被父母欺負過的孩子，很難判斷別人說話的真實意圖

如果一個人經常聽不懂別人話里話，摸不透別人的小心思，說明這個人不管是童年還是參加工作后，一定被人長期欺負過。

1.盲目相信別人說話的字面意思，是大腦里只有應該兩個字。

給大家舉個例子，小時候每個班級都選兩個孩子去當禮儀，我們去了之后，組織老師什么都沒說，就讓我們訓練。后來又有校領導帶來兩個孩子，于是我和另外一個孩子被勸退。老師說，你倆動作幅度太小，不適合表演，還是回去吧。我就相信了，認為是自己的問題。另一個孩子家里是做生意的，她就炸毛了：你咋不早說我動作，那還有人動作比我小呢，你咋不說。我還拉她袖子叫她顧大局，相信老師都有考量的。因為我父母一直灌輸給我的都是偉光正，我的腦子里只有應該倆字，忽略了現實是千差萬別的、人也是良莠不齊的，而且莠的多。

這里必須插播朱熹和朗頓的差別，也就是道德的邊界在哪里，人要不要給腦子裝上那么多應該。朗頓他堅持依托在貴族自由民的基礎上，依托在他的宗教信仰上，一定要把王權關進籠子里面。再看朱熹理學。朱熹也有一個想法，他要用天理這個籠子把王權，把整個社會給關起來。但在實際操作中，他顯然約束不了王權，而確實把其它的都給約束起來了。這樣的話，和朗頓相比：朗頓是把王權關起來了，朱熹是替王權把大家關起來了。

父母給孩子腦子裝上應該的開關，這個腦子離壞就不遠了。人天生腦子會鑒別好壞真偽，比如我一直吃窩頭，你跟我說窩頭最好吃，我就相信，但是我突然吃了一頓牛肉，你再跟我說窩頭的事，我會大力搭理你嗎？

父母想讓小孩做一件事，在小孩明確表示不想做之后，會一直重復，直到強迫小孩接受，如果孩子表現出強烈的反抗意愿，不按父母的意愿進行，他們會進行道德綁架和對孩子進行惡劣的人身攻擊，比如不識好歹、腦子有問題等，引發孩子強烈的情緒波動，這種操作就是霸凌。

2.能被假話唬住的人，其父母也是擅長說謊的。

比如，習慣性否定和反駁。一但被指責，第一反應一定是否認。有的人還會上升到人身攻擊，否定對方的一切。合理化自己的所作所為。千錯萬錯，都是別人的錯，自己絕無問題，甩鍋給別人，自己則成了無辜的“受害者”。轉移重點，他們還很擅長在吵架中模糊重點、轉移話題。甚至通過合理化自己的行為，改寫你的記憶。

長期處在表里不一關系中的人，最先產生的，就是自我貶低。長期處在消耗型關系中會觸發習得性無助，甚至有些人還會因此失去愛的能力，在這段“有毒”關系里逆來順受。當事人混亂的自我意識不斷被加劇，極有可能陷入精神絕境。

有個小妹妹在后臺留言說，她宿舍有舍友一直懟她，拿她撒氣。她鼓起勇氣問為什么，舍友理直氣壯說，你社會化程度低，我是教你做人做事，我是為你好，你怎么不懂我的苦心。小妹妹居然相信了，推心置腹對人家好，還給人讓了一個獎學金名額。好多年后她才知道舍友跟別人說她腦子少一路電。

小妹妹說，她想了想，這么拙劣的手法她怎么能不會識別？因為她父母也是這么對她的。她父母打著為她好的旗號做了很多傷害她的事，讓她非常認知混亂、精神迷惑。其實，他們的“為你好”，也許不是真的為你好，只是為了滿足他們的掌控欲，成就感，說白了，把你當成他獲取榮耀的工具，壓榨你的情緒價值的同時，欣賞你在重壓之下的崩潰。

3.曾經被馴化的人，才會習慣人際權力關系。

有的時候父母只是在扮演父母這個角色，更多的是從權力的視角來看待親子關系。無論你在說什么，你的訴求是什么，你都是我的所屬物，你都只能聽從我的意志，如果你能說服我也只是因為我開明我有智慧而不是你有道理。你說什么根本不重要，我只要按照對我不利全部否認，打壓你的即時雙標就可以立于不敗之地。

在家欺負孩子的父母，在外一定是忍讓討好別人的人，憋屈的負面能量全在家釋放，孩子成了出氣筒。他們把外人欺負自己的行為全都復制在自己孩子身上，體驗一把欺凌弱者的快樂，暗示自己還不是那么差勁。

一個長期在權力關系里被打壓的人，他的內心會非常壓抑，他的大腦思維反應會變慢，思維能力變得愚蠢，并且習慣自我貶低，與人交往，沒有主體心態，經常迎合別人。人際關系常常處于劣勢狀態，遇事容易退縮，容易被別人操控，缺乏獨立的思維和自信心，導致自己越混越差，其實這就是陷入被打壓后的思維僵局，所以你需要打破以前的的認知來破局。

01

社會化程度低，才聽不懂別人的言外之意

別人的言外之意未必就是表里不一、兩面三刀，而是一種社會必要：

1.我們處在一個高語境環境里。

什么是高語境？高語境的溝通，就像一幅未完成的畫，依賴背景和想象去填補細節。說話的人提供的信息少，而聽者則需要從語境中讀懂未明說的內容。比如霓虹人常說“這個提議有些挑戰”，其實是在委婉地表達反對。

