死亡哲學：如何應對死亡焦慮？

國內首位開“生死課”的老師

講授“死亡”25年

作者丨胡宜安

2000年，廣州大學教授胡宜安開始在學校講授生死學，成為國內首個在大學課堂設此課程的老師。后來，這門課成為大學最火爆的選修課之一，據說每年落選的學生可繞操場一圈，很多學生寧可不要學分也要來旁聽。 在新書《40堂生死課》中，他從生、老、病、死四個維度，系統探討年齡焦慮、社會養老、居喪體驗、安寧療護、死亡尊嚴等與每個人息息相關的問題。

怎么面對“死亡焦慮”？

臨終時，我們如何才能坦然？

親人離開時，我們怎么做才能好好告別？

下文回應了這些“人生的終極問題”。胡宜安認為，個體是能夠做到坦然面對死亡的，他說：“在臨終之際對自己的人生做一個了結，即道愛、道謝、道歉、道別，方能死而無憾。”

本文摘選自《40堂生死課》。

01.

如何應對死亡焦慮

“死亡學習”和“死亡實踐”

↑《尋夢環游記》

我們為什么會有死亡焦慮？

死亡焦慮首先源于人們對于死后世界的無知。

面對死亡的焦慮，是一種本體性的、根本意義上的焦慮。關于死亡及死亡之后的世界想象的相關認知，遠超出常態思維和人類理性的限度。

在現實生活中，焦慮的本質是對未知的惶恐，比如，某人參加了公考，在結果公布之前，他陷入深深的焦慮，所焦慮的是結果不可知。當然，經過向其他人咨詢公考的相關情況，他增加了對公考的認知，焦慮可以得到緩解。

然而，死亡焦慮所焦慮的不單是對死后未來無知的焦慮，而且是對死亡本身的焦慮。

沒有人能夠避免死亡，這才是最令人難以排解之處。沒有誰能在死后給在世的人們帶來只言片語，我們永遠處在對死亡的無知狀態，這豈能不引發人的焦慮？

死亡焦慮本質上是一種難以言說的對終極問題的焦慮。死亡是一種從未有過的體驗，對個體而言，死總是第一次也是最后一次的經歷，因而，死亡帶給生命的改變根本無法表述，不是憑經驗就能解決的。

對家人的擔憂，也會讓人陷入死亡焦慮之中。鄭曉江教授則指出，死亡焦慮還源于個體未盡人倫之責的惶恐。人們對自己在人間未完成的責任會產生強烈的焦慮。這種情緒會引發臨終者心靈的不安，從而降低人生與死亡的品質。

人面對死亡時之所以會產生對親人的強烈的愧疚，主要是因為尚有很多必須做而又未能做的事情，它們匯聚成一種揪心之痛，一種渴盼完成而又無能為力的焦灼感，并使人們的整個身心陷入不安之中。

↑《遺愿清單》

我們如何才能不焦慮？

想要面對死亡而不焦慮，就要接受死亡，但接受死亡并不意味著消除對死亡的焦慮。事實上，我們正是通過對死亡的焦慮體驗，才能最終走向對死亡的接受。更何況，生命的存續與完善也離不開死亡焦慮的內在驅動。

因此，我們應在努力培養自己對死亡的接受能力的同時，坦然接納自己恐懼死亡的本能，不必為此憂心忡忡。

要以積極的心態看待這種恐懼，并對別人的恐懼保持共情，這才是我們應有的態度。也只有這樣，才能真正做到向死而生，找到緩解死亡焦慮的良方。

擺脫死亡焦慮的關鍵在于建立對死亡的理性自覺，即培養接受死亡的理性能力。對死亡的理性認知需要通過死亡學習來建立，這一過程也可稱為“死亡教育”。

死亡是不能預先去體驗的，所以我們必須把死亡當作一個切身的問題，不僅要去探索生與死的意義，而且要時刻保持自覺，為自己及他人的死亡做好心理準備。

死亡教育具有顯著的儲備效應。所謂儲備效應，是指當個體面臨特殊時期——尤其是經歷生命無常或死亡提醒，能夠憑借長期在家庭環境中所感受與領悟到的生死智慧，從容、坦然地面對生死問題，從而獲得超乎預期的積極轉變。

