到了中年，如果你幾個月不再聯系父母，說明了三個家庭問題

人與人打交道，總是遠香近臭。

當我們在家里的時候，覺得父母啰嗦，為雞毛蒜皮的事而爭吵。

當我們遠離家鄉，或者和父母分家之后，又覺得有點愧疚，也會隔三差五地問候。

到了中年，你發現自己和別人不一樣，可以做到幾個月不聯系父母，第一反應是“奇怪”。

接下來，你細看自己和大家庭，就會到三個問題。

01

在你老家，可能有人在負責照顧父母。

我大姑爺有三兄弟，他是老大，兩個弟弟分別在常德和外省工作。

大姑爺是村里的干部，全年幾乎都待在村里，偶爾去鄉里開會。

自然，大姑爺承擔了贍養父母的主要責任。

兩個弟弟偶爾給些贍養費，也都給大姑爺，而不是直接給父母。

因為父母年紀大，思維不靈活，不適合管理錢財。

習慣了這樣的贍養模式，外出的人便很放心，可以幾個月不問候父母。

反正打電話給年邁的父母，他們也聽不太清。

在多子女家庭，兄弟姐妹各有所職，只要有一人長期陪伴父母，外出的人便逍遙自在。

你能幾個月不聯系父母，還能心安，這是你的幸運，也是兄弟姐妹的奉獻。

作為子女，你應該多出些費用，并多關心兄弟姐妹的需求。

切莫以為自己已離開就可置身事外，那是在逃避責任。

如果你的父母年事已高，耳背思維不清晰，應多與兄弟姐妹溝通，通過他們表達孝心。

在父母去世后，盡量把老家的東西留給當地人，而不是爭搶，以免顯得過于自私。

不要讓照顧父母的人吃虧。

讓留在老家的兄弟姐妹管了陪護，還虧了錢，是不公平的。

02

對原生家庭的徹底失望。

在知乎上，有個問題：陪父母養老的獨生子女該如何處理？

一位網友分享，她是廣西小縣城人，在北方上大學后，認識了鄭州的男友。

后來，她在廣州成為老師，男友也在大企業工作，兩人穩定后準備結婚。

然后她和父母商量在廣州定居，或在鄭州置業作為備選。但父母堅決反對。

父母在縣城享受慢生活，希望女兒回老家過安逸的生活。

她從小受父母爭執困擾，母親的控制欲強，對她的生活過多干涉。

當她堅持留在廣州時，母親以情感施壓，讓她盡孝，實則是想把她拉回原地。

她決定：“我無法放棄夢想和人生，只為滿足母親的愿望。”

可見，當兒女受到父母強壓時，會產生逆反心理。

這種情況在心理學上稱為“失望性情感隔離”。

對父母失望且無法溝通，就干脆各自生活。

除了定居、工作、婚姻問題，父母的重男輕女等偏心，也可能引發兒女斷聯。

甚至兄弟姐妹之間因贍養責任分歧過大，也可能有人選擇不再聯系。

電話往來總是爭吵，不如不打，省得煩心。

03

認為父母健康且不需照顧。

有些人心態較大，覺得父母健康就無需過問。

而父母怕成為累贅，即便身體不適也隱瞞，直到無法再隱瞞為止。

在父母“健健康康”的日子里，兒女便很少過問，覺得日子簡單重復，沒有新意。

事實上，有些父母身體很好，每天活動頻繁，反倒不耐煩兒女電話。

父母匆匆掛電話，讓你愣住許久，想著不如少打擾。

經過幾次不快的溝通后，你或許會選擇逢年過節再聯系。

人與人之間的感情，一個不問，一個不說，自然變淡。

尤其是外嫁女，慣性以為照顧父母是兒子的責任。

在外地就理所當然地不去管，即便兒子遠在異鄉打工也是如此。

結語

中年時，上有老下有小。

若非要分重要性，孩子顯得更重要。

孩子在成長，充滿希望；老人日漸老去，前景有限。

加之與父母關系欠佳、與兄弟姐妹關系破裂、父母身邊有依靠，便形成不愿聯系的局面。

在此提醒大家，即便只言片語，也要關注父母，彼此平安便是安慰。

回饋父母不一定要大量金錢和精力，但需要用心思考。