人生超絕心態：斷親

斷親已成大勢所趨

斷親族正式來臨。“80后偶爾走，90后不想走，00后根本不走”已不僅僅是一句調侃。很多人寧愿找不熟的搭子外出旅游，也不愿用好不容易熬來的寶貴小長假走親訪友。

這里我們先明確一下“斷親”的概念。狹義上講，就是疏于、懶于、不屑于同二代以內的親戚進行互動和交往；從廣義上講，也可以拓寬至“和父母斷親”、“和發小舊友斷親”。總而言之，同過去或故鄉的血緣關系、親密關系劃清界限、就此告別，皆在本文的討論范圍內。

那么問題來了，“六親不認”為什么會成為大勢所趨呢？

有人將其歸因為年輕一代社交主體意識的覺醒和邊界感的增強，但我更愿意用一項人類的本能來解釋這件事，那就是——“趨利避害”。

首先，在特定的社會背景之下，年輕人同父母、親戚、故友保持緊密聯絡和頻繁互動的必要性越來越弱，“親們”所帶來的利好也越來越少。

以前，關于工作和婚姻，親戚還真能幫得上忙。現在，親戚們“問完就算”，不只是因為邊界感不清，而是想管也管不上了。

隨著社會經濟的蓬勃發展和互聯網對日常生活的“全面侵入”，多元的社交空間和社會支持網絡逐漸取代了傳統的血緣家庭和宗族網絡。簡單來說就是，如果你愿，你可以用合理合法的方式購買到任何你需要的產品和服務，而無須向親戚朋友求助；你可以通過一部手機查閱到不同領域的豐富訊息、聯絡到各種專業的陌生人，無須通過親戚朋友抹平信息差。

舉個例子，現在不都喜歡稱某某是我的賽博母親、賽博姐妹嘛，這也側面說明，親媽、親姐、表哥、表弟等地位不保，因為舉目四望，他們的“替代品”到處都是。

另外，年輕人是大城市務工的主體，故鄉更像個偶爾光顧的驛站。親戚故友也更像是打完照面便好久不見的熟悉陌生人。空間距離的拉長增強了彼此的疏離感，即便真的想關心，也是“鞭長莫及”。

然后呢，在“利好”變小的情況下，彼此之間的“害”就顯得愈發刺眼。

和父母在同一屋檐下，“闔家歡樂，親慈子孝”的戲碼超不過三天。“你挑剔，我反抗，你委屈，我崩潰”的經典劇情雖遲但到、持續上演。仿佛一個逃不開的黑洞，總能把彼此的關系模式吸到原點。

和親戚故友面對面聊天，要么憶八百年前的往昔，要么觸碰一下感情和收入的隱私地帶，倒也并非百分百出于惡意，只是由于鮮有交集，實在難以找到合適又有創意的話題。明明疏離還要假裝很熟，尬聊最是勞神費心。

所以，斷親于很多人而言，并非簡單的率性而為、瀟灑獨立，而更多出于跟隨時代進程的自然而然，逃離傷痛與尷尬的不得不。

當斷則斷者，必然勇氣可嘉，但想必背后，也有個中無奈。

別人手起刀落，

我卻在回眸中藕斷絲連

當然，還有很多人，困于想斷而總是似斷非斷。

這次下定決心不回頭，下次又不知不覺回馬槍、再度陷入舊關系的消耗里。午夜夢回、輾轉反側時，才恨自己為什么總是心太軟。

真是因為心太軟嗎？咱們一個一個說。

其實，在以上提到的關系中，親戚是最容易放下的。通常來說，彼此之間在現實和情感層面的鏈接都比較弱，所以斷就斷嘛，沒有什么值得過分留戀。

比較容易藕斷絲連的，往往在于和父母的關系以及同發小故友的關系。

幼年同父母的相處模式塑造了我們人格深處難以更改的“出廠設置”，以至于日后的很多行為和選擇都不過是在反復表達對父母的忠誠。

比如，很多父母總是忍不住地催婚、催生，并非單純出于對晚輩的擔心，而是他們自己無法消化成為“異類”、受人指摘的焦慮和恐懼，遂下意識地以兒女為容器，讓其分擔一部分。

很多做孩子的雖然心里很抗拒，但當父母自作主張為其介紹對象時，往往會特別“懂事”地配合一下，是出于慣性，也是出于對父母本能的愛。

再比如，很多父母貶低孩子，是因為他們自我接納程度不高，可單方面的自我攻擊又太痛了，于是默默把自己不好的一面投射到了孩子身上，將自我攻擊轉化為了對孩子的攻擊，將自我挑剔轉化為了督促孩子改掉每一個可能的缺點。

作為孩子，一方面當然是痛苦難當，但另一方面也會習慣性地求認可，越求越被告知“你不行”、“還不夠”。而越是如此，被肯定的渴望越是難以抑制，越是會反復將其帶入到舊的場景里，一遍又一遍重復“童年陰影”。

就是這樣，如若“出廠設置”中的創傷不被看到、不被療愈，它便會像鉤子一樣將你拉回原地，在同一個漩渦中不停打轉。

再就是同發小故友老同學的關系，明明食之無味，又為何棄之可惜？

以下這個原因比較常見，即：放不下故人，其實是懷念當年的單純時光，尤其是那個單純的自己。 而對過去的自己念念不忘，也許意味著你并沒有那么喜歡當下的自己。

比如，事業發展和個人成長都迎來了瓶頸期，上不上、下不下，日復一日，機械重復，每天面對初升的太陽都迷茫得緊，于是當年備戰高考的日子都變得熠熠生輝起來，雖然辛苦，但是充滿希望啊！

