允許自己“做不到”，為什么那么難？

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作者 |胡慎之

關系心理學家

前段時間，我看了一本書，叫《不原諒也可以》，我覺得寫得蠻好的。

在這本書里邊，它說我們在童年的創傷中間有一個很重要的結果，就是我們內在會養成一個叫惡意的內在批判者。

什么叫惡意的內在批判者呢？就是你摔了一跤，你已經很疼了，已經很悲傷很痛苦了，這個時候，養育者走過來，還是對你一個耳光，訓責你不好好走路，這是你的問題。

或者說這種惡意的內在批判者是這個樣子，當你在被別人傷害或者打的時候，你回到家里邊跟某人說起你的委屈，對方直接指責說：“為什么別人不打張三李四，就打你？”這也是惡意的內在批判者。

最后這些人變成了我們的一部分，就會變成我們對待自己的方式。所以，惡意的外在批判者，到后來會變成我們惡意的內在批判者。

那這樣的話，只要我們做不到或者做不好某些事情時，我們就會指責自己，譴責自己，甚至有可能會回到之前那種——某一件事情沒有做好，然后被懲罰，被傷害，被羞辱，或者說被威脅的狀態里面。

甚至于，如果你做不到，別人會對你失望，而你會因為別人的失望，感到很愧疚，我怎么可以讓他們失望呢？

所以一旦說我們“做不到”這件事情發生，或者有這種可能性出現，或者這種事情正在發生中，那我們這種復雜的內在的這些情感都會把我們給淹沒掉，最后導致的結果就是，我不敢說我做不到，我不敢去體會那些被冷落和被忽視的感覺，因此我們怎么樣也不允許自己“做不到”。

另一方面，當你說做不到的時候，你會不會有一種脆弱感？如果你體會到虛弱的自己，你會不會很恐慌？

很久以前，在原始部落里邊，那個時候被人照顧的特權只有孩子才有。如果一個人對部落沒有貢獻，那在原始部落里邊你有可能就會被淘汰出去，所以一個人做不到對這個部落有貢獻，或者說覺得自己沒有價值，或者說不能去做一些事情，比如說打獵各方面，那這個人的話，就有可能被淘汰掉。

原始部落的法則就是，你如果沒用了，就會被淘汰。這個在我們的基因里邊可能也會有，而且在后來的家庭教育中間，我們有可能會被這樣對待，或者讓我們形成了這樣的一個認知——沒有用，就會被淘汰，甚至會被拋棄。這種認知，很深層。

試想一下，如果說在家里邊，你只會吃飯，沒有貢獻的時候，你會得到什么樣的對待？你有一些事情做不到的時候，父母對待你的態度會是怎么樣子呢？

反正我經常聽到的有：“這你都做不到，真沒用?！?/p>

當你覺得自己做不到某個事件的時候，你的內心會不會隱隱有這樣的話在跟你說，“這都做不到，你真沒用”。

因此我們不能承認自己做不到，看上去好像是怕自己沒面子，或者自己很慫，能力不夠，一旦承認就打破了自戀，但實際上，都源自于我們內在的恐懼。

那種無用的羞恥感，或者無用了以后內在很深層次的恐懼感，其實一直在裹挾著我們，一直在影響著我們。

但是如果我們在另外一種環境——支持性的、包容性的環境下成長起來的話，我們不會這個樣子。

有一些人特別寬容，這個做不到，沒關系啊，你慢慢長大了以后，有一些事情你可以做到。

但很多時候，我們接受到的教育是，你看隔壁家的小明，你看誰誰誰，所以在這個過程中間，我們要承認自己做不到，就像承認自己沒有用，沒有貢獻，承認自己很差，承認自己很糟糕。

關鍵是，我承認沒用還不行，我還會受到某種懲罰，會被某種羞辱，這讓我們內在深深的存在著這種恐懼的感覺，羞恥的感覺。

我們聽到很多的話，就是父母或者說家庭中間對于我們有很多的期待，而往往我們做不到，就會讓自己的父母很失望。

所以有一些孩子，一出生了以后，他的生存策略就是不斷地示好，不斷地討好，不斷地迎合，他是為了活著。如果我做不到，可能連活著都不配，有點像是有一些人為什么一旦考試成績考得差一點，他會非常絕望，因為在他的內心中間，家里邊父母能夠接受的他，都是能夠做到一些事情的狀態的他，不是做不到的他，這個挺可怕的。

所以，有一些人承認自己做不到，他會羞恥；有些人承認自己做不到，他會愧疚；有一些人如果感覺到自己做不到，他會特別的恐慌，就是這個原因。

因此，在更多的時候，我們會發現，我們之所以要追求完美，我們之所以那么要強，我們之所以不停地找各式各樣的理由來推責，都是因為我們內心中間不可以接受做不到的感覺。

因為做不到意味著什么？做不到，意味著可能你會死掉，可能會被羞辱，可能會被某人拋棄，有可能會被嚴重的懲罰，而且這種懲罰跟生死有關。

所以在這里的話，我們會發現，當我們發現我們做不到的時候，隨之而來我們被對待的方式太過于嚴厲了，甚至于不帶情感，那在這個時候，如果我們允許自己做不到，得有多困難啊！

作者介紹

胡慎之，心理學家。 家庭關系顧問。向日葵爸爸發起人。向日葵心理咨詢創始人。中央電視臺《心理訪談》顧問。20多年的咨詢實踐，超15000小時的個案經驗。著有《恰如其分的孤獨》等多本心理學書籍。

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