家里有這2種氛圍，孩子容易變笨

作者 | 武志紅 張罐子

來源 | 武志紅（ID：wzhxlx）

前段時間，一位朋友找到我，說自己孩子心理出了點問題。

他家女兒學習一直都不錯，但上了高中后，就完全學不進去，成績越來越差，有時還考倒數(shù)。

不僅學習差了，在學校還經(jīng)常生病，但一回到家就什么事都沒有。

去醫(yī)院檢查了幾次都沒問題，有醫(yī)生就建議去心理科。

然而，和這個孩子聊了幾次后，我才了解到：

她學不進去、越來越不專注，表面上看是因為她有了學習障礙。但實際上，是環(huán)境的問題。

這樣的“學習障礙”，不僅小孩會有，其實大人也會有。

比如有的人看到文字就頭疼，聽到新的知識也很排斥，怎么使勁學，都學不進去。

而這背后，可能存在2個原因：

一是受到了過度的控制；

二是因為過度放縱。

這兩者都會導致「敵意」的產(chǎn)生。

一旦你感受到「周圍有敵意」，你就會本能地拒絕、抵觸、或無視。

過度控制，讓人抵觸

過度的控制，會讓人變得防御，對任何信息，第一時間總是「本能拒絕」。

比如，開頭我提到的那位容易生病的女孩。

和她細聊后，我才發(fā)現(xiàn)，她本身就很反感別人控制自己。

再加上比較倔強，所以更加有一種抵觸心理：

我為什么要聽你的？

我憑什么要按照你說的來？

但自從她上高二后，學校就開始了軍事化管理，制定了很多新的規(guī)矩：

規(guī)定時間內(nèi)吃完三餐；

被子要折成統(tǒng)一形狀；

女生一定不能留長發(fā)；

這些管制讓她非常難受，在學校里過得非常不愉快。

再加上她本身是個慢節(jié)奏的孩子，而高中的快節(jié)奏，更是讓她在一開始就對學校產(chǎn)生了厭惡。

因此，學校的高度管制，以及對其的厭惡感，導致她總是聽不進課。

為了逃脫這些，她選擇了用“生病”來對抗。

總的來講，可以這樣來理解——

當一個孩子體驗到的人際關系模式，特別是和大人的關系模式，主要是入侵和控制型的，那么他往往會認為，外部世界的信息也是如此：

學校在控制他，所以知識也在控制他；

學校是惡意的，所以知識也是惡意的。

所以他們不是學不進去，而是在反抗控制，抵制惡意。

朋友的女兒也是如此。

她為了保護自己不被入侵，對學校產(chǎn)生了一種深深的抗拒。

當老師講課時，她也覺得老師講的課不懷好意，所以干脆拒絕去聽。

而這，是很多孩子學不進去的原因之一。

很多成年人有閱讀障礙，很難讀進去書，也有這個原因。

比如，有的人在學新的知識點時，稍有些不理解，就會立馬和這些知識產(chǎn)生一種非常敵意的關系：

這個作者有毛病嗎？

他是不是故意這么寫來為難我的？

這樣一來，自然很難學得進去。

過度放縱，讓人放肆

過度的放縱，會讓人容易越界，對任何信息，第一時間總是「本能無視」。

我有位來訪者，她的兒子自幼兒園起，就會偶爾失控，表現(xiàn)出暴力。

例如想和一個小女孩玩，對方拒絕他后，他會突然暴起傷人。

讀小學后，這種攻擊情緒仍然存在。

同時，他還非常抗拒學習，課本一點也看不進去，成績非常差。

不僅如此，他還會各種挑戰(zhàn)權威與無視規(guī)則。

例如老師在講課時，他會突然站起來大聲講話，破壞講課秩序。

一般的父母，可能會想盡辦法，去緩解孩子這種暴力情緒。

但這位來訪者，偏偏比較回避。

尤其是和兒子的關系上，她極少干涉，不會給他設置一些基本規(guī)則，很多事都是孩子自己說了算。

甚至孩子會對她發(fā)號施令，不尊重她，她也沒有制止。

在咨詢中，我們嘗試著去尋找答案和調(diào)整的辦法，

經(jīng)歷了3個階段的探索：

第一階段，她想到的是，也許是因為自己一直回避跟孩子的情感、語言溝通，導致了孩子的問題。

于是，她試著給孩子更多允許，和孩子更多相處，給他更多愛和自由的感覺。

這的確讓她感覺和孩子有了更多聯(lián)結。

但是，孩子的學習障礙和人際障礙變得更重了，失控也更多了。

第二階段，她猜測孩子可能有注意力障礙。

于是，她找了外國專家和國內(nèi)專家診斷，發(fā)現(xiàn)的確符合ADHD（注意力缺陷與多動障礙）的診斷。

因此，她為孩子尋求了藥物治療。

但這只帶來了一點點改善。

第三階段，孩子在耍弄、控制自己的母親，并把這種關系模式帶到其他人際關系中。

