fā)現(xiàn)，向內去看那個真實的自己空空如也，沒有目標，沒有方向，也沒有意義。凱蒂仿佛抵達了精神層面的絕境，也抵達了徐倩老師多次談到的“深淵”。最后，凱蒂在修道院里找到了存在的意義，接納了真實的自我，凝聚出力量，回到父親身邊決定與父親一起踏實生活。小說結尾時，凱蒂發(fā)現(xiàn)自己懷孕了，雖然不知道生父究竟是誰，但這并不重要了，她說：

“我希望她是個女孩，我想把她養(yǎng)大。當我回顧自己曾經(jīng)是個什么樣的女孩時，我深感悔恨，但已無能為力。我要把女兒培養(yǎng)成一個自由且自立的人。我把她帶到這個世界上來，愛她，養(yǎng)育她，不是為了讓她將來和某個男人睡覺，從而依附于他。我希望她是個無畏、坦率的人，是個自制的人，我希望她像一個自由的人那樣生活。”

正如徐倩老師談到的，獨立并不表現(xiàn)在行為的決絕上，而是我們越多地看見內在的嬰兒，越多處理內在嬰兒的需要和聲音，這個小嬰兒自然而然就會長大。這時等我們積攢了足夠的力量和底氣，想離開時自然就能離開了，不再受依賴和恐懼的牽絆。

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