或者，如今對外鏈接薄弱，交新友不易，偶爾同舊友聯絡一下，至少能起到一個低成本、0風險驅散孤獨寂寞的作用，假裝朋友嬉笑打鬧的熱鬧時光并未走遠。

反正就是主打一個“拿回憶給當下充電”。

就好像前兩年流行的“娛樂圈文藝復興”，并非老劇、老藝人樣樣好， 而是正值經濟下行期+疫情不可控，人們心情普遍低沉，便會通過下意識美化過往、選擇性調動當年的各種積極因素來稀釋當下的惶恐與焦慮。

如果你活得生機勃勃，日子過得賊有奔頭，想必對于過往和舊友的懷念就會淡一點，再淡一點。

除此外，或許還有這樣一種略顯“陰暗”的動因：下位者在通過凝固時間來維護一種表面平等的假象，進而防御被拋棄、被落下的挫敗感。

時光荏苒，大家在各自的軌道上向前奔跑，逐漸長成了不同于以往的樣子，也逐漸拉開了差距，可能是智識和視野的差距，也可能是社會地位的差距。總之，硬要比的話，任何一個維度都會有一個高下之分。

此時，有人無法接納自己處于下位的事實，便會以昔日老友感情深厚作為自欺欺人的幌子，強行將大家拉到過去，仿佛你還是狗剩、我還是鐵蛋，誰也不比誰差分毫，甚至偶爾，你還需要我罩一罩。

這種情況下，斷不掉，不是因為過去多美好，而是接受客觀層面的差距與隔閡，太殘忍。

遠走天涯，未必能斬斷情絲

那么，到底怎樣才能做到”心夠硬”，物理隔絕可以嗎？

我恐怕要潑一碗涼水， 這個時代的輿論可能把自由與獨立渲染得過分美麗了。

通通斷掉、走出去，在原子化時代里盡情地購買各種服務、尋找各種搭子，并不能彌補親密關系的空白，也不足以填滿內心深處的渴求。

以具體功能為模塊的社會支持系統是淺層的、流動的，甚至以交易為紐帶的，充斥著冰冷、快餐式和不確定性。

開鎖有開鎖師傅，保潔有保潔阿姨，送快遞有快遞員，去健身房有健身教練……每天朝你迎面走來的是一套套工作服，而非里面的具體的人。等到好不容易混熟了，他卻脫掉這身工作服，連招呼都沒打地辭職走人了。

比如我經常在網上看到這些帖子：

“我的吃飯搭子走了，這個班兒上不下去了。”

“誰懂啊，回到冷冰冰的出租屋就開始想家了。”

喊著想家、孤獨和厭倦奔波的，跟在家里大呼一天都待不下去的，可能是一撥人。和原生家庭的拉扯是真的，面對孤獨與未知的惶恐不安也是真的。

口號喊得再響亮，姿態做得再瀟灑，也不能改變對外深度鏈接的渴望，而這種渴望當中藏著至少三重需求：

1、分享。 通過對外交流達成情緒和訊息的輸出，并獲得相應反饋，也就是坊間常說的“一天中廢話講得越多，說明你的幸福值就越高哦”。

2、投射。 在同他人相處的“刺激”之下泄露出自己的欲望、需求、沖突等，正如山本耀司著名的“碰撞論”所說——自我本無形，要在被撞擊之后才能顯現出他的形狀。

3、被支持。 出門在外，面對大千世界，并非只有盡情撒歡的暢快，也會有一些無措和惶恐的時刻。畢竟，誰都不是鋼鐵之軀，承認自己需要被支持，不丟人。

如果這些需求不能在新的關系里得到滿足，那么勇敢出走的人兒終究還是要回到熟悉的“不舒適區”，無法實現真正的斷親，也無法真正長大。

固守和逞強都不對

斷親是表象，內里包裹的成長課題是分離，和原生家庭分離，和親戚舊友分離，和故鄉分離，和內心的不甘、恐懼、怯懦分離……唯有分離，才能清清爽爽地大步向前，跟這個世界產生更加多元的鏈接。

正如曾老師說過的，成長之路，從來都是尸橫遍野。斷舍離，是必需的，只是不可一蹴而就，得循序漸進地來：

首先，要正視自己的創傷、脆弱和種種需求。 唯有看見，才能有被安撫和被滿足的可能，否則這些將成為永久的牽絆，將你牢牢地困在原地。

其次，逃避雖有用，過往的美好也確實能提供一個回避當下阻滯的避風港，但，逃避也會延緩解決具體問題的進程。 所以，還是要盡量地正視，把當下的問題從過去的溫柔鄉里拎出來，讓今天的歸今天，昨日的歸昨日。

最后一點，在對外建立親密關系的路上，不妨勇敢一點，不要淺嘗輒止、假裝滿足，要敢于“自我暴露”，敢于碰撞，不怕疼地向前沖。 當你不吝嗇于向這個世界展示你的誠意與力量，你才能被回饋以同樣有含金量的禮物。

沒有誰不可替代，也沒有誰可以獨立存在。固守和逞強都不對，學會和習慣一次次地迎來送往才是過好人生的必備技能。

春光正好，愿這一年，我們都能一路告別，一路哀悼，一路奔涌向前。

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