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圖 | 網絡
01
等了好幾天的體檢報告,終究還是來了。
等待的心情,像初次約會的人等戀人——怕他不來,更怕他亂來。
118項指標里,7項異常赫然在目:左肺結節、肌酐降低、脂肪肝浸潤,還有左腎、肝臟、前列腺的鈣化灶……
每一個詞都像枚冰冷的釘子,把我暫時釘在這具年久失修的軀體里。
歲末盤點,這些數字與病灶是最確鑿的注腳。它們不說話,卻宣告著一場緩慢而不可逆的折舊。
突然想起一個朋友,2017年的跨年夜,獨自開車幾百公里,去陌生城市看《前任3》的跨年場。
零點鐘聲響起時,周圍情侶緊緊相擁,散場后街上人潮歡涌,煙花映著張張笑臉,全世界都在迎接新年。
只有他回到酒店,拆開剃須刀片,在左手腕劃下三道口子。不深,剛好夠痛。
倒不是想結束一切,只是想以確鑿的皮肉之苦,對抗日復一日無聲的靈魂坍塌。
就像孟云戴緊金箍的嘶喊,林佳強忍過敏吞咽芒果的決絕,都在以極致的疼痛,與過去訣別。
人所謂的深情,其實就只有那么一小杯,斟滿即止,灑了,就真的沒了。
那個朋友,其實就是我自己。
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02
那時是我抑郁癥第二次復發,也是最難熬的一年。
異地戀走到盡頭,彼此隔著的鴻溝終究無法逾越;帶實驗班不被信任,要把我換掉的流言像陰影般籠罩;11樓宿舍的天臺門,成了某種危險的召喚。
喪到極致時,我會坐在天臺發呆數小時,直到攢夠下樓的力氣。后來干脆住了大半年酒店,寫作成了唯一的浮木。
在寂靜的房間里,我像個瀕危的守夜人,靠敲擊鍵盤制造心跳的幻聽。幾小時才能摳出一千字,外賣涼透也無力拆封,世界是緩慢下墜的黏稠泥潭。
這樣的狀態持續了近兩年,我的第三本書,就是從那樣的裂縫里一個字一個字摳出來的。每個句子,都是我從混沌深淵中打撈上來的自己。
那時的痛,尖銳又具體,失戀、迷茫、恐懼,我還能為自己找到明確的“敵人”。
而今身體的警示,卻無聲無形,只靜靜躺在報告里,化作日常里綿長的底噪。
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03
我曾以為自己跨不過2017年,而今回望,已過去8年。
現在的我,更常用左手牽起四歲男孩溫熱的小手,或是托住小兒子即將滿歲的柔軟后背。
他們是最生動的“當下”,用哭喊、笑聲與無休止的探索,一次次將我從身體的憂思與往事的迷障中拽回。
工作依舊忙碌,案頭壓力從未減少,但我愈發愿意待在學生中間。他們眼里有尚未磨損的好奇,有對世界本真的信任。
今天收到很多元旦賀卡與小禮物,看多了文學著作,反而更容易被稚嫩的筆觸打動。樸素的回響,是抵御虛無的鎧甲。
這個公眾號馬上就10年了,讀者24萬。這數字不再只是規模,更似一片森林,每棵樹獨自生長,又共享同一片精神的天空。
新的一年,仍想堅持做有文人風骨、有溫度、有情懷的事,在眾聲喧嘩的時代,守護好內心那一小塊不容踐踏的田野。
世界變得太快,風口起落,行業興衰,人生早已不是三十歲“定型”的劇本。賽道被拉得很長,機會如隱秘的星光,散落在時間的曠野。
而身體的警報也在提醒:拼搏不再只靠斗志與硬撐,更要靠免疫力、可持續的節奏,以及與自己和解的智慧。
新的一年,愿你在柴米油鹽與案頭忙碌間,養出強健筋骨;愿你認清局限之后,依然熱愛具體的人,珍視純粹的眼神。
愿你依然選擇正直善良,寫滾燙的文字,做堅定的選擇,從中獲得扎實的、可觸摸的慰藉。
相信自己,寒冬予你多少冰封的寂靜,你就能交出多少個綻放的黎明。
允許自己暫時枯萎,靜待下一個花期。
*作者介紹:衷曲無聞,最會安慰人的寫作者。已出版《我更喜歡風雨中前行的自己》《夢想不會辜負努力的你》《這世間沒有不可安放的夢想》。
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