這不只是我的感覺，這位來訪者也有。

但她擔心自己會誤解孩子，并因此成為一個更糟糕的母親，也讓孩子的情況更糟糕。

然而，當愛與自由失效，藥物治療也收效甚微，同時自己的個人力量越來越強后，她開始給孩子立邊界，包括設置一些基本規(guī)則。

例如，你絕不能攻擊我的身體，不能言語羞辱我，不能肆意入侵我的空間等。

過去她在家辦公，孩子會隨意闖入，就算把門關起來，也會使勁敲門，在外面大喊大叫。

她一直都拿這一點沒辦法。

但現(xiàn)在，每次兒子不尊重她的時候，她都會清晰而堅決地兒子講：

我是你媽，但我是有尊嚴的。

我不允許任何人侵犯我的尊嚴。

你是我兒子，一樣也不可以。

不僅講，她也在行為上表達這一點。

這個邊界和基本規(guī)則的設立，并不容易。

最初兒子嚴重拒絕接受，有時歇斯底里地大鬧，情形非常可怕。

但慢慢地，他哭鬧的時間變少了，能稍微變安靜了一些。

不僅如此，她兒子也開始尊重課程秩序，不肆意冒犯同學了。

還有，以前媽媽試著給兒子找過補課老師，但兒子完全不接受，但現(xiàn)在，他可以接受了。

類似轉變有很多。

隨之而來的一個轉變是，他可以學得進去了，成績也得到了改善。

這個改變是怎么發(fā)生的？

我曾多次與前面那位來訪者探討，她孩子的轉變是如何發(fā)生的。

后來這位女士總結說，

以前她沒有在母親的位置上，現(xiàn)在在這個位置上了。

詳細解釋是，因為在她的成長歷程中，常常被父母壓迫。

所以在她看來，所有這樣的權威，都是迫害性的。

因此，當有了自己的孩子后，她選擇了相反的方式去養(yǎng)育孩子，堅決不讓自己成為這樣的母親。

可這一點過了頭，變成，她徹底不能做一個權威。

盡管她是監(jiān)護人，是成年人，但面對孩子時，倒像是孩子才在那個權威的位置上。

孩子不僅在自己的事上說了算，也可以控制左右母親。

這意味著，這個男孩原始的全能自戀，在和母親的關系中得到了過度滿足。

于是他也到其他地方去尋求這份滿足，得不到時就要么鬧，要么封閉起來。

因而，產(chǎn)生了人際、學習和閱讀等障礙。

但是，當能和孩子之間劃分邊界，并設置基本規(guī)則時，她覺得，自己終于在母親的位置上了。

而且這時，自己是「有基本善意的權威」。

即，我設置基本規(guī)則，并且為孩子考慮一些事情時，真的是在站在孩子的立場上，考慮孩子的福祉，而不是為了自己耍自戀。

大人是「有基本善意的權威」，使得孩子愿意信賴外界是善意的。

對于孩子而言，才是較好的關系模式。

要知道，關系是動態(tài)的。

如果你入侵對方，對方就會防御。

比如開頭那位成績一落千丈的女孩。

因為學校的管制，讓她感受到了一種強烈的入侵。

所以用了“生病”這種方式去抵觸學校。

如果你徹底缺位，對方就會篡位。

比如來訪者的兒子。

因為媽媽不在位，所以過度自戀，無視知識，也學不進去。

因此，當父母的，要站在自己的位置上，做好自己的角色。

既不能做一個「迫害性的權威」，同時也不要不在「父母」這個位置上。

孩子需要支持時，盡量給出一份自己的能力和力量；

孩子需要走遠時，盡量給他們營造一種寬松的氛圍。

這時候，孩子會把外界當作一個基本善意的部分。

不會把書本和知識當做是敵意的入侵或可有可無的存在，并且允許知識進入到自己的心靈里。

最后，

無論是大人，還是小孩，都會懼怕有一個充滿敵意的對象在左右著一切。

然而，當能確認在自己不能控制的邊界之外，是一個基本善意的對象，這時便愿意接受，也愿意去依戀對方。

當然，除了基本善意，還有能力，例如：父母是更有力量的、更能保護自己的。

當確認這一點后，孩子感受到的便是一個充滿情感、平等的環(huán)境。

他們便會放下對敵意的防御，也會更自主地在孩子這個角色上。

也因此，可以擁有了一份安寧。

當心靈是這種境界時，學習，即吸收信息，就變得非常直接， 困難就是客觀困難，多花時間多想辦法即可掌握。

主要是，他們真心愿意去努力。

希望每位父母都能給孩子恰到好處的成長力量。

? End ?

作者簡介；武志紅 （ID：wzhxlx） 本文經(jīng)授權 轉載自微信公 眾號： 武志紅（ID:wzhxlx），微博： @武志紅。 現(xiàn)于北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理咨詢中心。