死亡焦慮本質上是一種深層的生命信仰危機，只有建立堅定的生命信仰才能緩解這種焦慮。但需要注意的是：這種信仰并非通過冥思苦想就能獲得，而是源于生活實踐。

當你用心生活時，終會發現生活的真相，這些真相多是借助生活中的苦難體驗呈現的。

當真正經歷過生活洗禮后，人便會逐漸走向理性成熟，正如羅曼·羅蘭所言：“真正的英雄主義是得知生活的真相之后依然熱愛生活！”這正印證了“曾經滄海難為水”的深刻哲理。

生命的信仰并非輕而易舉便能建立。瑞典導演英格瑪·伯格曼在《第七封印》里告誡人們：“信仰就像躲在暗處的愛人，任憑怎樣呼喚也不現身。”

這句話或許是一個提示：既然呼喚無果，不如親身走進黑暗。畢竟，不走進黑暗，怎能見到光明？活著，經歷并思考苦難，當你真正穿越生命的至暗時刻，信仰便會降臨，賦予你力量。

死亡實踐也是緩解死亡焦慮的有效方式。這里的“死亡實踐”包括死亡游戲和死亡體驗活動，泛指一切以死亡為主題的行為或體驗。

法國醫生兼作家安德烈·呂蘭曾提出一個簡單的建議——不妨去墓地走走，提前適應死亡。而現代人發展出的各種死亡體驗，如死亡游戲等，也能緩解對死亡的恐懼與焦慮。

民俗活動也有些非常重要的死亡實踐。從人類學的角度看，民間有關死亡的節日具有幫助人們克服死亡恐懼、接受生死自然規律的功能。例如墨西哥的亡靈節，以及中國傳統民俗中多樣的鬼節禮俗，這些民俗既能表達對逝者的懷念，更能幫助我們適應死亡的種種意象，在一定程度上產生緩解焦慮的療愈效果。

02.

面對死亡如何坦然

臨終者不是在“等死”

↑《尋夢環游記》

人們是如何走向死亡的？

這個問題有兩個層面：一是個體如何在心理層面接受死亡，二是個體在臨終過程中所表現出的狀態。前者涉及臨終心理，后者涉及臨終質量，而這兩個方面實際上又是交融在一起的。

臨終面對的是生命終結的死亡，是生徹底退出的過程。很多時候，我們將臨終等同于垂死，兩者都是生命不可逆地走向死亡，但兩者又有區別：臨終在時間上應該長于垂死，強調死亡的過程性，而垂死則強調死亡的臨在性，大概屬于臨床死亡期。

如何界定生命臨終？

界定生命臨終是一件嚴謹且嚴肅的事情。臨終就是指臨近依靠醫學科學的診斷確定的患者的存活期限，它包含三個最基本的條件：第一，在現有醫療技術下已無存活之可能；第二，已進入不可逆的死亡過程；第三，生命剩余時間不多。

在現代醫學精確診斷下，當疾病發展到無法治愈階段時，通常可根據身體主要器官功能與疾病發展程度推測大致的存活時間。

臨終是對生命的限定階段。因此，準確界定生命臨終期非常重要。無論是古代社會還是現代社會，個體一旦進入臨終期，醫療行為便告終止。對個體而言，面臨生命大限將至，如何走向死亡是每個人都必須面對和解決的問題。

如何理解臨終的本質？

臨終的本質就是“我的死”的來臨。

伊麗莎白·庫伯勒-羅斯告誡我們：理解臨終的本質，我們不要從護士的角度，亦不要從醫生的角度，更不要從家人的角度來看，而是要從病人的角度來看。

我們要明確的是，關于生命臨終，最大與最根本的難題是個體如何面對自己的死，這是一個人真正的死亡，也是一個人自己的死亡，是平生唯一的，也是最后的死亡。世界上，沒有什么比這個給自我造成打擊更大的了。