2.人家是給別人留個反應的余地和心理緩沖區。

有的人蛐蛐別人曲里拐彎、標榜自己直率其實是一種成熟度低的表現，就還是活在自己世界里，沒有考慮到對別人的影響，沒有悲憫心。活在自我世界里的人，有一個很明顯的特點就是“聽不見別人說話”，不是耳背，而是心里總在考慮自己的事，也就是沉浸在自己的世界里；有時也聽不懂別人表達的是什么意思，而是他會“加工”對方說的話，經自己過濾，說出他認為的意思。

3.有些事只可意會、不可言傳。

比如有的人被親戚坑了，但是外人不好直說，好心的人會點出一點話頭來：你這個事是不是再想一想，不急今天，明天也一樣辦。你急赤白臉說，咋這么多廢話，叫你辦你就辦。還有一些事不太合乎規則慣例，但是人情上可以商量一點，人家能直說這事就能行嗎？

還有一次家人去監考，程序報錯，競賽的孩子問怎么辦，家人說你踏實答題。孩子一個勁兒問能不能延長考試時間。老師也沒法回答，延長吧于理不合，不延長吧確實程序報錯，老師只能靈活掌握。稍微懂得一點人情世故的孩子就會知道老師說你踏實答題，不用管的意思。但這個孩子過于老實，就開始內耗，沒答好不說，還提前交卷，考試后在教室哭。

還有分手的理由真的不要問，要是問，所有理由都成立。行動就是最好的答案。你問為啥要分手？理由就是不愛了、厭倦了、你配不上我了，我忍你很久了，你變丑了，你幫不上我。這每一個理由是個人都不好意思說出來啊。

02

為啥說社會化程度低的人很難理解別人的意思？

1.非黑即白的思維定式讓你錯失很多信息。

你的大腦可能習慣于高效地處理直白信息，而過濾掉那些潛藏在語氣、表情和語境中的非語言信號，讓你成為一個理論大師，卻錯失了情感連接。

2.你就不想聽懂人家的意思。

存在情緒防御機制。有時，聽不懂弦外之音是潛意識為了保護自己，規避可能帶來的不適、沖突或負面情緒而啟動的防御系統，尤其當過去經歷過相關創傷時。

3.無法共情。

缺乏共情力讓你難以站在對方角度理解感受，尤其在涉及自戀型人格等特質時，可能會選擇性地忽略不符合自身利益的暗示。

03

為什么你執著于把話說開？

因為社會化程度低，你很難接受語言以外的信號，于是就產生了很多讓人心累的場景。有些人抱怨朋友少也是這個原因，就像現實中的謝爾頓，沒有那么多萊納德包容他。

1.社會化程度低的父母降低了孩子的容錯率。

他們手里有一套標準答案，所以習慣性否定孩子感受。當孩子表達難過、憤怒或者不滿的時候，家人常常說“你想多了”、“沒必要這么敏感”，甚至責怪孩子不夠大度。久而久之，孩子開始懷疑自己的情緒是否合理，也不敢在外維護自己。動不動冷處理、不溝通。家庭中缺乏平等對話的機會，一有矛盾就被冷漠對待。孩子學會了忍耐和逃避，面對外界沖突時也習慣沉默，讓別人覺得好應付。總是讓孩子覺得“不夠好”。無論孩子怎么努力，得到的總是不夠積極的回應。這種低價值感會伴隨孩子進入學校、職場，不敢爭取應得的東西，也容易吸引那些喜歡占便宜的人。

2.源于心里的完形填空沖動。

消除認知失調，規避內耗。模糊的誤解、未說透的矛盾會形成“心理懸置”，大腦反復復盤消耗精力，說開能理順邏輯、終止自我糾結，獲得內心自洽。重建關系確定性，降低不安。 確認自我價值，尋求認同。未說出口的想法、委屈易讓人自我懷疑，說開是主動傳遞立場、澄清自身意圖，本質是渴望被理解，確認“自我表達是有意義的”。心理學“蔡格尼克效應”顯示，未厘清的溝通會成為心理執念，說開能釋放壓抑的情緒，完成心理閉環，避免情緒堆積。當說開的成本高于心理收益時，人會主動選擇沉默，本質仍是對“可控感”的權衡，只是轉向“規避負面結果”，而非追求溝通閉環。

04

怎么破？

1.理解他人，但不要揣度他人。

理解他人，意味著我們在本質上擁有了對他人的真實連接。當我們能夠準確把握他人的需求和心理時，我們就能夠更好地說服、引導甚至改變他們。反之，那些拒絕理解他人的人，則會陷入被動的境地。他們無法參透社會運行的本質規律，也無法預測經濟、政治等領域的變化趨勢。這種“信息孤島”狀態使他們成為被時代和規則支配的對象，而不是參與者或主導者。

2.不要排斥灰色地帶。

有的人把一切不能即刻說明的事都看成不好的、說一套做一套，是有偏頗的。人性有灰度，天氣都有陰天。別人不好說明的，不要逼迫別人說明，這也是暴力。自己也不確定的，也要等等再看，多聽多看，綜合分析就知道了自己的處境。有的人是事后諸葛，總要吃過很多虧才恍然大悟人家當初說的那句話是什么意思，比如人家說這是鍛煉人的地方，你要知道肯定超常規。人家說沒有規矩不成方圓，你就不要天天琢磨創新。

3.聰明人就是能夠把萬事萬物聯系起來的人。

聰明人能看出事物之間的聯系，知道通過一個人的行為推斷意圖或者從意圖推斷行為，知道行程變化導致機票變化和稅費變化，以及耐心變化。萬物不是孤立存在，看似無關的事早有隱秘聯結；發展也從不是直線，曲折中藏著前進的規律。小到日常決策，大到人生規劃，懂了“聯系”能少走彎路，懂了“發展”能穩住心態。

本文轉載自公眾號：漱石枕流，轉載已獲授權。

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