進入一個人人都想當上嫁男的時代

朋友們，娛樂圈還是太寡淡了。

如果讓我在三秒內說出最近的一個八卦；

我只能想起前段時間，某“上嫁”豪門的男明星傳出婚變的風言風語。

一入豪門深似海，豪門里頭的日子到底好不好過咱也無法憑空想象。

但說到“上嫁男”，我們普通人還是可以來聊一聊的。

聽過太多“上嫁女不易”的敘事，那同一個處境換一個性別，又會是怎么樣的故事呢？

其實從發婚禮請柬的時候，被朋友們開玩笑說“一切都是贅好的安排”，我就知道自己以后的定位了。

我的家境在縣城都屬于不太能拿得出手的。

老婆家是省會主城區的，父母腦子靈光，早年買房買鋪，老兩口在她和妹妹都大學畢業后就進入半退休狀態了。

岳父母一直對我不咸不淡、客客氣氣的，從來沒表露過喜歡或者不喜歡，只要求我顧家、對她好。

婚房和車都是她們家添置的，那一片沒有收彩禮的習俗，只有酒席男方全包的規矩，但老丈人把這份錢也主動出了。

就連她手上那顆兩克拉的鉆戒，都是她在我能支付的基礎上，自己又添了點錢買的。

必須承認，被老同學當面說“嫁得好”的時候，我心里還是有一點不痛快的。

我老婆私下跟我說，“你別覺得男人之間就不會嫉妒，他們就是故意氣你的”。

那些人是不是真的嫉妒我，我不知道；我只知道如果可以，我還是希望兩個人能夠更對等一點。

都說沒過門的女婿比驢好使，我這個過了門的也不遑多讓。

我跟老婆都不會做飯，她又吃慣了父母請的阿姨燒的飯。

于是丈母娘提議，讓我跟著阿姨學做飯。

那段時間，我一下班就鉆進她爸媽家的廚房，每頓飯都要接受他們一家四口的審判。

說審判可能有點嚴重了，他們有時候甚至根本不會對飯菜做出評價，但我還是覺得自己處于一種“被監考”的狀態。

有一次陪她爸爸喝茶，她爸爸跟我商量，未來能不能有一個孩子隨她家姓。

我分析過，如果我不愿意，而她妹妹未來的丈夫答應了，那老丈人一定會偏袒她妹妹那個小家庭。

但我既沒有答應也沒有拒絕，而是表示讓我老婆決定到底生不生二胎。

老婆說過自己害怕吃生育的苦，那樣的罪她最多只能遭一回。

只生一胎的話，她一定會很寶貝。

“高嫁”的生存之道，可能就是在該把自己當外人的時候，好好當個外人。

我對自己做不了高嫁男這件事有清晰的認知。

前女友的爸爸是標準的暴發戶，在澳洲有房產，所以她高中就出國了。

我家條件雖然不差，但遠遠比不上她。

她是大我一屆的學姐，我們第一次見面就覺得跟對方很投緣。

戀愛半年，她出了車禍，臥床三個月，我照顧了三個月。同時承包家務和下廚，以及照顧她的狗。

她覺得我在學校、公寓還有她家之間往返太辛苦，讓我搬去跟她同居。

那段時間是我人生中最接近不勞而獲的日子，住著她家的獨棟，開著她的跑車，刷著她的卡；

既不安又享受。

最開始她媽媽對我還算親熱，一口一個“小關”叫我。

后來，她媽媽突然意識到女兒不是想跟我玩玩而已，明顯開始急了。

先是挑撥我倆的關系，在她女兒耳邊說，我就是一個普通的留學生，畢業后待在國外肯定沒什么作為，只能仰仗她們家；

在我面前說，她女兒脾氣不好，對生活質量很挑剔，結婚以后我絕對負擔不起，“你要回了國找啥樣的小姑娘找不到。”