人的生命臨終是生與死的最后交會，它是生命的最后階段，是走向死亡的過程。因此，生與死的矛盾與糾葛貫穿于生命臨終過程中，而生死矛盾的終結就是死亡的真正來臨。

這就是所謂的絕對死亡，是將生徹底清除的死亡，是哲學家費爾巴哈所說的“死亡的死亡”。誰人不怕，何人不懼？

個體臨終心理是怎樣的？也就是說，他的本能反應是怎樣的？

臨終心理，本質上是指個體步入生命臨終階段時，對待死亡的心理變化過程。

由于受到傳統文化影響，我們對死亡普遍采取回避態度，對臨終心理的探討也就相對缺乏。相對而言，國外學者對臨終心理的探究更具代表性，為我們理解臨終心理提供了很好的參考。

臨終心理研究始于心理學家伊麗莎白·庫伯勒-羅斯，她從1965年開始，在芝加哥大學醫學中心對200多位臨終病人進行臨床觀察研究。

通過與這些病人進行深入、系統的交談，并開展細致的觀察，她收集了描述性研究資料，最終整理成《論死亡與臨終》一書。該書于1969年出版，首次提出了臨終心理五階段理論。

她的研究告訴我們，當一個人被告知患上絕癥時，其內心不可避免地會經歷一系列的發展過程。她將其描述為五個階段。

第一個階段是否認期，表現為拒絕或懷疑診斷結果，試圖推翻自己患上絕癥的結論。

第二個階段是憤怒期，表現為抱怨命運的不公，怨天尤人，甚至無理取鬧。

第三個階段是協商期，表現為試圖與外界討價還價，延緩死亡的到來。

第四個階段是抑郁期，此時病人有一種巨大的失落感，沉默寡言，對一切事物都很冷漠，周圍事物很難激發他們的興趣。

第五個階段是死亡接受期。走向死亡的臨終者發現自己那種“超脫現實”“超脫自然”的需要壓倒了一切，心境產生了巨大的轉變，表現為平靜地接受“死亡”到來，他也許會說：“我累了，操勞了一生，現在該休息了，也需要休息了。”

對病人來說，這是人生漫長旅程最后的平靜與休息。伊麗莎白·庫伯勒-羅斯認為，這種心境的發生，是生命最后階段的“成長”，是人的生命即將跨入死亡門檻時的最后一次升華。

當然，具體的個人情況各不相同，并不是每位臨終者都會完整地經歷這五個階段。

對臨終心理的研究，眾多醫學家和心理學家從不同角度與不同層面展開，因而得出不同的結論。這從一個側面說明了人們臨終時復雜的心理過程。但無論情形如何復雜多樣，總體來說，通常會經歷由抗拒到妥協，最后到接受的過程。

↑心理學家伊麗莎白·庫伯勒-羅斯

究竟有哪些因素影響著個體臨終心理？

首先是客觀因素。同為疾病，慢性疾病到了疾病末期即是臨終期，個體心理反應不會太劇烈，而是較平緩與平和；而突然間被告知患上絕癥，則往往是一生中斷崖式的生死遭遇，其心理反應便會很強烈。

其次是主觀因素。臨終心理與過去的個人心理儲備相關。一個人如果接受過生死教育，或者對死亡有較理性的認知與覺悟，具有相關的知識儲備，那當他臨終之時，他多半會處變不驚，冷靜以對。相反，若平時對生死話題敏感而忌諱，一旦獲知自己患上絕癥，其心理反應必定強烈而復雜。

最后是人際關系。這包括家庭、親友的互動。在充滿家庭關愛、親友思想開放、關系和諧的環境下，個體能夠坦然面對死亡。相反，若獨自面對臨終，往往會表現出強烈的死亡焦慮與內心恐懼。

關注與了解個體臨終心理意義重大。

臨終心理的研究，對于人類認識自身的死亡具有不可低估的理論意義。

縱觀歷史，人類并非一直是將垂死者當人看待的。在東西方歷史上，都曾經有過關于棄老、將垂死者拋棄的習俗。在原始社會早期，當部落面臨食物短缺時，將病弱之人殺掉更是一種常見選擇。

隨著人類社會生產力的發展以及文明的進步，才逐漸形成尊重老人、善待病患的道德與文明。而對臨終者心理的研究，是人類文明發展到20世紀60年代才出現的。

臨終心理理論為家庭和社會對臨終病人實施人道化對待提供了理論依據，它告訴人們，垂死者也具有完整的人格，從而將生命的尊嚴還給臨終者。

在過去相當長的時間里，雖然我們對臨終病人秉持尊重、關懷與愛的道德倫理，但對臨終者作為一個完整的人卻了解不夠。

更多的時候，臨終者被理解和建構為一個“等死”的角色。比如，在很多情況下，步入臨終階段后，個體的所有訴求都理所當然地被家人或照顧者包辦，臨終者似乎只是一個被動接受照顧的對象，這種“被關懷”難免剝奪了生命個體的主體資格。

顯然，這不符合現代社會的生命豐富性、復雜性與個性化需求。

生命個體理應在自己的臨終階段表現出自我的人格訴求，并得到承認與尊重。而要做到這一點，我們就要進入臨終者的內心世界，了解他們面對死亡的復雜心理情緒。

對臨終心理的研究表明，死亡本質上是生命的有機構成部分，任何一個人，在進入臨終過程之后，只要這一過程尚未結束，我們就應該將其視為完整的人，給予其尊重，了解其當下的內心需求，為其提供人性化的照護，從而幫助其安詳地走向生命終點。

03.

怎樣和親人好好告別

學會陪伴，學會放手

↑《遺愿清單》

人一出生，便踏上了一趟沒有返程的生命列車，生死交替是這趟生命列車上不斷上演的劇情。可以說，人生是一場告別的盛宴，也是一趟追求善終的修行。

我們應該怎樣面對親人的離世？什么樣的告別才是最好的告別？這是每個人都必須面對并予以解決的問題。

世上有兩種告別：無準備的告別和有準備的告別。

最令人悲痛的是無準備的告別，這是一種生與死之間的斷裂，逝者臨終得不到生者眷顧，生者對逝者最后的遺愿無從知曉。這是死亡突然發生所導致的沒有過程的斷裂式告別，它往往令我們措手不及，給我們帶來巨大的喪失創傷。

無準備的告別本質上就是不告而別，給我們無法承受的悲傷。

而有準備的告別，是在長期相處之后，死亡來臨時，逝者坦然，生者釋然，是生與死之間的和諧相融。

對傳統中國人來說，有準備的告別就是一種福氣。在敦煌壁畫中，有一幅題為《自行詣冢》（約公元781—847年間）的作品，這是我國現存較早描繪生命臨終時生離死別的珍貴畫卷。

↑榆林窟第25窟“老人入墓”圖

畫中一位銀須飄逸的老人端坐在墳塋中，與家屬親友告別，老伴以袖掩面，面容悲愴，而老人神態安詳，拉著老伴的手囑托后事。這幅畫生動地表達了人們對死別的真實感受，畫面莊嚴而美好。

如果承認死亡是生命的本質，就必然認識到臨終告別是生命中的自然與常態；發生在生命常態中的告別，也必然是有準備的告別。

那么，我們就不應該等到親人離開時才草草告別，而應該趁親人在世時，陪伴他們走過生命最后的旅程，充分地表達愛與被愛。當父母子女間填充著陪伴與愛時，又何來死不瞑目的離世之憾？何來不堪忍受的喪親之痛？

有朋友感慨道：“有時間的時候不懂得陪伴，懂得陪伴的時候沒有時間。”這句話深刻而精辟地表達了因未做好準備而告別的人生遺憾。

人為什么需要陪伴？我們面臨著怎樣的現實困境？

我們必須明確的是，陪伴既是一種現實的生命關系，也是一種長期的生命過程。作為生命關系，它內在地包含生死關系；而作為生命過程，它則始終伴隨著生死的相互作用。

我們正處于生命陪伴“有始而無終”的現實困境。古人說“靡不有初，鮮克有終”，我們對新生命的降生無不歡欣鼓舞，給予無微不至的照顧與陪伴，然而對正走向生命終點的親人卻往往疏于照料，這不能不說是種遺憾。

正是這種處境造成了無準備之告別的悲傷苦痛。因此，要想擺脫這一困境，必須重視對日漸衰老的父母的陪伴，真正做到“你養我小，我養你老”。

突然有一天，你會在不經意間發現一些平日沒有注意到的真相：母親老了，動作不再敏捷了，父親不再如往昔那般強壯有力了，干活不多久便氣喘吁吁。這就是歌曲《燭光里的媽媽》、朱自清的散文《背影》中所描繪的。