但那會兒我倆對這段感情都很堅定，她為了表明自己的心意，還主動邀請我父母去玩。

發現撬不動我倆后，她媽也懶得演了，尖酸刻薄地問我什么時候才能買得起房，不會想一輩子賴在老婆家吧。

當時我爸媽在國內自住一套房，本來打算賣掉手頭的另一套，再借點錢，讓我在國外買房結婚。

沒想到她媽一聽跳得三尺高，打從心底里覺得，我家是吃定她家了。

可能不管男女，對方的財力遠超于你的時候，你在別人眼里就注定是目的不純的。

她媽甚至找了國內的算命大師卜了一卦，說我是個吃絕戶的，要真結婚了，遲早會把她家吃干抹凈。

我到現在都記得她媽媽說這話時，斜著一對三角眼瞪我的樣子，讓我真覺得自己是不是誤闖天家了。

再好的感情都經不住日積月累的干擾，在一起快兩年的時候，我們都有點疲憊了。

那段時間動不動就吵架，吵到崩潰，她就上手搶我的方向盤，說干脆一起死了就不用考慮這么多了。

后來她還是聽了她媽的話，跟華人圈里一個家世和事業都不錯的金融男相了親。

我不覺得沒成為她家女婿是什么損失，但我確實遺憾我們的關系怎么會這樣收場。

打從一開始我就知道，他的歷任女友都是小富婆。

但我的人生注重“千金難買我高興”，而他確實能讓我高興。

他辭掉畢業的第一份工作后就沒再上過班，談戀愛的時候花對象的錢，單身的時候兜里甚至拿不出六百塊錢。

我倆認識的時候，他剛跟前女友分手，鬧得很不愉快，對方要他還借走的三萬塊錢。

那段時間他不說話的時候心事重重，但只要我一開口他的臉上就一掃陰霾，很認真地湊過來聽我說話。

聽上去不是什么大不了的情緒價值，但我當下就是心動了。

猶豫了幾天，我還是幫他還了錢。

他一開始死活不肯要，最后承諾說一定會還。當然直到分手我都沒見著這筆錢。

打那以后，他最常掛嘴邊的話就是“什么時候結婚，丑贅婿要見公婆”，盡管當時我們才認識兩個月。

之后的每個月他都會飛來我的城市住一周，我報銷機票；偶爾碰上我爸媽來我家，我就給他定五星級酒店。

天氣降溫，我送大幾千的皮衣；他過生日，我送大幾萬的樂器。

他夸我眼光好，發現了他這個回報率極高的投資項目。

但我都做到了這個份上，他還會嫌麻煩，問我為什么不能去他的城市找他。

我開玩笑懟了一句，沒見過收了錢還不愿意辦事的。

大概是傷到他自尊了吧，他開始對我的消息已讀不回。

冷戰的那幾天里，他又看上了一臺兩萬多的相機，但礙于面子，沒明著問我要。

而是進行了一系列騷操作：

先是在朋友圈曬了下單截圖，兩天后又曬了實物圖。

我猜他的意思是給我個臺階，我主動報銷，他賞臉和好。但我什么都沒做。

當天凌晨，他曬了退貨的截圖，并配文：也就那么回事。

我覺得這六個字用來形容他最合適不過。

無論是過去還是現在，婚姻似乎是所有實現階級跨越的辦法里，可行性最強的了。

但不管男女，只要抱著這個目的結婚，那么必然得舍棄一些東西。

在無限接近“上嫁”的過程里，有人甘之如飴，覺得高嫁就算吞針，吞的也是金針；

有人幡然醒悟，覺得人不是一定要想盡辦法活在高處；

當然，還有人既要又要，時時刻刻把自己活成一把人型算盤。

沒人不愛做不勞而獲的美夢，但夢會醒，那些盤根錯節的心思也終究會被看清。

作者 / 左 拉

編輯 / 奇 妙

設計 / 一隻鹿

注：圖片來自于網絡

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