我們觀察到的衰老意象無疑是一次死亡提醒，它告訴我們：我們的生命與親人的生命并不是不相交的平行線，而是息息相關。

這就是我們誰都不愿意接受，卻實實在在地發生著的人生困境：當我們正處在生命上升期時，我們的父母卻正步入生命的晚年。我們與父母的生命軌跡似乎朝著相反的方向行進，我們的每一次生命的成長，無不以父母生命的減退為代價和前提。

老去是無情的宿命，誰也無力阻止，但我們不能無動于衷。

所謂“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，盡孝要趁早。就像所有的父母都不愿缺席子女的成長，我們也不應缺席父母的衰老。至親之情不應該是看著彼此漸行漸遠的背影，而應該是“你養我長大，我陪你變老”。

衰老中的父母內心往往充滿著矛盾：一方面，他們對家庭充滿愧疚，總覺得不僅不能再為家庭做貢獻，反倒成了家庭的負擔；另一方面，衰老令他們的世界風雨飄搖，他們對家庭、對子女的依賴越來越強烈。這種心境很容易導致父母產生斷崖式的衰老體驗。

而來自子女的陪伴則能告訴他們：“有我在，我會一如既往地愛著你們。”這無疑是父母那艘風雨飄搖的生命之舟里的壓艙石，是對他們最大的慰藉。

因為子女的陪伴就是他們的依靠，這讓他們知道自己并不是老無所依。即便他們面臨死亡，家庭的愛依然還在，這令他們無所畏懼，他們會變得積極，享受晚年生活，在衰老的過程中優雅從容。

在這趟沒有返程的生命列車上，總會有人先于我們下車，包括我們的父母。縱然有萬般不舍，我們也無法抗拒。當親人深受疾病困擾而康復無望時，我們應該如何面對？

在親人疾病終末期，懂得放手或許是最好的告別。

醫學能醫百病，讓人不死嗎？對此，我們必須理性地做出回答。

現代人的正常死亡多為疾病所致，在城市化程度較高的地區，約85%的病人在醫院去世。這是一種看似矛盾的現象：醫院是救死扶傷的地方，卻也是許多人走完生命最后旅程的地方。這看上去與很多人“醫乃活命之術”的觀念大有出入。

實際上，面對疾病與死亡，醫者也有萬般無奈。美國醫生愛德華·特魯多的墓志銘寫道：“偶爾是治愈，常常去幫助，總是在安慰。”

這句話精辟地揭示了醫學的本質。醫學怎么能是活命之術呢？

“偶爾是治愈”，治愈是小概率事件。從生命必死的意義上講，醫學在治病救人方面所產生的作用是相對且有限的，并不能從根本上杜絕疾病的發生從而抑制死亡。

從終極意義上講，醫學不能治愈一切疾病，不能治愈每一個病人。因此，不要盲目夸大和相信醫學的“本事”，更不要對醫學產生不切實際的幻想。

“常常去幫助”，從旁幫助是大概率事件。從古至今，一切醫學技術都是對身處困境者的幫助。醫學的作用只是幫助而已，不必渲染夸大其“神奇”。通過醫學的幫助，人們才能夠找回健康、保持健康、傳承健康。

“總是在安慰”，這是醫生的絕對狀態。面對生命必死的命運，醫學應當有的人文精神，是在生命平等基礎上的情感表達。安慰是醫學的一種神圣責任，它應飽含情感，絕不能敷衍了事。

醫學人文學者王一方教授曾指出，其實醫生還有另一重身份，即“冥河擺渡人”，擺渡人的工作不是絕地反擊，也不是逢兇化吉，而是深情地陪伴、呵護、見證，給病人帶去魔法般的安慰，讓病人與死亡和解，從而獲得靈魂的安頓。

由此可見，敬畏生命、尊重自然是醫生的根本立場與情懷，也是對醫學進行價值評估的依據。在此基礎上，我們應該如何面對親人的疾病末期呢？治療還是放棄？

在現實生活中，我們總面臨著生死難兩安的困境：一方面是臨終病人家屬陷入“繼續治療還是放棄”的兩難抉擇，另一方面是臨終病人在生命末期的生存質量普遍低下。

在親人疾病末期，放手也是愛。

既然病人已進入不可逆的臨終時期，就可以考慮放棄無意義的治療，以姑息療法替代創傷性治療。姑息療法旨在將人生最后的有限時間留給患者自己去支配，而不是浪費在“象征性”的醫療搶救之中。

“象征性”的醫療搶救不僅占用了病人生命的最后時間，而且往往令其身體受損，毫無尊嚴，明智的家人理應認識到這一點，與醫護人員共同做出最符合患者利益的選擇。

在現實中，也有不少因為家人的明智決定，病人的臨終質量得到極大的提升的實例。比如，在2011年，浙江大學有位醫學博士，在得知父親身患惡性腫瘤且已是晚期之后，決定拒絕“象征性”的搶救，要讓老人安靜離世。

他沒有選擇放療化療，而是把父親送回了浙江諸暨老家，讓父親安享最后的人生。他一直陪著父親待在老家，每天都有老朋友前來拜訪，他們一起下下棋，釣釣魚，想吃就吃，想喝就喝。最后，他的父親有質量、有尊嚴地度過了生命的最后階段，從容離世。

如果我們站在臨終病人的角度，遵循并服從生命必有死的自然法則，或許我們就會明白，放手才是最好的決定。

美國作者瑪麗·凱瑟琳·菲什在《直到地老天荒》中記載了她深愛的丈夫湯姆在罹患腦瘤后，她與丈夫共度的最后歲月：

“在湯姆生病的過程中，我的想法不斷改變。起先我希望他能夠痊愈；然后我接受他會有‘缺陷’的事實，只是希望他能活著；接著我開始接受他將要死去的事實，希望他能夠舒服點；再然后我知道我能給他帶來的舒服極為有限，死亡是自然提供給他的最好的解脫。”

↑《尋夢環游記》

放手并不是無可奈何之舉，而是一種積極的選擇。放棄不必要的、無意義的治療，使病人從層出不窮的醫療束縛中解放出來，將生命最后的寶貴時間還給病人，讓病人能在生命的最后時光，從容地安排自己的生活：做自己想做的事，如修改自己的遺囑，安排自己的后事；處理自己的世俗事務，如過往的人際沖突、情感上的恩怨等；見自己最想見的人，說最后要交代的話……

在臨終之際對自己的人生做一個了結，即道愛、道謝、道歉、道別，方能死而無憾。

道愛，就是道盡未了情：不論是病人還是親友，都要抓緊時間將心中的愛與感激表達出來，讓美好的感情延續。人們在理解和接受生命只剩下最后一段時間后，都能向關心的家人和朋友發自內心地表達愛。

道謝，就是由衷地對親友表達自己的謝意。生命的最后一刻，最牽掛和最想傾訴的對象就是與自己一生息息相關、同甘共苦的家人。家人和朋友的陪伴與支持自然是要由衷感謝的。

道歉，是生命最后階段的自我救贖。內容包括因未能對長輩或晚輩盡責、因過失給別人造成傷害、因生病拖累家庭以及不能繼續陪伴親人等內心所負的歉疚。將心中的歉意和愧疚道盡，才能卸下心靈的包袱輕松上路。

道別，是跟親友做最后的辭行，是個體的靈魂飛躍。經過道愛、道謝與道歉，塵緣已了，已無牽掛，是時候作別了。道別并不是生死兩斷，而恰恰是以另一種方式延續生命間的聯系，其所表達的是一種對死亡的豁達，給予活著的人以心靈安慰，從而達到生死兩安的境界。

“我愛你”“謝謝你”“對不起”“再見”，在自己臨終之際，能說出這些話，才是真正完美的結局。

如果我們讓病人最珍貴有限的時間被無意義的治療所占據，那將是何等的遺憾！因此，面對親人的臨終時刻，擺脫“繼續治療還是放棄”的自設困境，在親人疾病末期選擇放手，讓親人得以從容告別，這或許是我們能獲得的最大安慰。

胡宜安｜著，文章選自《40堂生死課》

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